2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
În psihologie, există un concept de limite personale. Zona intimă, spațiul personal, spațiul social, spațiul exterior.
În Gestalt, conceptul de granițe este puțin mai larg și denotă fenomenul interacțiunii oamenilor sau a unei persoane cu mediul înconjurător. Ideea este că limitele se întâlnesc între două diferențe.
De exemplu, granița fizică este pielea umană, acesta este locul de contact dintre corp și mediul extern. La fel granița dvs. va fi să indicați pur și simplu cu voce tare ceea ce doriți sau nu. Soțul a spus că vrea ceai, iar soția a spus că vrea cafea - limitele lor în ceea ce privește dorința de a bea sunt clare, sunt diferite, puteți face ceva cu ei, discutați sau discutați cu ei. Dacă cineva și-a spus, iar al doilea este tăcut, înseamnă că nu își marchează granița, nu știm nimic despre această secundă, iar când primul îi va da ceea ce a vrut, cui va da vina? Cel mai adesea, nu tu însuți.
Limitele psihologice se formează din ideea de sine, ceea ce este corect și greșit, permis sau interzis. Să ne imaginăm limitele ca un cerc, în centrul căruia se află personalitatea, în afara - mediului.
Schema contactului uman cu mediul de către Marina Ionycheva
Limitele sunt prea apropiate, dacă ești ușor controlat de alte persoane, dacă faci multe pentru alții în detrimentul tău, nu știi să refuzi. Adică, în mod convențional, limitele mediului invadează cercul și acesta devine mai mic.
Ce trebuie să faceți: atribuiți-vă agresivitatea și restabiliți granița.
Limitele sunt prea departe, dacă știi întotdeauna ce este mai bine pentru ceilalți, respingi și dai sfaturi, ignoră refuzurile și opiniile altor persoane în general. În acest caz, cercul va urca pe granițele mediului și el însuși devine mai mare.
Ce trebuie să faceți: recunoașteți că oamenii au dreptul să fie diferiți de voi, acceptați neputința voastră de a le schimba, acordați atenție propriilor dvs. nevoi.
Frontierele sunt adecvatedacă refuzați liber sau sunteți de acord, bazându-vă pe sentimente și sentimente, și nu pe reguli și obligații. Limitele sunt flexibile, în funcție de situație, se îndepărtează sau se apropie. Schimbul cu mediul este, de asemenea, în echilibru: o persoană ia liber (oportunități, resurse) și dă (bani, recunoștință).
Vă puteți simți limitele pe baza senzațiilor din corp. Corpul reacționează întotdeauna primul. De îndată ce se întâmplă ceva în lumea exterioară care te face să simți emoție, corpul vrea să reacționeze. De exemplu, ai fost împins în metrou și te-ai enervat, dorința ta firească va fi de a restabili granița personală încălcată, prin cuvânt sau faptă. Dar ești prea bine crescut și taci, strângându-ți buzele. În restul zilei aveți dureri de cap, dați vina pe vreme și luați o pastilă.
Emoția reținută a dus la tensiune în corp. Mai mult, experiența emoției nu înseamnă întotdeauna o reacție instantaneu chiar acolo, o palmă de răspuns sau altceva. Este suficient să te recunoști și să spui: uau, sunt supărat acum, i-aș da-l!
Acord o mare atenție lucrului cu corpul în procesul psihoterapiei. O persoană poate să nu-și înțeleagă sentimentele și să nu recunoască emoțiile, iar corpul reacționează întotdeauna. Acum piciorul se zvâcnește, pumnii se strâng, apoi dintr-o dată lacrimile vor curge din senin. Corpul este un indicator excelent al proceselor interne.
Cum să vă restabiliți limitele dacă sunt încălcate? Sau cineva îi încalcă în mod regulat, adică acționează ca un abuzator (abuz englezesc - a abuza, a certat, a insulta).
