Oncologie La Cei Dragi - „ajută, Nu Economisește”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Început

Sprijin pentru independența și inițiativa pacientului

Fiecare familie cu un bolnav de cancer vrea să-l ajute și se simte responsabilă pentru sprijinul său. În același timp, este foarte important ca rudele pacientului să nu uite de propriile nevoi și să ofere pacientului posibilitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru propria sănătate. Metoda Simonton se bazează pe ideea că fiecare pacient își poate influența activ recuperarea. Prin urmare, este esențial ca familia să-l trateze ca pe o persoană responsabilă și nu ca pe un copil sau o victimă neajutorată.

Sprijinul nu ar trebui să transforme o persoană bolnavă într-un copil

Cât de departe ar trebui să se extindă sprijinul dvs. pentru un pacient cu cancer? Cel mai bine este să puteți susține pacientul fără a-l transforma într-un copil nerezonabil. Când părinții cred că copilul lor este încă prea mic, nu cred în capacitatea lui de a lua decizii și uneori îl pot pur și simplu dezorienta. Mai jos este un exemplu al unei astfel de variante a atitudinii față de pacient.

Pacient: Mi-e teamă de acest tratament. Nu-l vreau. Nu cred că mă va ajuta deloc.

Răspunsul care diminuează capacitatea pacientului: Ei bine, știi că este necesar! Nu doare deloc și este foarte util pentru tine. Și să nu mai vorbim despre asta!

Tratamentul în cauză poate fi destul de dureros, așa că acest răspuns este o minciună deliberată, îl umilește pe pacient, îl face un bebeluș nerezonabil și sugerează că nu credem că este capabil să-și controleze propria viață. Când o persoană bolnavă sau cineva apropiat se confruntă cu frica, este foarte important ca ei să comunice între ei ca adulți, discutând în mod real și deschis probabilitatea de risc și durerea posibilă. Iată un exemplu de astfel de răspuns la temerile unui pacient:

Răspuns de asistență pentru pacienți: Înțeleg că ești speriat. Eu însumi mă tem de acest tratament și nu înțeleg cu adevărat toate detaliile medicale. Dar sunt cu tine și voi fi cu tine în tot acest timp. Voi face tot ce pot pentru a vă fi mai ușor! Cred că ar trebui să urmezi acest curs. Și mi se pare, de asemenea, că este foarte important ca dvs., ca noi toți, să credeți că vă va ajuta.

Chiar și în cazurile în care un copil are cancer, este important să-i oferi sprijinul tău și să nu-l faci un copil nerezonabil. Dacă un copil este bolnav, acest lucru nu înseamnă că nu este capabil să decidă ceva. În plus, deoarece copiii nu au sentimente la fel de profund ascunse ca adulții și nu au tendința de a se judeca singuri pentru ei, copiii sunt adesea mult mai buni în a face față experiențelor dificile decât adulții. Dacă nu-ți tratezi copilul ca pe un mic, vei arăta că crezi în el. Prin urmare, dacă un copil se teme de tratament, îi puteți spune următoarele:

Răspunsul la sprijinul pacientului: Da, poate fi dureros, este de înțeles că ți-e frică. Dar acest tratament este necesar pentru a se îmbunătăți și voi fi alături de tine tot timpul.

Acest ultim „voi fi cu tine” este cel mai important lucru.

Nici o convingere și cuvinte amabile nu se pot compara cu faptul că vei fi alături de o persoană dragă, oricât de vârstă ar avea.

Asistență fără a încerca să „salvați”

Dorința de a trata un pacient cu cancer ca un mic este asociată cu dorința de a deveni „salvatorul” său. Fondatorul analizei tranzacționale - Eric Berne și adeptul său - Claude Steiner, autorul cărților „Jocurile alcoolicilor” și „Teatrul celor vii”, a vorbit despre rolul „salvatorului” pe care oamenii îl iau inconștient. Adesea ne asumăm acest rol atunci când avem de-a face cu oameni slabi, neajutorați și cu voință slabă, care nu sunt în măsură să își asume responsabilitatea pentru propria lor viață. La prima vedere, „salvând” pe cineva, îl ajuți pe acea persoană, dar în realitate îi încurajezi doar slăbiciunea și neputința.

Adesea rudele pacientului cad în această capcană, deoarece el ia adesea poziția victimei: „Sunt neajutorat și neputincios, încearcă să mă ajuți”. Poziția „salvatorului” este următoarea: „Ești neajutorat și neputincios, dar voi încerca totuși să te ajut”. Uneori „salvatorul” acționează ca procuror: „Ești neputincios și neajutorat, iar tu însuți ești de vină pentru asta!”

