Cum Apare Contradependența și Poate Fi învinsă?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Intimitatea reală vine întotdeauna cu mult risc. Acesta este paradoxul său: a avea legături emoționale strânse este necesar pentru fericire, dar nimeni nu poate garanta că unul dintre ei nu va provoca dureri severe. Uneori se pare că un sentiment prea puternic poate absorbi personalitatea unui iubit, iar uneori suntem paralizați de teama de a fi prea dependenți sau de a pierde pe cineva care a devenit atât de drag. Aceste îndoieli sunt normale atâta timp cât nu împiedică construirea unor relații împlinitoare - dar în unele cazuri preiau viața unei persoane, obligându-l să evite sentimentele și atașamentele puternice din nou și din nou.

Cum apare contradependența și poate fi învinsă?

Abonatul este indisponibil temporar

Multe povești de relații dure nu sunt complete fără un erou misterios și controversat (sau eroină). Astfel de oameni fac o impresie bună și ei înșiși manifestă o simpatie autentică pentru cei care i-au legat cu adevărat, dar când vine vorba de o intimitate emoțională autentică, prietenul tandru de ieri se transformă într-o creatură rece și înstrăinată, căutând să crească distanța și refuzând să recunoască importanța unei relație deja stabilită. Nu vrea să vorbească despre subiecte personale și petrece mult timp liber în activități și hobby-uri care nu au nimic de-a face cu un partener, cochetează deschis cu cineva din lateral și, în cele mai dificile cazuri, evită chiar atingerea. Ceva a mers în mod clar în neregulă, dar de ce și în ce moment?

De obicei, partenerii unor astfel de personaje tind să caute motivul în sine, dar cel mai probabil, această problemă a început cu mult înainte de a se întâlni. Într-unul dintre programele educaționale din trecut, am vorbit deja despre codependență. Codependența este o încălcare a atașamentului, în care o persoană devine obsedată de un partener și o face centrul universului. Capacitatea de a intra în relații strânse cu alte persoane și, în același timp, să rămână autosuficiente, ceea ce asigură un comportament social sănătos în viitor, se formează în copilăria timpurie - în procesul de tranziție de la fuziunea psihologică cu mama în copilărie la separare cu ea la vârsta de 2-3 ani. Și dacă în această perioadă copilul primește traume psihologice, aceste mecanisme pot produce o defecțiune gravă, care se va manifesta la maturitate.

Este logic să presupunem că, dacă există o extremă - persoanele codependente cărora le lipsește autosuficiența, există alta - cei cărora le este greu să intre în relații strânse. Acest tip de încălcare este denumit în mod obișnuit contradependență sau dependență de evitare. Dar merită să ne amintim că tulburările de atașament sunt tocmai un spectru cu diferite nuanțe și grade de manifestare a încălcărilor. Nu ar trebui să vă gândiți la codependență și contradependență ca la o dihotomie alb-negru fără nuanțe.

Angelina Chekalina, doctor în psihologie, cercetător principal, Departamentul de Psihologie al Personalității, Facultatea de Psihologie, Universitatea de Stat din Moscova

Însuși termenul „contradependență” evocă o rezistență teribilă în mine - de parcă cu ajutorul său ar fi luat și echilibrat celălalt pol al „dependenței”. Și am obținut o astfel de construcție bipolară, pe de o parte, există o fuziune completă și evitarea completă a intimității - pe de altă parte, cu un set de manifestări comportamentale opuse. De exemplu, comportamentul codependent Wineholds se manifestă prin „vulnerabilitate și vulnerabilitate”, în timp ce comportamentul contradependent se manifestă prin „rezistență și rezistență”. Și această clasificare ridică multe întrebări în mine. Într-adevăr, în psihologia existențială și psihoterapia, puterea spiritului este exprimată tocmai prin capacitatea de a accepta slăbiciunea, imperfecțiunea, capacitățile și limitările cuiva.

Dorința de a fuziona (relații codependente) și de a evita intimitatea se bazează pe același sentiment - o persoană se simte foarte vulnerabilă, se simte în mod constant amenințată. Numai acest sentiment de amenințare este despre lucruri diferite. În cazul unei relații codependente, o persoană se simte vulnerabilă, fiind singură cu sine, are nevoie de cineva din apropiere pentru a se identifica prin relație. De fapt, este nevoie de o altă persoană în funcția de oglindă, în care să se reflecte și să înțeleagă „Eu sunt, sunt bun”. Sau, dimpotrivă, „exist, dar sunt rău”.

