2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Un prieten a spus că viața ei de familie de lungă durată stă literalmente în echilibru: dezacordurile care au apărut în diferite ocazii în carantină între ea și soțul ei, au provocat iritare reciprocă și furie, s-au revărsat în certuri violente și i-au făcut pe amândoi să se gândească serios la divorț. Acest gând o duce la disperare, dar nu mai are puterea de a trăi într-o stare de ură reciprocă.
Pentru cei care se confruntă cu condiții similare, acest articol poate fi util.
Deci, să ne dăm seama cum să fim, fiind un pas înainte de divorț.
Tu ce crezi, dacă soții care locuiau în aceeași casă anterior au avut ocazia să se relaxeze unul de celălalt la locul de muncă, la sala de sport, într-o cafenea, în cinematografele cu prietenii, și atunci ei forțat trebuia să fie unul lângă altul două luni la rând, pot avea dezacorduri între ei?
Natural.
Este in regula?
Sigur.
Este în regulă ca diferiți oameni să aibă opinii diferite despre lucruri diferite.
A crescut numărul dezacordurilor în timpul carantinei?
Desigur, acest lucru este normal, deoarece oamenii petrec mai mult timp împreună și există mai multe motive pentru dezacord.
De ce, atunci, în unele familii, din cauza dezacordurilor, relațiile sunt agravate, iar conversația se transformă în divorț, în timp ce în altele, în ciuda dezacordurilor care apar, pace și liniște (sper că toată lumea înțelege că nu există familii fără dezacorduri)?
Deoarece în familiile în care apar scandaluri și după ele - conversații despre divorț, partenerii au certitudine „Deficiențe” - lipsa abilității specifice de a rezolva diferențele.
Aceste deficite au fost bine compensate de altceva, invizibil și nu s-au realizat până în momentul în care au trebuit să rămână în apartament unul cu celălalt mai mult timp. Și apoi au fost goi în toată gloria lor. Voi da exemple de astfel de deficite din propria mea practică de a lucra cu cupluri căsătorite. Desigur, nu va fi posibil să acoperiți totul, dar le voi schița pe cele principale.
Deci, în familiile în care relațiile sunt acum tensionate, unul sau ambii parteneri nu știu cum să:
- Înțelege-ți dorințele.
- Înțelegeți că cealaltă persoană poate avea propriile dorințe (opinii, puncte de vedere).
- Fii înțelegător cu faptul că cealaltă persoană are dreptul la propria opinie, iar această opinie poate fi diferită de a ta. Experimentați această înțelegere calm, fără agresivitate.
- Percepți partenerul ca pe un egal, nu ca pe un subaltern care trebuie să-ți urmeze ordinele.
- Acceptați-vă propria responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă în relație.
- Respectați limitele personale ale celeilalte persoane.
- Definiți-vă propriile limite.
- De acord asupra problemelor în care interesele și opiniile nu coincid. Găsiți compromisuri.
- Înțelege-ți sentimentele.
- Vorbind cu alții despre sentimentele tale în cuvinte.
- Simțiți și înțelegeți sentimentele altei persoane.
- Percepți o altă persoană ca o persoană independentă separată, care nu este obligată să îți satisfacă dorințele tot timpul.
- Ai grijă de tine singur.
Dacă familia ta în timpul carantinei nu a avut dezacorduri cu gândurile ulterioare despre divorț, grozav.
Dacă relația a devenit tensionată, a apărut dorința de divorț, este posibil să fiți capabil să analizați și să evidențiați unul sau mai multe dintre propriile deficiențe sau deficite ale partenerului, care sunt nucleul unei astfel de tensiuni.
Ce e de făcut acum?
Gândiți-vă și răspundeți la întrebarea:
"Vreau să-mi păstrez căsătoria sau nu?"
Dacă ați răspuns „Da” la această întrebare, puteți continua clarificând:
"Este relația mea cu soțul (soția) atât de importantă încât sunt gata să-mi schimb comportamentul și caracterul pentru a le îmbunătăți și să nu aștept ca totul să se schimbe de la sine sau până când el (ea) ia inițiativa?" În funcție de răspuns, puteți acționa sau continua inacțiunea.
Dacă ați ales să luați măsuri, atunci să înțelegem cum să procedați?
Este clar că este necesar să schimbi comportamentul și anumite trăsături ale personajului tău, dar nu este clar cum să le schimbi exact.
Și aici apare încă un obstacol - nu există resurse de bază pentru schimbări independente - cunoștințe și experiență.
