Muri, Dar Ajunge! Psihologia Personalității

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

Astăzi nu ați făcut o duzină de lucruri sau cel puțin una utilă, ceea ce înseamnă că ziua a fost irosită! Știi acest sentiment?

O astfel de evaluare nevrotică a personalității de sine este caracteristică acelor oameni a căror stimă de sine depinde în mod direct de rezultatele obținute (Ce am făcut și acțiunile mele au beneficiat pe ceilalți?). Există opinii diferite - o persoană poate „să stea uniform pe fund” și doar să-și spună că este o persoană uimitoare în sine; pe de altă parte, dacă o persoană nu știe să facă nimic în această viață, este inutilă pentru societate. Cu toate acestea, în contextul problemei, experimentezi nevroză în fiecare zi - în fiecare zi te mănâncă un sentiment de anxietate, chinuit de vinovăție, un sentiment de rușine pentru tine stins, dar nu conștient conștient de psihic, dacă nu ai finalizați sarcinile planificate, nu ați făcut ceva util (o altă opțiune este că nu ați făcut mai mult decât ați făcut pe listă). Mai mult, ești sigur că ar fi trebuit să devii milionar cu mult timp în urmă, să deții o corporație uriașă, dar … astăzi nu ai făcut nimic sau ai făcut prea puțin. Credința „prea puțin” este atât de înrădăcinată în mintea ta, încât chiar și după ce ai îndeplinit o duzină de sarcini, ești sigur că faci puțin. Drept urmare, acest lucru duce la faptul că persoana cade epuizată timp de câteva zile sau psihosomatica funcționează. În cele mai dificile situații, aceasta este psihosomatica, care te „aruncă” din viață pentru o vreme (febră mare, boală etc.). Relativ vorbind, tu însuți nu mai poți să te oprești (altfel te vei simți rău, ne iubit, respins, nu îți vei îndeplini obligațiile și promisiunile, nu vei fi la înălțimea așteptărilor cuiva etc.), astfel încât corpul tău începe să acționeze.

Care sunt motivele apariției unei astfel de nevroze?

1. De obicei, aceștia sunt părinți narcisici care așteaptă în mod constant ceva de la copiii lor. Așteptările nu pot fi exprimate cu voce tare, non-verbale (în acest caz, situația este destul de dificilă, deoarece este dificil să înțelegi rădăcina problemei, să „prinzi” vocea care acum vorbește în capul tău și sună ca gânduri și voce). Inițial, această voce aparținea unei persoane apropiate în copilărie - mamă, tată, bunică, bunic (adesea aceștia sunt cei mai apropiați oameni, dar pot exista profesori). În terapie, o persoană își amintește mai întâi institutul, apoi școala și apoi situațiile timpurii asociate cu părinții). De regulă, totul este transmis în conștiința noastră de la vârsta de 3 ani și, uneori, chiar și în uter. Cum se întâmplă acest lucru? Copilul nu s-a născut încă, iar părinții își impun deja visele și așteptările (astfel încât să fie frumoasă, inteligentă; astfel încât să devină avocat sau medic etc.). Adesea, așteptările părinților nu pot fi asociate cu un succes nebun în viață (de exemplu, părinții nu au reușit în ceva în viață și își „mută” dorințele asupra copilului - nu au terminat școala de muzică, nu au primit un aur medalie la școală, nu a obținut o diplomă roșie). Drept urmare, părinții sunt gata să ofere aproape totul, astfel încât copilul lor să obțină rezultatele la care au visat ei înșiși. Iată ce se va simți în fiecare zi ca o nevroză. Imaginați-vă nivelul tensiunii crescânde - de la o zi la alta nu vă fac să înțelegeți verbal sau să repetați „trebuie, trebuie, trebuie” (trebuie să învățați mai bine, chiar mai bine, chiar mai bine). Cu o astfel de presiune, poți înnebuni literalmente, iar psihicul nostru adesea nu poate rezista acestui stres. Ca urmare, o persoană poate intra în psihosomatică sau negare, dar adesea la vârsta adultă, continuă să experimenteze și stres constant și insuportabil. Se întâmplă și situația opusă - practic nu există tensiune, dar din punct de vedere psihologic este și mai dificil pentru tine (relativ vorbind, știi că acum mama ta va izbucni în cameră și va începe să verifice lecțiile, jurnalul, sarcinile finalizate și neîndeplinite).
2. Bărbatul a crescut într-o familie de alcoolici. În astfel de cazuri, responsabilitatea crește în mod implicit - trebuia să îi controlați pe toți, să salvați pe toți, să îi ajutați pe toți, deoarece cei din jur sperau să acționeze din partea voastră. Mult depindea de tine (cel puțin, erai ferm convins de asta).