De exemplu, un partener ignoră în mod constant acordurile dvs. Sau mama îți ordonează dulapurile în timp ce nu ești acasă, în ciuda protestului tău. Orice se întâmplă împotriva voinței tale, împotriva cuvântului tău, a dorinței tale, poate fi deja considerat violență psihologică. Cuvântul NU nu are nevoie de explicații și adăugiri, acest lucru ar trebui să fie suficient pentru o persoană adecvată într-un dialog.
Este nevoie de o doză sănătoasă de agresivitate pentru a vă restabili limitele. Sunt necesare o serie de pași dificili: să realizezi că se întâmplă ceva, să te enervezi, să simți aceste emoții în corp, apoi să formulezi în cuvinte ce vrei de la infractor și să-l exprimi. Un psiholog poate ajuta în acest sens.
Încercați să vă formulați NU pentru cei dragi. De exemplu: nu vreau să-mi iei lucrurile în lipsa mea. Sau: Sunt foarte supărat pe tine și îți cer să nu faci asta, altfel … (adaugă propria versiune).
Am scris despre parteneriate separat, la ce ar trebui să fiți atenți atunci când construiți o relație și, dacă o încălcare a acordurilor are loc în mod regulat în cuplul dvs., acesta este un apel de trezire.
Important:
- cel obișnuit să jignească un partener (abuzator) nu se va schimba printr-o dorință voită, indiferent de câte promisiuni ai face. Schimbările psihice și comportamentale necesită mult timp și psihoterapie pe termen lung.
- Agresorii nu se nasc, ei devin ca urmare a creșterii aceluiași părinți. Acest lucru nu înseamnă că persoana este rea, ci pur și simplu nu ți se potrivește.
- abuzul psihologic poate fi invizibil, dar dacă unul fizic a început, aceasta este o scuză pentru a fugi într-un loc sigur și a rupe toate contactele.
Recomandat:
Sunt Neajutorat - îmi Sunt Dator - Se Vor Pierde Fără Mine. Triunghiul De Stări Codependente Al Lui Karpman: Cum Să Nu Mai Joci
Avem nevoie de cineva care să supraviețuiască. Dacă se întâmplă așa, nu suntem foarte maturi psihologic. Dacă s-a întâmplat așa, părinții noștri ne-au dat ceea ce au dat. Și, poate, nu este totul. Și poate că nu am învățat să fim separați fără să ne temem de asta.
Tu Esti Tu. Sunt Eu. Și Limitele Noastre
S-au scris o mulțime de materiale despre granițe pe internet și în cărți. Dacă mă repet, îmi pare rău. Ce sunt granițele? Din ce sunt facuti? Răspunsul rapid la aceste întrebări este că granița marchează locul în care mă sfârșesc și începe lumea exterioară.
De Ce Sunt încălcate Limitele Interne?
Limitele personalității sunt o componentă foarte importantă în viața oricărei persoane. Cu toții înțelegem perfect ce sunt frontierele externe, în plus, știm cum și știm cum să le protejăm. La nivel fizic, este foarte ușor, dacă ești împins din greu în transportul public, atunci în majoritatea cazurilor oricine va reacționa la el.
Părinții Sunt Cei Mai Răi Care încalcă Limitele Dvs. Personale
Ce sunt limitele personale? Aceasta este caracteristica care te separă pe tine, „eu”, de toți ceilalți: de părinți, soț, prieteni. În această linie există cercuri în care le permiteți persoanelor apropiate și nu foarte apropiate. Dar chiar și în aceste cercuri există o bară pe care nimeni nu ar trebui să o pășească.
Sunt O Creatură Tremurândă? Cum Să Vă Apărați Limitele în Relații și Căsătorie
Te gândești des la ce s-ar fi întâmplat dacă … Dacă ai fi primit educația necesară … Dacă ai fi avut o slujbă din visele tale … Dacă te-ai fi căsătorit cu altcineva … Poți gândi și visa mult timp, dar nu și faptul că visele se vor împlini (pentru asta trebuie să faceți ceva), ci să încercăm să ne dăm seama cât de reușite au uniunea și „contractul” dvs.
