Tu Esti Tu. Sunt Eu. Și Limitele Noastre

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

S-au scris o mulțime de materiale despre granițe pe internet și în cărți.

Dacă mă repet, îmi pare rău.

Ce sunt granițele? Din ce sunt facuti?

Răspunsul rapid la aceste întrebări este că granița marchează locul în care mă sfârșesc și începe lumea exterioară. Aceasta este înțelegerea propriului eu, separat de ceilalți. Este abilitatea de a spune NU și de a prelua controlul asupra vieții tale. Sunteți responsabil pentru ceea ce se întâmplă în limitele voastre, iar alții sunt responsabili pentru ceea ce se întâmplă în afara lor.

Fiecare persoană are limite fizice, mentale, emoționale și spirituale.

Cel mai simplu mod de a înțelege granițele este prin intermediul unui corp fizic. Corpul nostru are o coajă care ne protejează de mediul extern - piele, membrană mucoasă, grăsime, mușchi. Încălcarea noastră limita fizică va exista orice intruziune sau pătrundere în corpul nostru.

Limitele psihologice - acesta este spațiul nostru, ideile, credințele, ideile despre noi înșine, gândurile, dorințele, manifestările creative, cunoștințele, senzațiile.

De asemenea este si limite funcționale … Ele denotă capacitatea unei persoane de a finaliza munca, de a finaliza un proiect și de a realiza ceea ce se intenționează. Aceste limite sunt asociate cu autodisciplina, inițiativa, planificarea, performanța, productivitatea.

Dacă știu ce este al meu - timpul, energia, talentul, valorile, sentimentele, comportamentul, banii și orice altceva, atunci am dreptul de a dispune de ele după bunul meu plac. Simțiți-vă responsabil pentru proces și angajați-vă în dezvoltarea necesară.

Într-un context, granițele sunt una, în alta pot fi diferite. Abilitatea de a fi flexibil și de a vă adapta granițele în funcție de situație și context vă ajută să vă simțiți mai confortabil cu voi înșivă și cu lumea din jur.

Imaginați-vă două stări diferite foarte apropiate una de cealaltă. Un cuplu de oameni iubitori. Vecini, unde casele lor sunt despărțite de un gard. Toți sunt apropiați. În același timp, fiecare are propriile nevoi, care se intersectează și pot intra în conflict.

Este important să înțelegem că granițele ne pot face Deconectatca indivizi, dar au și funcţie- uni … Mulți se tem să stabilească limite de teama conflictului. Dar conflictul poate fi privit și ca un eveniment obligatoriu. Unde ne putem vedea, auzi, suntem de acord.

Cum arată procesul de separare și unificare.

Este important să știu unde sunt granițele și nevoile mele și unde sunt granițele celeilalte persoane.

Cum este granița dintre noi.

Granița stabilită poate arăta așa - „nu poți face asta cu mine”, „Nu-mi place să fiu strigat, te rog nu face asta”, „Trebuie să fiu singur acum”.

De asemenea, este necesar să înțelegem aici că această cerere poate fi încălcată de alții. Nu suntem perfecti. Celălalt poate avea în acest moment nevoi diferite de ale mele.

Cunoașterea limitei îi ajută pe toți participanții la contact să vadă că a fost încălcată. Și atunci este necesar să ne raportăm cumva la această încălcare (să ne unim) - pentru a discuta, a negocia, a căuta un compromis, a insista sau a ne mișca.

Și în aceasta există o alegere - să vă vedeți granița, să o desemnați, să vă prețuiți, dar este posibil să vă mișcați și să faceți o alegere în favoarea celuilalt. Pentru a fi mai aproape, pentru a păstra relația. Sau, dimpotrivă, insistă pe cont propriu.

Provocarea este să înveți să fii flexibil și cu limite care se pot schimba.

Atunci granițele individului se pot dezvolta și transforma împreună cu dezvoltarea noastră. Devin flexibili, plini de viață, adaptivi, la fel ca noi în procesul vieții.

Când o persoană începe să afle despre limitele sale, poate începe brusc, aproximativ, agresiv să le stabilească. În acest fel, să se familiarizeze cu unul nou care să se poată apăra pe sine și valorile sale. Acest lucru îi poate surprinde pe cei dragi, îi poate speria. În acest caz, este minunat să avertizăm: „Învăț acum să văd și să definesc limitele și valorile mele. În timp ce-l studiez poate fi dur, dar când îl stăpânesc, duritatea va trece”.

