De Ce Mă Simt Abandonat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

A te simți abandonat este una dintre cele mai frecvente cauze de disconfort și nemulțumire în viață. Experiența se bazează întotdeauna pe o situație nefavorabilă care ar putea apărea în timpul dezvoltării intrauterine, în copilărie sau în copilărie, și cel mai adesea nu este o respingere deliberată, ci mai degrabă un fel de acțiune din partea adulților, pe care copilul a perceput-o ca fiind respingere. De exemplu: absența unui tată; mama obosită, obosită; părinții reci față de copil; nașterea unui frate sau soră mai mică; moartea unui bunic sau bunică, de care este foarte atașat

Pentru unii, aceste evenimente trec fără nicio consecință specială, în timp ce pentru alții sunt traumatizante.

De ce se întâmplă asta?

Fiecare dintre noi are experiență în separare. De-a lungul timpului, copilul observă că mama și tatăl nu sunt întotdeauna la dispoziția sa, gata să satisfacă toate dorințele fără excepție. Copiii trăiesc acest moment în moduri diferite. Părinții, la rândul lor, fie observă, iau în considerare experiențele și temerile copilului, sau din diverse motive (stil de părinți; lipsa de timp, atenție, sensibilitate) nu fac decât să-i sporească anxietatea. În acest caz, mama și tata nu reușesc să mențină separarea copiilor, astfel încât să nu-și piardă încrederea și sentimentul de siguranță, cel mai adesea datorită faptului că părinții înșiși nu au o experiență pozitivă în acest sens.

Un astfel de episod traumatic este de obicei uitat, deoarece, după cum ni se pare, nu există nimic mai normal și natural decât nașterea unui frate mai mic sau, de exemplu, părinți care muncesc mult și petrec puțin timp acasă. În același mod, uităm de experiențele care au apărut ca răspuns la aceste evenimente: tristețe, anxietate, tristețe, furie, resentimente. Și apoi, sentimentele se dovedesc a fi un fel de ilogice, deoarece, ne spun: „fratele este bun”, „mama și tata încearcă pentru tine la serviciu”. Și anxietatea și furia copilului rămân în continuare și, în viitor, sentimentul că aceste experiențe nu sunt adecvate, nu sunt adecvate situației, nu ar trebui să apară și, cel mai important, dreptul de a le experimenta dispare.

Dar, chiar și emoțiile suprimate nu merg nicăieri. În mod logic, ajungem la concluzia: întrucât am fost lăsați (abandonați), nu am acordat suficientă atenție, înseamnă că nu suntem demni de dragoste și acceptare. Și în viitor, această convingere va sta la baza tuturor relațiilor noastre sociale și de dragoste. Astfel, la vârsta adultă, ne grăbim între hipercomunicabilitate și hiperagresivitate: deși o persoană are o profundă nevoie de a fi acceptată și iubită, totuși, subconștient provoacă respingere la adresa sa, fiind convins că mai devreme sau mai târziu va trebui să se întâlnească cu el în relații, pentru că așa s-a întâmplat în copilărie. Un cerc vicios care duce la un comportament paradoxal. De exemplu, un om adult de succes care depune mult efort pentru a fi un angajat profesionist foarte apreciat și respectat la locul de muncă, dar în același timp își sacrifică viața personală; ca adolescent care nu încetează să reziste părinților și în același timp simte nevoia dragostei lor; ca un copil foarte reținut care face tot posibilul pentru a nu se amesteca, a nu contrazice și a nu-i nemulțumi mama, crezând că doar în acest caz îl va iubi. Acest comportament se bazează pe teama de respingere și teama de a fi abandonat.

Există relații speciale în care trauma respingerii devine și mai pronunțată - aceasta este relația într-un cuplu, îndrăgostirea și dragostea, momentul în care există o creștere a sensibilității.

Cuplul este exact locul în care ne implementăm toate comportamentele pe care le-am dobândit în trecut, proiectându-ne anxietatea copilăriei asupra partenerului. De exemplu, un bărbat care trăiește cu frica că soția lui îl va părăsi și începe mai multe afaceri paralele cu alte femei „pentru orice eventualitate”. Sau o fată care visează la o relație de lungă durată a fugit deja de bărbați de mai multe ori când i-au oferit să se căsătorească, pentru că îi este frică să nu se ridice la înălțimea așteptărilor lor. Această suferință are două origini: frica de a nu fi la înălțimea așteptărilor partenerului și credința că o despărțire este inevitabilă. Și când se întâmplă o astfel de situație, este percepută ca o altă dovadă că nu suntem demni de iubire.

Ce pot face părinții?

În zilele noastre există o mare tentație de a ne proteja cu orice preț copiii de astfel de experiențe. Dar ai grijă să nu mergi la extreme, echilibrul este foarte important. Este vorba despre asigurarea faptului că copilul are o experiență de separare pozitivă, fără a pierde încrederea în părinți și fără a se confrunta cu frică și anxietate intense. Așa cum dorința părinților de a face un copil mai independent înainte ca acesta să fie pregătit pentru el este periculoasă, în același mod, supraprotejarea duce la un sentiment de abandon. Încă de la o vârstă fragedă, este util să îi oferi copilului tău ceva timp pentru a se explora pe sine, a-și dezvolta creativitatea, spontaneitatea și curiozitatea. Acum există tendința de a supra-ocupa copilul cu ceva, de a fi constant în preajmă, fără a se opri să-i explic tot ce se întâmplă în jurul său, de a anticipa acțiuni și stări, privându-l astfel de posibilitatea de a trece prin propriul său nou experiența și capacitatea de a face față singurătății în absența părinților.

Ce ar trebui să facă adulții?

La vârsta adultă, este important pentru noi să remarcăm faptul că PROVOCĂM DE LA NOI cel mai adesea provocăm respingere, deoarece acest mecanism a fost înrădăcinat încă din copilărie: ne ocupăm de lume într-un mod care ne este familiar, o facem inconștient, deoarece nu știu cum să o faci diferit … Și sarcina nu este să ne grăbim să luăm măsuri în fiecare caz specific, ci să încercăm să observăm în ce situație ne aflăm, ce fel de persoană este lângă noi, ce și ce experiențe ne mișcă atunci când vrem să acționăm într-un fel sau un alt.

Nu vă grăbiți să faceți mișcări bruște, ascultați-vă: ce experimentați și care sunt originile acestor experiențe?

Pentru a face acest lucru, trebuie să vă dezvoltați sensibilitatea, să faceți față resentimentelor, furiei, anxietății și fricii - cu toate sentimentele care au fost „înghețate” în copilărie. Observă-i, îngrijorează-te, vorbește despre ei, apelează la altul, împărtășește, întreabă ce se întâmplă cu partenerul tău - cum se simte. La urma urmei, nu suntem copii mici și avem deja mult mai multe resurse pentru a rămâne în contact, a fi conștienți și a vorbi despre noi înșine.