În cazul relațiilor contra-dependente, există un alt tip de vulnerabilitate - teama de a fi respins, respins, teama de a te apropia și de a te arde. Ceea ce, foarte probabil, s-a întâmplat de mai multe ori în diferite moduri. Este într-adevăr foarte înfricoșător să te apropii de ceea ce amenință din nou. Se poate numi asta forță și fermitate? După părerea mea, nu. Și aici este vorba și despre renunțarea la sine.

Și, de asemenea, puteți privi respingerea propriei vieți sub diferite forme dintr-un unghi ușor diferit. A trăi cu interesele și nevoile altor oameni (sau a merge la serviciu) este uneori o evadare inconștientă de la apropierea de sine. Când începi să te apropii de tine, o mulțime de emoții apar la suprafață din cauza experiențelor traumatice din trecut care nu au fost trăite și reprimate. Nu există nicio modalitate de a o face astfel încât să nu doară, atât atunci, cât și acum. Și așa vrei să nu doară! Și apoi oricare dintre aceste comportamente poate fi potrivit pentru evitarea durerii - fie trăind în fuziune, fie fugind de intimitate.

Ce ar trebui să se întâmple pentru ca o persoană să înceapă să dea semne pronunțate de contradependență până când ating vârsta conștientă? Nu există un răspuns clar la această întrebare, dar sunt posibile diferite opțiuni. Primul este părinții prea stăpâni care nu oferă copilului independența dorită. Drept urmare, copilul începe să asocieze relații strânse cu lipsa de libertate, presiunea și frica de a se pierde și „se fixează” în apărarea propriei independențe. El continuă să urmeze acest model în relațiile cu adulții.

A doua opțiune este opusă: separarea de mamă, dimpotrivă, s-a întâmplat prea devreme, înainte ca copilul să fie pregătit pentru asta. Sau pur și simplu a primit mai puțină căldură și atenție de la unul dintre părinți (sau de la amândoi). În acest caz, relația este asociată cu durerea pierderii și cu posibila respingere. Deci, este mai bine să nu te atașezi de nimeni sau să o lași mai întâi pe persoana dragă, înainte ca el însuși să te respingă. „Așa cum au arătat studiile noastre clinice”, scriu psihologii Berry și Janey Winehold în Escape From Intimacy, de departe cea mai cunoscută lucrare străină privind contradependența, „cea mai comună cauză de codependență și contradependență este trauma de dezvoltare cauzată de abia o perturbare discernabilă a legătura părinte-copil care implică lipsa sau lipsa dispoziției emoționale. Dacă această dezunire nu este identificată și depășită, apare obiceiul de izolare și indiferență, care poate avea un impact grav asupra atitudinilor față de intimitate la vârsta adultă."

Unii psihologi cred, de asemenea, că problema poate fi în comportamentul excesiv emoțional și imprevizibil al părinților (cel mai adesea, mama; problemele asociate cu contradependența, apar mai des la bărbați) - copilul are impresia că sentimentele și emoțiile duc întotdeauna la haos periculos, de aceea este mai bine să le controlezi.

În plus, societatea modernă încurajează un comportament contra-dependent - individualitatea este foarte apreciată, tinerii învață să fie (sau măcar să pară) autosuficienți, puternici și reținuți și sunt adesea jenați să arate vulnerabilitate sau să admită că au nevoie de cineva. În relații, confortul personal devine o prioritate, iar monogamia în serie pare multora o opțiune mai viabilă decât modelul tradițional de familie.

În orice caz, nimic uman nu este străin dependenților de evitare - adânc în inimile lor, și ei se tem de singurătate. Dar își dau seama de această frică mult mai rău decât frica lor de intimitate. Și cu atât mai mult, ei nu înțeleg motivele sale, crescând din copilărie, - la urma urmei, copiii cred întotdeauna că părinții lor acționează din cele mai bune intenții și sunt înclinați să justifice sau să suplinească experiențele negative din memoria lor.

Alergând în cerc

Din moment ce persoanelor cu contra-dependență le este greu să se auto-actualizeze în relații strânse, ei cu răzbunare investesc energie în alte domenii ale vieții (carieră sau hobby-uri) și se străduiesc să facă o impresie bună asupra celorlalți. Este greu de observat captura - în primele etape ale unei relații, dependentul de evitare este cu adevărat fascinat de partenerul său și încearcă foarte mult să-l mulțumească. Problema apare mai târziu atunci când se constată că persoana cu tulburări de atașament este la fel de sinceră în dorința de a petrece timp împreună, uitându-se la stele și vorbind despre toate, și în dorința de a scăpa sau împinge însoțitorul după aceea, atunci când lucrurile merg prea departe.