3. Unul dintre părinți a tras toată familia asupra sa, a muncit din greu și a încercat să aducă o mare contribuție la dezvoltarea copilului (în consecință, copilul, la nivel subconștient, a simțit nefericirea părintelui său - de regulă, mama sau tată - și a încercat să-l protejeze). În acest context se formează o nevroză de vinovăție față de mamă (tată) și această situație în ansamblu este destul de complexă și extraordinară. Adesea, părintele prețuiește cu adevărat speranța că copilul va crește și va întoarce tot ceea ce a fost investit în el (de exemplu, îmbunătățește viața părinților, îi scoate din fund etc.). Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, aceasta este doar propria mea nevroză de vinovăție - „Nu aș putea / nu aș putea să o fac pe mama mai fericită, ceea ce înseamnă că toată viața mea voi încerca să fac totul mai bine, mai bine, mai bine!”
4. Comparația unui copil cu cineva în copilărie (de exemplu, „Masha este un student bun, Petya este atât de îngrijită, uite cât de grozav este totul cu Vasya, dar ești un ignorant atât de nebun”). Un astfel de accent pe faptul că un copil este mai bun și formează o nevroză (trebuie să faci mai mult și mai bine), dar oricât de mult aș face, nimic nu va fi apreciat. Cea mai insidioasă capcană a acestei nevroze în acest moment este că nu există nicio modalitate prin care să poți obține satisfacție (nimic și nimeni nu te face să te simți mai bine). Nu puteți obține destule succese și realizări, rezultate și, în consecință, devalorizați totul. În mod convențional, transferul care a început cu părinții tăi continuă încă în interiorul conștiinței tale (acesta este un fel de joc cu obiecte interne - te pedepsești, apoi regreți, dar până la urmă experimentezi în mod constant chinuri, fiind între două extreme).

Ce să faci și cum să ieși din această nevroză?

1. Învață să te compari astăzi cu tine în trecut (de exemplu, acum un an). Știi să găsești momentele în care ai devenit mai bun, află ce anume ai devenit mai bun și bucură-te de el.
2. Aflați să recunoașteți, să acceptați și să vă însușiți succesele („Sunt minunat!”).
3. Înțelegeți-vă dorințele, aflați ce anume doriți să obțineți din situație, persoană, viață în general și mergeți pas cu pas în mod intenționat spre sarcina de față. Cu siguranță veți putea face acest lucru doar datorită faptului că vă veți susține („Sunt un om bun, am făcut asta și astăzi, am devenit cu un pas mai aproape de ceea ce îmi doream”). Dacă învățați să urmăriți, să vă însușiți aceste mici succese, nu vă veți compara cu cei mai buni, eminenți și celebri, acest lucru vă va ajuta foarte mult să vă ameliorați tensiunea în zona de subestimare a dumneavoastră.
4. Iubește-te chiar așa. Cum înveți să faci asta? În interiorul nostru, continuăm să ne bazăm și să ne uităm în jur la părinții noștri, respectiv, trebuie să înțelegeți, să simțiți, să recunoașteți și să credeți că părinții dvs., obiectele de afecțiune, persoanele dragi sunt cu adevărat importante pentru dvs. (indiferent de vârsta dvs.!). Pentru fiecare dintre noi, relațiile cu cei dragi sunt importante. Nimeni nu vrea ca mama mea să se întoarcă și să spună cuvinte dureroase („Ești un prost, nu voi vorbi cu tine!”, „De cât ai trăit, nici nu vreau să-ți răspund la apeluri!” Etc.) Pentru psihic, astfel de afirmații vor deveni un traumatism sever, un traumatism de respingere și chiar de retraumă (de regulă, părinții au respins cu adevărat copilul în copilărie, dacă nu și-a îndeplinit așteptările, nu au făcut ceea ce doreau să vadă - s-au oprit orice comunicare cu copilul, un fel de manipulare a fost vina etc.). În consecință, o persoană se va teme de repetarea unei astfel de situații, uitând că nu mai depinde de părinții săi. Deci, trebuie să crezi că vei fi iubit, nu vei fi întors, chiar dacă îți urmezi calea dorințelor. De aceea este important să îți pot înțelege dorințele, să înveți să le exprimi în mod corect și frumos („Mamă, îmi doresc foarte mult! Văd perspectivă și creștere pentru mine, îmi place, am o satisfacție incredibilă. Vrei să fiu fericit? Sau vrei să fie felul tău?”Toate acestea sunt puncte importante și este imperativ să le vorbești cu părinții - dacă mama și tata văd fericirea copilului lor, vor fi de acord cu calea pe care a ales-o. familie pe care ai avut tot dreptul să faci o greșeală. Iubește-te și crede că și tu vei fi iubit!
5. Separarea internă de părinți nu înseamnă că trebuie să nu mai comunicați cu cei dragi, trebuie să învățați să vă trăiți propria viață, departe de credințele și opiniile lor.
6. Luați pregătirea mea „Apni stima de sine”. Veți lucra toate nuanțele separării, propriile dorințe, veți învăța să vă urmați propria cale, nu veți privi în jur opinia altcuiva, veți obține sprijinul dorit de la părinți. Dacă nu îți permiți să-ți formezi stima de sine, indiferent de fapte și sarcini, nevroza se va intensifica în timp și va exacerba problemele din viața ta, care în cele din urmă se transformă în psihosomatică.