2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Am încheiat articolul precedent cu o descriere a stării interioare și devastate emoțional a clientului. Acest client se confruntă cu un sentiment de incertitudine, anxietate și frică într-o relație pierdută, care anterior era de înțeles și previzibilă pentru el.
Deseori vine la birou să lucreze cu o plângere că „am fost abandonat”. Și descrie întreaga istorie a relațiilor cu un partener care a „dispărut” sau „evită relațiile”, descrie cu căldură și sensibilitate profunzimea experienței acestor relații. Și totul pare a fi perfect, totul este „ca într-un basm”: înțelegere reciprocă completă și apropiere emoțională. Și … există o schimbare bruscă a atitudinilor și a dispozițiilor.
Uneori se întâmplă ca un mod distructiv de a „manipula” pe alții („suferi și faci ce vreau eu”). Uneori - ca o modalitate de a-ți crește valoarea și de a simți nevoia ta de altul. În orice caz, un mod necinstit și foarte crud de a interacționa cu o altă persoană.
Și uneori, împreună cu motivele de mai sus, totul se explică prin contra-dependență, ca o formă de evadare din apropierea emoțională cu un partener.
Deci, contra-dependența este modul în care o persoană interacționează cu o altă persoană, atunci când intimitatea este atât de profundă și emoționantă încât celălalt partener nu este capabil să transfere toată responsabilitatea și forța sentimentelor din relație. În această etapă, îi este mai ușor să „fugă, să dispară, să se înghețe” de la altul către care era deschis.
Care este motivul acestui comportament? Și toate acestea se întâmplă din cauza sentimentului de vulnerabilitate și vulnerabilitate în fața altuia. Pentru că există teamă că celălalt va ști și va putea „să mă rănească. El este periculos pentru mine. Mai bine fug să dispar, să dispar”. La urma urmei, este nevoie de mult curaj și curaj pentru a spune adevărul în persoană.
Există opinia că astfel de oameni sunt pur și simplu „independenți” și „independenți” e. Dar singura diferență este că oamenii „independenți” fac totul din punctul de vedere al „Pot să cer ajutor, să-l accept, dar sunt capabil să fac totul și eu singur (pe cont propriu)”. Dar oamenii „dependenți” fac asta sau asta din punctul de vedere al „Voi face totul eu însumi, pentru că nu vreau să depind de altul, după ce am primit ajutorul lui. Atunci sunt slab și vulnerabil. Este periculos pentru mine.
Dacă sunteți interesat de acest subiect sau aveți întrebări, mi le puteți adresa în PM.
Dacă doriți să aflați mai multe despre această caracteristică, vă sugerez să citiți cartea lui Janey și Barry Winehold „Counterdependency. Evadează din intimitate.
Următoarea postare va fi despre atașament.
Partea 3. "Atașament. Ce este? Ce este pentru noi? Și ce se va întâmpla dacă nu este?"
Recomandat:
Cum Apare Contradependența și Poate Fi învinsă?
Intimitatea reală vine întotdeauna cu mult risc. Acesta este paradoxul său: a avea legături emoționale strânse este necesar pentru fericire, dar nimeni nu poate garanta că unul dintre ei nu va provoca dureri severe. Uneori se pare că un sentiment prea puternic poate absorbi personalitatea unui iubit, iar uneori suntem paralizați de teama de a fi prea dependenți sau de a pierde pe cineva care a devenit atât de drag.
Codependență și Contradependență. Contradependența în Relații
De ce o persoană contradependentă la începutul unei relații se comportă ca o codependentă, arătându-și trăsăturile caracteristice? Care este esența acestei situații? Întâlnești o persoană, el este pe deplin implicat în relația ta, oferindu-le tot timpul liber și complet el însuși - întâlniri și plimbări constante, corespondență intensă în mesageria instantanee, planuri comune.
Fuziunea și Codependența Ca Formă De Intimitate. Diferența De Fuziune, Codependență și Intimitate
Să privim fuziunea ca o formă de intimitate - când este grozavă și când este exagerată? Nu există practic nicio diferență între fuziune și codependență. Singura diferență este că cuvântul „codependență” este cel mai des folosit de psihologi (acum și de o masă mai largă de oameni) pentru a descrie un fel de atașament dureros, dependența, atunci când o persoană suferă deja.
Evadarea Din Realitate Ca Modalitate De Rezolvare A Problemelor
El fuge fizic: apoi întrerupe relațiile, renunță la slujbă, imigrează în altă țară, intră cu capul în muncă sau în hobby-uri. Sau fuge mental: apoi ignoră problema, pretinde că nu există, că totul este în regulă. Acest lucru este făcut, de exemplu, de victimele violenței domestice.
Evadarea Vulnerabilității
Dozajul iubirii este unul dintre cele mai comune mecanisme de comunicare umană de pe planetă. De îndată ce o persoană dragă ne supără, nervii ne sunt expuși și încercăm să îi ascundem cât mai curând posibil. Capacitatea de a fi într-o stare de vulnerabilitate necesită o practică deliberată, prin urmare, în majoritatea cazurilor, de îndată ce pătura alunecă din inimă, o tragem imediat înapoi.