„Prea departe” este un concept relativ și este imposibil să le legăm o linie formală ca o a treia întâlnire, să ne întâlnim cu părinții sau să împărtășim un loc de locuit. „Prea departe” pentru unul poate fi acolo unde pentru o altă apropiere reală nu a început încă. Cineva poate chiar să se căsătorească, dar chiar și acolo menține o anumită distanță emoțională, iar cineva începe un atac de anxietate deja în a doua săptămână a relației. Singurul criteriu - și este foarte subiectiv - într-un anumit stadiu, persoana contradependentă încetează să se simtă în siguranță. Acest lucru se poate datora unor presiuni reale din partea partenerului - de exemplu, cerința de a determina în cele din urmă starea relației. Dar nu neapărat: pentru a se trezi într-o zi cu transpirație rece, unii trebuie doar să se simtă puțin mai puțin autosuficienți decât înainte. Privire prea înflăcărată, conversație prea sinceră, prea rău ca să pleci după un weekend petrecut împreună - și acum ești deja prins cu un picior în sentimente, care, așa cum îți spune mintea subconștientă, nu vor aduce decât suferință. Prin urmare, este mai bine să vă afirmați limitele împingând satelitul chiar acum, înainte ca totul să ducă la dezastru. Conștient, acest întreg lanț logic, cel mai adesea, nu este urmărit - o persoană simte un disconfort inexplicabil (încălcarea integrității personale, pierderea de sine, lipsa libertății, sentimentul că cineva își absorb energia) și încearcă să o raționalizeze cumva, fără ajungând la fundul adevăratei esențe a lucrurilor …

Pentru un partener, acest lucru este cu atât mai dureros, cu cât era mai puțin intruziv în realitate - puțini oameni vor să se simtă ca un admirator enervant. O persoană înclinată spre reflecție va începe să se îndoiască în acest moment: „Am făcut o greșeală? Chiar eram prea persistent? Atunci totul depinde de disponibilitatea de a lupta pentru obiectul obstinat al sentimentelor. Codependenții sunt mai susceptibili de a fi atrași în astfel de relații, deoarece respingerea periodică de către partenerul lor nu îi oprește - răspunde la propria lor teamă inconștientă de intimitate. Drept urmare, relația se transformă într-un proces ciclic: simțind o amenințare, contradependentul îl împinge pe partener, dar, după ce a fugit la o distanță de siguranță, începe să-i lipsească din nou. Este greu pentru partener, dar, din nou crezând în nevoia lui, se întoarce - cu speranța că nu va mai fi împins.

Dar, în același timp, este greșit să credem că oamenii codependenți și contradependenți sunt cu siguranță sortiți să fie împreună ca o pereche de contrarii. Există momente în care una și aceeași persoană în relații diferite arată caracteristicile fie a codependenței, fie a contradependenței. Uneori, doi oameni cu predilecție spre codependență intră într-o relație și unul începe să-l suprime pe celălalt atât de mult încât începe să învețe să-și apere spațiul personal. Sau un cuplu de independenți și autosuficienți pot forma o uniune durabilă, nu împovărată de o apropiere emoțională excesivă. În general, nu există scenarii universale și construcții fixe rigid - deși celebrul psihiatru, fondatorul dependenței moderne Caesar Korolenko, a remarcat în lucrările sale că dependențele de iubire și dependenții de evitare sunt de cele mai multe ori atrași unul de celălalt, considerând că ceilalți oameni sunt „neinteresanți”..

Distanța necesară pentru o persoană cu contradependență poate fi construită în moduri diferite. De regulă, nu-i place să vorbească despre sentimente - manifestând brusc tandrețe, fie se închide din nou în sine, fie se grăbește să reducă gradul de sentimentalitate cu o remarcă sarcastică. În plus, încearcă să nu se dezvăluie prea mult în comunicarea pe alte subiecte. El limitează în mod deliberat timpul petrecut cu o persoană semnificativă și caută să-și umple viața cu diverse activități și hobby-uri, care, dacă se întâmplă ceva, îl pot distrage de la un atașament prea puternic. Astfel de oameni pot înșela un partener care le convine doar pentru a menține „libertatea interioară” și a simți ocazia de a alege.