Dacă aveți limite rigide, vă închideți, păstrați durerea înăuntru ca o piatră - este important să deschideți ușa, astfel încât să puteți lăsa noul și, de asemenea, să scoateți deja stagnantul, inutilul. De exemplu, să-ți scoți resentimentul, furia și să permiți comunicare nouă, experiență nouă, oameni noi, informații, sprijin.

Limitele arată cine sunt și cine nu sunt. Ce am și ce nu. Linia de frontieră arată unde mă termin și începe altul.

Nina Brown - a identificat mai multe tipuri de frontiere:

- moale - astfel de oameni fuzionează imediat cu alții. Sunt oameni obsesivi. Este dificil să te deconectezi de la ei sau să-ți iei adio, întotdeauna întârzie. Este posibil să vă simțiți inconfortabil sau enervat în jurul lor. Astfel de oameni se regăsesc foarte des în situații în care datorează sau datorează ceva cuiva. Construiesc relații în așa fel încât este dificil să se distanțeze de ele. Aceștia sunt oameni foarte acomodativi cărora le este frică să nu fie singuri. Nu vor să fie diferiți de ceilalți. De exemplu, sunt de acord cu aceleași mese într-un restaurant sau într-un film ca și prietenii. Deși în același timp iubesc altceva.

Nu pot spune nu:

• de teamă să nu rănească sentimentele altei persoane;

• din cauza fricii de singurătate;

• din cauza dorinței de a fi complet dependent de altul;

• din cauza fricii de furia altei persoane;

• să evite pedeapsa;

• datorită sentimentelor de vinovăție;

• lipsa de dorință de a crea impresia unei persoane rele sau egoiste;

- spongios - absoarbe pe al altuia. Oamenii nu sunt încrezători în ei înșiși. Astfel de granițe sunt normale la copii, când lumea lor interioară și credințele nu au fost încă formate, absorb informații de la un adult. Când copiii nu mai absorb, încep să se filtreze. Oamenii cu granițe spongioase pot absorbi ceea ce nu le place și nu le place. Și persoana care a spus ar putea fi de vină. Fenomenul de a mânca la astfel de oameni - mănâncă mult și înghite deodată, nu simt că nu sunt gustoși. Fără discriminare. Nu-l scuipa. Trebuie să filtrați, să alegeți. De asemenea, pot înghiți orice idei și cunoștințe fără analize critice. O persoană îi lipsește sentimentul de dezgust când este deja suficient și nu o observă. Acesta este momentul în care nu vă mai amestecați și nu vă cunoașteți norma.

- greu - o persoană în mod egal în toate situațiile rămâne în limitele sale. Violatorii primesc un răspuns dur. Pe de o parte, acest lucru nu este rău, dar incapacitatea de a manevra într-o situație poate aduce probleme vieții tale personale. Un bărbat într-un caz care a suferit multe traume emoționale și cicatrici. Acum își protejează vulnerabilitatea. El este alert în avans.

- flexibil - cele care se pot schimba în funcție de situație. Depind de stat, de context, de starea fizică. Capacitatea de adaptare și adaptare. În unele momente este posibil să vă mișcați limitele, undeva pentru a le întări. Dar își protejează proprietarul de încălcări și sunt, de asemenea, un factor de dezvoltare.

Când limitele sunt normale și sănătoase, atunci o persoană se simte confortabilă în lume. Comunică ușor, intră în relații, le întrerupe, se mută dintr-un loc în altul, își găsește un nou loc de muncă etc. Limitele sănătoase sunt flexibile. O persoană determină cu ușurință nivelul la care este convenabil și plăcut să comunice. Vrea această comunicare. Se poate apropia de tine și apoi se poate îndepărta dacă simte că ceva nu este în regulă în relație.

Cum se depășesc limitele altora când o persoană își proiectează personalitatea asupra unui adversar:

- vina pentru problemele lor (totul din cauza ta, mi-ai distrus cei mai buni ani)

- controlează comportamentul (nu ar trebui să mai faci asta)

- da sfaturi despre cum să fii (trebuie să faci asta, slăbește)

- dați instrucțiuni cu privire la ce evenimente să evaluați

- da aprecieri ale aspectului și personalității tale (ești neglijent)

În comportament, oamenii îți pot lua lucrurile, să stea la locul tău, să-ți folosească banii, să nu-ți ramburseze datoriile, să te manipuleze etc. Indiferent de modul în care se întâmplă, o persoană ale cărei limite au fost invadate poate experimenta confuzie, frică, furie, frustrare, încercând să evite comunicarea ulterioară.

Oamenii care nu sunt sensibili la granițele lor nu observă granițele celuilalt și adesea îi atacă singuri. Nu din cauza furiei, ci pentru că nu realizează că își părăsesc zona.

Cel mai adesea, cei care nu au limite clar definite sunt atrași de violatorii lor duri. Dacă sunteți super responsabil, vă place să salvați, să vă asumați o mulțime de responsabilități și să le faceți bine, uitați-vă în jur. Există o persoană lângă tine care stă deasupra și te controlează, transferându-ți toată responsabilitatea pentru acțiuni și rezultate. Și te simți vinovat în fundal.

Cum să-ți arăți limitele altora:

- a exprima prin vorbire ce vreau, ce este important pentru mine, în ce cred, ceea ce nu mi se potrivește;

- folosind un cuvânt Nu este cel mai de bază cuvânt care stabilește limite. Nu implică confruntare.

Nu, nu mi se potrivește. Să vorbim despre asta data viitoare. Nu, acest lucru nu este aproape de mine. Nu, aș vrea altceva.

Oamenii care au încălcat granițele interne nu pot spune „NU” atunci când sunt manipulați, presați. Unii oameni cred că dacă refuză, celălalt va pune capăt relației cu el. Prin urmare, ei ascultă pasiv, dar în interior se pot enerva. Uneori se întâmplă ca presiunea să apară în interiorul unei persoane - din propriile atitudini. Ce ar trebui să fac, ce nu. Dacă nu reușiți să spuneți nu presiunii externe și interne, atunci vă pierdeți și controlați proprietatea.

- distanta fizica … Uneori putem oferi altei persoane tot ceea ce am avut și se instalează epuizarea. Pentru a vă restabili resursa, trebuie să vă îndepărtați pentru a vă păstra și integritatea frontierelor.

În plus, te poți îndepărta de persoanele toxice, de cel care te doare. Să vă simțiți și să vă definiți insula de siguranță.

- timp … Uneori este foarte util să îți dai timp să te simți pe tine însuți, gândurile tale, pentru a lua această sau acea decizie. Înțelegeți valorile și convingerile dvs. în acest moment special. Sau, distanțează-te temporar de persoană pentru a analiza relația și a stabili limitele acolo unde este nevoie. Alegeți un interval de timp pentru când, cât și cu cine să comunicați.

- folosind secvența în acțiuni - a spus, a fost de acord și și-a îndeplinit promisiunile. Valoarea și disciplina intrinsecă se dezvoltă și aduce rezultate pozitive pentru dvs. Pentru altul, acesta este un exemplu.

- distanță emoțională de la oameni care te presează. Oferă abilitatea de a te separa de intimitate în momentul în care ți se încalcă limitele. Nu vă implicați în sentimentele și afacerile acestei persoane. Nu uita că ești tu. Cealaltă persoană este separată. Acum are propriul său proces, care este inconfortabil pentru tine și pentru care nu ar trebui să fii responsabil. Dar metoda distanței într-o relație nu ar trebui să fie permanentă. Alegeți nivelul de flexibilitate și opțiunile de stabilire a limitelor în diferite contexte, în moduri diferite.

- alti oamenicine te va sprijini. Unele persoane pot avea relații toxice pentru o lungă perioadă de timp și le pot tolera din cauza fricii de singurătate. Pentru a nu vă prăbuși, lăsați limitele intacte, în acest caz sprijinul altor persoane vă va ajuta.

Stabilirea limitelor implică în mod inevitabil asumarea responsabilității pentru deciziile dvs. și consecințele acestor decizii. Este posibil ca tu însuți să nu-ți permiți să iei o decizie sau să faci o alegere. Doriți să transferați responsabilitatea altcuiva.

Credințe, reguli interioare, valori, talent, gânduri, dorințe, obiective - toate se află în limitele noastre emoționale. Aceste domenii ale vieții trebuie asumate responsabilitate și îngrijite.

Împuterniciți în mod egal și alte persoane să aibă grijă de ceea ce se află în limitele lor. Și împărtășiți unde este responsabilitatea dvs. și unde este responsabilitatea altei persoane.

Legi care ajută la definirea granițelor și pe care vă puteți baza:

1. Legea consecințelor - „Ceea ce semeni este ceea ce culegi”. Vă rezervați dreptul de a nu comunica sau limita comunicarea cu cineva care vă tratează rău. Dacă o persoană iresponsabilă nu suferă de consecințele acțiunilor sale, altcineva suferă pentru el.

   Dacă cheltuiți mai mult decât câștigați, atunci nu ar trebui să vă mirați că datorați foarte mult.

Dacă mănânci corect și faci mișcare regulată, vei avea mai puține răceli și mai puțină gripă. Dacă bugetezi cu înțelepciune, poți plăti facturile și chiar poți rămâne bani pentru a te răsfăța.

2. Legea responsabilității - fiecare este responsabil pentru propria viață. Tot ce se întâmplă în limitele tale - sentimente, gânduri, dorințe, aspirații … se află sub responsabilitatea ta personală. Nimeni altcineva nu este responsabil pentru asta.

   Unii oameni dragi reacționează cu aceste comentarii: „Este foarte egoist. Trebuie să ne iubim”.

Nu pot simți sentimentele tale pentru tine. Nu pot să mă gândesc pentru tine. Nu mă pot comporta corect pentru tine. Nu pot suporta cu tine dezamăgirea pe care o va aduce stabilirea restricțiilor pentru tine. Nu pot crește pentru tine - doar tu o poți face.

3. Legea puterii este de a găsi puterea de a admite probleme în limitele voastre și de a le corecta pe măsură ce sunt descoperite. Nu poți schimba alte persoane. Doar pe tine.

4. Legea evaluării - Respectați limitele altor oameni, nu pătrundeți în limitele lor. Dacă refuzi să pătrunzi în alții, oamenii vor intra în tine mai rar.

   Dacă acceptăm libertatea altora, atunci dacă aceștia refuză, nu ne enervăm, nu ne simțim vinovați și nu îi privăm pe acești oameni de dragostea noastră. Dacă acceptăm libertatea altora, atunci noi înșine ne simțim liberi.

5. Legea motivației false - mai întâi - libertatea, apoi - slujirea. Trebuie să vă dați seama că psihicul poate găsi motive false pentru a nu construi granițe. Dacă le spun oamenilor nu, nu vor comunica cu mine. Se vor gândi urât la mine. Teama de a pierde iubirea sau de a fi respins. Sub influența acestei frici, oamenii spun „da” și apoi se supără din interior. Teama de furie din partea celorlalți. Teama de singurătate.
6. Legea proactivității - persoanele cu granițe nou înființate, de obicei, trec prin răspândire. Încep să-și exprime părerea, se pot comporta agresiv, asertiv. Această perioadă se retrage după ce limitele sunt întărite și persoana se simte în siguranță în interiorul lor.
7. Legea invidiei - atunci când o persoană îi privește pe ceilalți cum au reușit și cum le merge bine, el își stabilește limitele prea departe, străduindu-se să nu se poată atinge. Drept urmare, personalitatea sa nu este capabilă să umple tot spațiul și persoana simte o gaură neagră în interiorul său, în care toate sentimentele și energia zboară.
8. Legea activității - pentru a menține limitele sănătoase și a le dezvolta, este necesară o anumită activitate socială și lucrul cu sine. Granițele abandonate fără atenție încep din nou să se descompună și să străpungă altele.
9. Legea demonstrației - Prin demonstrarea limitelor voastre altora, vă arătați altora și reduceți posibilitatea incursiunilor accidentale pe teritoriul dvs. din neglijență.

Frontierele sunt un instrument de protecție. Stabilind limitele în mod corespunzător, nu ofensați sau atacați pe nimeni. Frontierele vă protejează pur și simplu comorile, astfel încât să nu fie atinse la momentul nepotrivit. Spunerea nu adulților care se ocupă de propriile lor nevoi poate provoca un anumit disconfort. Va trebui să caute o altă sursă. Dar o astfel de căutare nu le va face rău.