Evadarea Vulnerabilității

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Dozajul iubirii este unul dintre cele mai comune mecanisme de comunicare umană de pe planetă. De îndată ce o persoană dragă ne supără, nervii ne sunt expuși și încercăm să îi ascundem cât mai curând posibil. Capacitatea de a fi într-o stare de vulnerabilitate necesită o practică deliberată, prin urmare, în majoritatea cazurilor, de îndată ce pătura alunecă din inimă, o tragem imediat înapoi

De îndată ce o persoană ne-a expus emoțional, îi luăm dragostea. Ne spunem: „Nu prea am nevoie de tine atât de mult”. „O femeie cu căruță este mai ușoară pentru o iapă”. „Fiecare își forjează propria fericire”.

Relațiile se prăbușesc datorită faptului că, în încercarea de a menține invulnerabilitatea, distribuim dragostea în doze. Toată lumea este familiarizată cu o situație în care așteptăm un răspuns de la o persoană importantă pentru noi. Când această persoană nu scrie mult timp, așteptarea devine insuportabilă. Aici este deosebit de ușor să iei dragostea de la o persoană. Logica este aceasta: cu cât îl iubim mai puțin, cu atât îi vom suporta mai ușor neatenția. Iubirea este înțeleasă aici la nivelul atașamentului: îndepărtarea de omologul nostru, puterea atașamentului slăbește și devine mai ușor să renunți la lipsa unei atenții adecvate pentru persoana ta.

Comportamentul de mai sus apare dintr-o înțelegere imatură, imatură a ceea ce este iubirea. Există multe interpretări ale iubirii și iată-le pe ale mele: dragostea este acceptarea unei alte persoane ca parte din sine. Odată cu realizarea maturității psihologice, limitele personalității încep să se extindă, iar o persoană încetează să mai fie identificată exclusiv cu corpul său. Lumea înconjurătoare cu manifestările sale multiforme, alte ființe și, în cele din urmă, întregul univers încep să intre în limitele personalității. Un astfel de salt apare atunci când o persoană își dă seama că nu este un observator separat al lumii exterioare de sine, ci un super-subiect care generează toate fenomenele de la sine și le trăiește în simbioză cu ele.

Indiferent dacă ne dăm seama sau nu, cealaltă persoană face întotdeauna parte din noi. Nu în sens sentimental sau romantic - la propriu. La nivel de superconștient, superpersonul își sacrifică natura curată, pură și liberă pentru a se manifesta ca observabil. Abilitatea de a iubi la nivel uman se manifestă prin capacitatea unei persoane de a menține o percepție conștientă a altei persoane ca ne-separată și de a continua să experimenteze unitatea cu ea chiar și în momentele în care personalitatea noastră „mică”, „pământească”. este rănit.

Când simțim că vrem o acțiune specifică de la o altă persoană, dar aceasta nu ne-o dă și ne supărăm, lăsându-l să știe despre asta, convingându-ne că „nu există o singură vacă roșie în lume”, sau ignoră în mod sfidător o persoană, un astfel de comportament indică faptul că suntem incomode cu vulnerabilitatea noastră. Nu vrem să fim răniți, ne străduim să ne protejăm. Devalorizăm importanța persoanei care ne-a dat o lovitură morală. Spunem că este „subdezvoltat”, „prost”, „egoist”; venim cu o sută de motive pentru care el, atât de nepăsător, ne-a rănit. Cu alte cuvinte, încercăm să luăm o poziție de control, unde depinde de noi cât de multă dragoste sau favoare va fi oferită participanților la interacțiune.

Dacă o relație cu o anumită persoană este valoroasă pentru noi și noi (pentru a fi sinceri) dorim să o păstrăm în viața noastră, trebuie să ne ocupăm de două aspecte:

- să deschidă oportunități pe care fiecare este liber să le facă așa cum își dorește

și

- explorează-ți vulnerabilitatea într-o relație cu această persoană.

Studiul vulnerabilității se realizează după cum urmează:

În primul rând, trebuie să o lăsați să fie. Toți suntem vulnerabili. Oricine este vulnerabil. Teama, îngrijorarea, îngrijorarea, apărarea te fac parte din natura umană. Toate acestea sunt naturale și normale. Nu vă așteptați la tăria spartană. Când suntem răniți, suntem răniți. Și e în regulă.

În al doilea rând, trebuie să fii atent la modul în care dragostea este luată de la o persoană ale cărei acțiuni (sau lipsa acesteia) te supără. Devalorizarea, exaltarea, raționalizarea, suprimarea, vina și, adesea, chiar gândirea pozitivă sunt modalități de a te distanța de persoana care a provocat rana.

Și în al treilea rând, luați în considerare posibilitatea: cum ați putea crea o stare interioară în care să arătați îngrijorare față de această persoană și compasiune pentru sentimentele ei în timpul conflictului și, în același timp, să arătați îngrijorare pentru dvs. și compasiune pentru voi înșivă?

Este demn de remarcat faptul că această metodă nu are nimic de-a face cu atitudini de depreciere de sine: Iubirea în ciuda tuturor. Iubirea va îndura totul. Nu este necesar și imposibil să suporti violența. În interior, știm întotdeauna când o persoană trece cu adevărat linia și când este convenabil pentru noi să gândim acest lucru în scopul autoapărării. Dacă violența din partea persoanelor dragi este insuportabilă și nu este posibil să părăsiți cercul vicios, este un pas normal și natural să căutați ajutorul unui psiholog.