Desigur, este greu să schimbi singur comportamentul atunci când nu știi cum să o faci. Chiar dacă există o dorință, obstacolul va fi vechiul mod de viață, vechile moduri de a reacționa la dezacorduri și de a nu ști cum să le schimbi în altceva.
Este ca și cum ai conduce o mașină - există o mașină, există dorința de a merge, calea a fost chiar aleasă, dar până când cineva îți spune cum să o pornești, să schimbi viteza și să frânezi la virare, mașina va fi o bucată de fier, și nu un mijloc de transport către obiectivul stabilit. Ignorarea regulilor de conducere va fi întotdeauna un obstacol. Iar un specialist care știe să conducă corect o mașină poate ajuta la depășirea obstacolului.
Așa este și în relațiile cu oamenii. Atunci când o persoană dorește să schimbe ceva în viața sa personală, în relațiile cu persoane apropiate, iar resursele sale proprii nu sunt suficiente pentru aceasta, poate apela întotdeauna la un psiholog specialist pentru ajutor.
Lucrul cu un psiholog îi va oferi unei persoane posibilitatea de a realiza barierele care stau în calea vieții sale fericite de familie și de a învăța să le depășească prin crearea de noi forme de comportament. Schimbarea propriului comportament în caz de dezacord va atrage după sine o schimbare a reacției partenerului. Astfel, relațiile de familie se vor schimba dramatic. Se întâmplă ca dorința de a schimba calitatea relației apare la ambii parteneri și apoi este posibilă terapia în comun a familiei.
Deci, să rezumăm.
Uneori, în perioadele de dezacord conjugal, cei care nu știu cum să depășească dezacordurile în mod pașnic sunt foarte seduși de ideea divorțului. Desigur, cei care nu sunt legați de legături de familie, desigur, sunt asigurați împotriva coliziunii cu viziunea opusă a unei persoane dragi - asigurată împotriva certurilor și scandalurilor, de a experimenta furia și neputința.
Dar sunt, de asemenea, departe de beneficiile pe care le oferă uniunile de căsătorie: apropiere spirituală, înțelegere reciprocă, sprijin, speranțe și planuri reciproce, atracție reciprocă, dragoste, respect, copii împreună etc. Toată bucuria că relațiile conjugale sunt bogate în afara minutelor de dezacord.
Merită, în căldura furiei, să te privezi de toate acestea pentru că nu ai învățat în timpul vieții anumite abilități pe care le poți învăța acum?
Cu urări pentru o viață de familie fericită, Svetlana Ripka
Recomandat:
Aștept în Continuare, Dar Nu Mai Sufăr Sau O Ieșire Din Codependență
Știi, sufletul meu a devenit în cele din urmă calm. Acest sentiment este ca suprafața oglinzii unui lac adânc. Nu mai există năvăliri furtunoase de anxietate, ploi reci de dezamăgire, frică înghețată și furie aprinsă. Am încetat să te iubesc?
Un Pas Spre Iad. Sau Cum Să Recunoști O Relație De Codependență înainte De A Te Bloca în Ea
Există o mulțime de scrieri despre relațiile codependente, în special despre cum să ieșiți din ele. O astfel de relație este oricum epuizantă. Astfel de relații cu un narcisist sau psihopat sunt deosebit de distructive. Astăzi vreau să scriu despre prevenirea unor astfel de relații.
Divorț. Cum Să Supraviețuiești Unui Divorț?
Ce este divorțul? Contrar ideilor cotidiene ale oamenilor, divorțul nu este deloc sinonim cu cuvintele: „despărțire”, „despărțire” sau „despărțire”. Există un decalaj semantic imens între cuvintele „despărțit” și „divorțat”. Divorțul este încetarea unei uniuni de căsătorie între un bărbat și o femeie, recunoscută oficial de stat.
Găsește-te La 30 De Ani Pas înainte!)
Dintr-o conversație cu un client: „Pe scurt, am aproape 30 de ani … Încerc să-mi schimb viața de câțiva ani deja, îmi stabilesc obiective, schimb obiceiuri, dar nu sunt suficient pentru mai mult decât câteva luni .. Ce să fac cu asta - nu știu … Probabil, trebuie să înțeleg mai întâi ce vreau … … să mă regăsesc … Poate că încerc să mă mut direcția greșită … nu există bucurie "
9 întrebări De Răspuns înainte De Divorț
Viața de familie este adesea plină de dificultăți și probleme pentru care nu ne găsim pregătiți. Și nu este întotdeauna posibil să te descurci. Dacă nu ești în pericol fizic în relația ta, ia o scurtă pauză și răspunde la nouă întrebări. 1.