Este important să înțelegem aici că, spre deosebire de alți „iubitori de probleme” - de exemplu, narcisiști perversi - o persoană cu contradependență nu se va juca rece cu sentimentele cuiva pentru a-și amuza stima de sine. Deși el (ca orice persoană normală) este încântat să se simtă nevoit și iubit, pendulul constant „mai aproape și mai departe” pentru el este o încercare forțată de a sta pe două scaune: de a nu pierde pe cineva care a devenit deja drag și în același timp timpul să nu cadă într-o mașină de tocat înfricoșătoare sentimente incontrolabile. Dar, cu unele lucrări pe sine (nu fără ajutorul unui psihoterapeut) și sprijinul celor dragi, dependentul de evitare are șansa de a corecta situația.

Solutii posibile

Deși este o problemă gravă, contradependența nu este o tulburare mentală recunoscută oficial. Psihoterapeutul își poate asuma prezența acestei probleme la pacient, pe baza propriei mărturii sau a mărturiei rudelor sale. Iată principalele semne ale tulburării, compilate de psihologii Berry și Janey Winehold:

• dificultăți în apropierea de oameni și menținerea apropierii în relațiile intime

• tendința după despărțire de a considera foștii parteneri drept răi sau vicioși

• dificultăți în a experimenta sentimente (altele decât furia și frustrarea)

• teama de a fi controlat de alte persoane

• obiceiul de a spune nu noilor idei propuse de alții

• contracararea încercărilor de intimitate și a sentimentelor de anxietate în relații strânse

• frica constantă de a greși, dorința de a fi perfect și de a cere același lucru de la ceilalți

• refuzul ajutorului, chiar dacă chiar ai nevoie de el

• teamă că alte persoane se vor îndepărta de tine dacă îți arăți slăbiciunile și fricile

• manevrare în muncă sau încărcătură grea de muncă cu hobby-uri, activități recreative sau alte activități.

Ce se întâmplă dacă găsești în partenerul tău trăsături contra-dependente și ți se pare că acest lucru afectează negativ relația? În primul rând, nu vă bazați prea mult pe autodiagnostic - cel mai bine este să vă consultați cu terapeutul de familie înainte de a vă eticheta. În al doilea rând, merită să-ți spui sincer ce vrei din relație. Și dacă starea actuală a lucrurilor nu vi se potrivește, nu ar trebui să vă îndurați. Un sfat obișnuit pe web este să încercați să-l păstrați pe cel „evaziv” dând impresia că nu revendicați nimic și că voi înșivă nu îi aparțineți în totalitate. Accentuează-ți limitele în orice mod posibil, restrânge impulsurile sentimentale și trăiește-ți viața aglomerată, limitând numărul de întâlniri și manifestări de afecțiune. În mod formal, este posibil ca aceste tehnici să funcționeze - contradependenta are mai puține motive pentru a fugi de un astfel de partener. Dar merită să vă gândiți cât de mult puteți rezista la un astfel de joc și care este punctul general al unei relații dacă o păstrați așa.

Chiar dacă credeți că persoana este „a voastră” și totul se poate rezolva, ambii ar trebui să participe la salvarea relației - partenerul ar trebui să înceapă să realizeze problema și să fie de acord să lucreze la ea. În acest caz, ședințele comune cu un psihoterapeut pot da un rezultat bun. Dacă partenerul tău refuză să admită că ceva nu este în regulă cu el, este puțin probabil ca singurele tale eforturi să ducă la un final fericit.

Pentru cei care întâlnesc un partener contraindependent nu pentru prima dată sau, în general, întâlnești astfel de personaje cu o regularitate de invidiat, este logic să mergi la un psihoterapeut și să-ți dai seama cu tine însuți - de ce îți plac astfel de oameni?

Angelina Chekalina, doctor în psihologie, cercetător principal, Departamentul de Psihologie al Personalității, Facultatea de Psihologie, Universitatea de Stat din Moscova

Dacă plecăm de la faptul că contradependența este imposibilitatea, din diferite motive, de a fi în relații strânse, atunci o astfel de relație se va încheia. Și mai devreme decât mai târziu. Dacă întrebarea este despre ce pot face pentru altul, răspunsul nu este nimic. Orice ai face, tot va fi greșit și greșit. Dacă întrebarea este despre ce pot face pentru mine, mai întâi ar trebui să vă puneți o întrebare neplăcută, dar foarte sinceră: „Ce mă ține aproape de o persoană cu care nu sunt mulțumit de relație?” Și căutați un răspuns. Și nu este atât de important care este problema persoanei cu care ești într-o relație - indiferent dacă este narcisist, nu știe să fie apropiat, alcoolic … Aici, în primul rând, ar trebui să fie sentimentele și decizie conștientă de a continua sau nu de a continua această relație.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency