Pierdut în Traducere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Uneori le spunem ceva copiilor noștri, sperând că le va aduce beneficii. De fapt, se dovedește exact opusul și chiar expresia pe care o pot auzi copiii în felul lor. Și la un moment dat, fiecare dintre noi era și un copil, căruia i s-a spus, de asemenea, ceva similar. Cum să ieși din acest cerc vicios de neînțelegere, presiune și singurătate? Care sunt aceste cuvinte care creează dificultăți în traducerea în limba „copilărească”? Și cum ne afectează viața și cum construim relații? Să ne dăm seama.

"Nu atingeți - veți rupe / răni / strica!" Și în adăugarea logică „O voi face eu!”.

Ce aude copilul? - "Nu pot face față nimic, este bine să nu începi nici măcar." Copiii și adolescenții gândesc în categorii perfecte totul sau nimic. Și dacă nu m-am descurcat aici, atunci nu o voi putea face în altă parte. Așa se formează neputința învățată, frica de eșec, frica de a greși și pierderea de sine. Întrucât interesul cercetării copilului este traumatizat în această situație. Și copilul învață lumea și pe el însuși în activitate, așa cum au spus încă psihologii ruși. Prin urmare, va fi corect să lăsați copilul să facă ceea ce vrea - să spele vasele, să-și pună rujul mamei, să pună masa sau să facă temele. Apropo despre lecții. S-ar părea că, cu treburile casnice, se poate înțelege cumva teama mamei că copilul va fi rănit. Și ce zici de lecții? Aceasta este activitatea copilului, propriul său proiect, pe care el este capabil să-i inspire copilul că nu va face față cu ceea ce, teoretic, poate face față cu siguranță - blasfemie. Cât de des poți vedea o mamă făcând temele pentru copilul ei, pentru că „nu încearcă suficient”, „desenează prost”, „este leneș și poate obține un deuce”. Lasă-l să-l ia! Aceasta este treaba lui și să-și facă temele pentru el, spunându-i „lasă-mă pe mine”, îi crești îndoiala de sine și infantilismul.

„Liniștește-te imediat!”, „Oprește-ți reproducerea mocilor!”

Ce aude copilul? „Nu ar trebui să simt și să exprim ceea ce simt”. În viitor, va învăța să păstreze toate emoțiile în sine și se va deplasa din ce în ce mai mult din punct de vedere emoțional de la părinții săi și, în viitor, de la partenerul său apropiat. De-a lungul timpului, îi va fi greu să-și determine sentimentele și, prin urmare, ce i se întâmplă. Acest lucru poate duce la diferite dependențe, tentative de sinucidere sau tulburări depresive. Imediat desenez cele mai extreme scenarii, dar nu atât de rare.

„Voi revedea - te va lovi!”

Ce aude copilul? - Trebuie să învăț să mă ascund de părinții mei, altfel o voi obține. Când lovește, ce anume lovește, atenție, această frază nu este specificată. Acest context este de înțeles pentru părinte, dar nu pentru copil și cu atât mai puțin pentru adolescent, a cărui atenție este împrăștiată, prea flexibilă și tot ceea ce aude el este „să vadă și să cadă”. Și astfel copilul învață să mintă, să se ascundă, să se eschiveze.

„De ce sunt experiențele tale acolo! Asta e nimic! Nu vă faceți griji și nu vă gândiți la asta și totul va trece!"

Ce aude copilul? - Nu sunt important pentru mama / tata. Ceea ce mă îngrijorează nu este important. Acesta este unul dintre cele mai oribile lucruri pe care un părinte le poate spune unui copil. În primul rând, în acest fel, copilul nu simte cu adevărat participarea și empatia pentru problema sa din partea unei persoane semnificative și apropiate. Și va fi mai precaut să aibă încredere și să dezvăluie cele mai interioare unei astfel de persoane în viitor. În al doilea rând, un copil (de exemplu, o fată) are o disonanță în cap - se simte cu adevărat dureroasă datorită faptului că băiatul care îi place în clasă nu îi acordă atenție, dar i se spune că durerea ei nu este nimic. Așadar, această fată va învăța să scuipe pe ea însăși și pe sentimentele ei și, ulterior, poate fi ușor manipulată într-o relație, dacă în adolescență nu experimentează un colaps complet al autorității părinților și nu își dezvoltă propriile atitudini de viață. Apropo, aici aș vrea să mă opresc și asupra ultimei expresii „nu gândi și totul va trece!”. Foarte des în chat, în timp ce vorbesc cu clienții, aud această frază când îmi propun să vorbesc mai detaliat despre problema și durerea lui. Ei spun literalmente „Haide, de ce sunt eu, probabil, trebuie doar să nu te gândești la asta și să nu fii atent”. Și acest lucru se întâmplă exact atunci când se propune să se vorbească mai detaliat despre ceea ce îngrijorează. Această atitudine părintească este imediat urmărită, ceea ce, cel puțin, va duce la lansarea problemei și la maxim - la o boală psihosomatică.

„Toți copiii sunt normali și tu ești o pedeapsă continuă”

Ce aude copilul? - "Sunt rău". „Sunt mai rău decât alții”. Acesta este modul în care părinții „îl ajută” pe copil să răspundă la întrebarea veșnic interesantă, mai ales în adolescență, „Cine sunt eu?”. „Sunt rău, sunt un idiot, sunt o pedeapsă, nu sunt nimeni, sunt o neîndemânatică” Așa se formează complexe, care nu sunt atât de ușor de vindecat mai târziu în psihoterapie. Dar probabil.

Tu iti iubesti mama? Așa că fă-o atunci!

Ce aude copilul? „Dacă nu fac ceea ce mi se cere, atunci nu-mi iubesc mama”. Așa se formează frica de intimitate. Sentimentele de dragoste încep să se amestece cu sentimentul datoriei și abuzul de sine.

Ce poți face dacă te găsești spunând toate aceste lucruri copilului tău sau ceva similar cu acestea?

Primul pas - admite greșeala și cere-i iertare copilului. Contrar concepțiilor greșite ale multor părinți, cerându-și scuze, aceștia nu își vor pierde autoritatea cu copilul, ci mai degrabă îi vor da un exemplu pozitiv de „viață după ce a făcut o greșeală”. Pentru mulți copii, frica de a greși este ca moartea.

Al doilea pas - Transformați fiecare afirmație într-una pozitivă pentru copil. De exemplu, „nu atingeți!” - "Ia-o, te voi ajuta dacă asta."

Al treilea pas este Începeți să spuneți copilului declarații noi.

Dacă în cele descrise mai sus te-ai identificat mai degrabă cu copilul decât cu părintele, ai auzit lucruri similare în copilărie și astăzi acestea interferează cu viața ta, nu ar trebui să-ți dai cu degetul la părinți și să spui discursuri acuzatoare „Deci este vina ta! Poate pentru o vreme, acuzația te va face să te simți mai bine, dar situația nu se va schimba în niciun fel. Ca adulți, orice comportament pe care îl folosim, chiar dacă sunt învățați din copilărie (ascunderea adevărului despre noi înșine, ne atenție la sentimentele și dorințele noastre, lăsându-ne să fim folosiți, nu ne iubim) sunt propriile noastre alegeri, pentru care suntem responsabil … Dacă în calitate de copii nu aveam nici oportunitățile, nici resursele pentru a schimba cumva sistemul existent de relații cu părinții, astăzi, ca adulți, îi avem.