Steiner a numit aceste interacțiuni dintre oameni „jocul mântuirii”

Participanții la acest joc pot schimba rolurile aproape la nesfârșit. Oricine cunoaște unul dintre roluri îl cunoaște întotdeauna pe celălalt. Singura problemă este că, ca majoritatea tuturor celorlalte jocuri psihologice, acest joc este distructiv. Cei care joacă rolul de victimă trebuie să plătească un preț prea mare pentru aceasta: sunt privați de capacitatea de a rezolva în mod independent dificultățile și se obișnuiesc să ia întotdeauna o poziție pasivă.

Din punctul de vedere al autorilor, nimic nu poate fi mai distructiv pentru pacient, care trebuie să își asume responsabilitatea pentru recuperarea sa, ca un astfel de joc. De obicei, începe cu pacientul care se plânge de durere, vid și incapacitate de a duce o viață normală.

„Mântuitorul” încearcă să ajute făcând ceva pentru „sacrificiu”, „salvându-l” de a fi nevoit să aibă grijă de el însuși. Un astfel de „salvator” are grijă de bolnavi, îi aduce mâncare și băutură, chiar și atunci când este capabil să o facă singur.

„Mântuitorul” poate da în permanență sfaturi (de obicei respinse) și poate îndeplini responsabilități neplăcute, chiar și atunci când nu i se cere acest lucru.

S-ar părea că „salvatorul” arată dragoste și grijă, dar de fapt îl privește pe pacient de independența psihologică și fizică. În cele din urmă, totul poate sfârși prin faptul că pacientul simte furie și resentimente pentru că a fost manipulat, iar „salvatorul”, care, având grijă de pacient, și-a sacrificat propriile interese și nevoi, îi va deveni ostil, ceea ce la rândul său poate da naștere la sentimente de vinovăție pentru acest sentiment de ostilitate față de persoana bolnavă. Este clar că nimeni nu câștigă ca urmare a unei astfel de interacțiuni. Mai degrabă, dimpotrivă, servește la izolarea pacientului. Când cineva dintr-o poziție de forță încearcă să protejeze pacientul (și restul familiei) de dificultăți și mai ales de problemele asociate cu problema morții, acest lucru duce la faptul că pacientul și ceilalți sunt privați de posibilitatea de a atinge cele mai importante probleme pentru ei. Mai mult, contribuie la faptul că toți membrii familiei sunt afectați de capacitatea de a-și exprima sincer sentimentele.

În același mod, este periculos să încerci să protejezi pacientul de alte dificultăți, de exemplu, să nu-i spui că fiul sau fiica lui nu se descurcă bine la școală. Dacă ascund ceva de pacient, crezând că „oricum el nu este dulce”, acest lucru îl înstrăinează de familie chiar în momentul în care este foarte important pentru el să simtă această legătură și să ia parte la treburile comune. Apropierea dintre oameni apare atunci când își împărtășesc sentimentele. De îndată ce sentimentele încep să se ascundă, intimitatea se pierde.

Pacientul poate prelua și rolul de „salvator”. De cele mai multe ori acest lucru se întâmplă atunci când „îi protejează” pe alții, ascunzându-și temerile și anxietățile. În acest moment, începe să se simtă deosebit de singur. În loc să protejeze familia, pacientul o șterge practic din viața sa, iar cei din jur percep asta ca pe o lipsă de încredere în ei. Când oamenii sunt „salvați” de sentimente, sunt privați de oportunitatea de a le experimenta și de a răspunde. Uneori, acest lucru duce la faptul că rudele pacientului continuă să aibă experiențe dureroase după ce acesta și-a revenit sau a murit.

La fel cum cei dragi nu trebuie să încerce să protejeze pacientul de bucuriile și durerile vieții de familie, pacientul nu trebuie să încerce să-i protejeze de experiențe dureroase. În cele din urmă, dacă sentimentele nu sunt ascunse, ci exprimate în mod deschis, acestea contribuie doar la sănătatea mintală a tuturor membrilor familiei.

Ajutorul este mai bun decât „salvare”

Când un astfel de „joc al mântuirii” începe într-o familie în care unul dintre soți este bolnav de cancer, este întotdeauna ușor de observat. Conform ideilor dezvoltate de cultura noastră, dacă iubești o persoană, atunci în cazul bolii sale trebuie să-l înconjori de atenție, să-ți iei toate grijile și să-l ajuți într-o asemenea măsură încât să nu aibă nimic de făcut la toate.

O astfel de atitudine a celor dragi nu lasă pacienții cu nicio ocazie de a fi responsabili pentru propria lor bunăstare, de aceea este important să ajutăm o persoană și să nu o suprimăm. Cu toate acestea, în viața reală, poate fi foarte dificil să se facă distincția între ajutor și o astfel de suprimare. Unul dintre semnele distinctive ale ajutorului este că, atunci când ajuți o persoană, o faci pentru că vrei să o ajuți, pentru că îți dă satisfacție interioară și deloc pentru că aștepți ceva de la ea în schimb. De fiecare dată când începeți să vă enervați sau să vă ofensați, este sigur să spuneți că ați făcut ceva, bazându-vă pe o anumită reacție a celuilalt. Acest obicei poate fi adânc înrădăcinat într-o persoană și, pentru a scăpa de el, trebuie să vă ascultați sentimentele în cel mai atent mod.

Steiner oferă încă trei modalități de a ajuta la determinarea comportamentului „salvatorului”. „Salvați” pe cineva dacă:

1. Faci ceva pentru o persoană pe care nu vrei să o faci și, în același timp, nu îi spui că faci împotriva voinței tale.

2. Începeți să faceți ceva cu cealaltă persoană și constatați că acesta a mutat cea mai mare parte a muncii către voi.

3. Nu întotdeauna îi lași pe oameni să știe ce vrei. Desigur, acest lucru nu înseamnă că, exprimându-vă nevoile, veți obține întotdeauna ceea ce doriți. Dacă nu vorbiți deschis despre dorințele voastre, faceți imposibil ca cei din jur să reacționeze la ele.

Dacă vă găsiți „salvând” pe cineva în loc să ajutați, amintiți-vă că viața pacientului depinde de cât de mult poate folosi resursele propriului corp.

Promovați sănătatea, nu bolile

Dacă, pentru a-și reveni, pacienții trebuie să dea dovadă de voință și să-și asume responsabilitatea pentru viața lor, atunci prietenii și rudele pacientului interferează adesea inconștient cu acest lucru, îngăduind boala. Adesea, ei manifestă o iubire și o grijă maximă atunci când o persoană este slabă și neajutorată, iar când începe să-și revină, dragostea și grija lor slăbesc.

Este imperativ ca soțiile, soții, alte rude și prieteni ai pacientului să-i încurajeze încercările de a-i influența soarta. Dragostea și sprijinul lor ar trebui să-i servească drept recompensă pentru independență și încredere în sine, și nu pentru slăbiciune. În cazul în care membrii familiei își vor satisface slăbiciunea, pacientul va fi interesat de boală și va avea mai puține stimulente pentru a se îmbunătăți.

Cel mai adesea, familia începe să „încurajeze” boala atunci când membrii ei își subordonează constant propriile interese nevoilor pacientului. Dacă casa reușește să creeze o atmosferă în care să fie luate în considerare nevoile tuturor locuitorilor săi, și nu doar a pacientului, atunci acest lucru îl obligă pe acesta din urmă să folosească toate resursele interne în lupta pentru recuperare.

Iată câteva linii directoare pentru a vă ajuta să creați un mediu de promovare a sănătății:

1. Nu privați pacientul de oportunitatea de a avea grijă de el însuși. Foarte des, rudele se străduiesc să facă totul pentru pacient, privându-l astfel de orice independență. Acest lucru este însoțit de obicei de fraze precum: „Ești bolnav și nu ai nimic de-a face cu asta! Voi face totul singur. Acest lucru nu poate decât să intensifice manifestările bolii. Pacienților ar trebui să li se ofere ocazia să aibă grijă de ei înșiși, iar ceilalți ar trebui să-i laude pentru că au dat inițiativă: „Ce om bun ești să faci toate acestea singur!” sau: „Suntem atât de încântați că participați la afaceri de familie!”

2. Asigurați-vă că acordați atenție oricărei îmbunătățiri a stării pacientului. Uneori oamenii sunt atât de ocupați cu boala încât uită să reacționeze la orice semne de îmbunătățire. Încercați să observați orice schimbări pozitive și arătați pacientului cum vă fac fericiți.

3. Să se angajeze într-o activitate non-boală cu persoana bolnavă. Uneori se pare că, în afară de vizitarea unui medic, căutarea de droguri și gestionarea dificultăților cauzate de limitările fizice, nu există alte activități în viața pacientului și a celor dragi. Pentru a sublinia importanța vieții și a sănătății, este necesar să dedicați ceva timp plăcerilor comune. Dacă o persoană are cancer, acest lucru nu înseamnă că ar trebui să înceteze să se bucure. Dimpotrivă, cu cât viața dă o persoană mai multă, cu atât va depune mai multe eforturi pentru a rămâne în viață.

4. Continuați să petreceți timp cu persoana bolnavă, pe măsură ce încep să-și revină. După cum sa menționat deja, în multe familii, în timp ce o persoană este bolnavă, ei îi acordă multă atenție și grijă, dar imediat ce începe să-și revină, încetează să-i mai acorde atenție. Întrucât toată lumea este mulțumită de atenția celorlalți, o astfel de situație va însemna că o persoană primește dragoste și îngrijire, ca să spunem, ca o recompensă pentru o boală și o pierde atunci când își revine. Prin urmare, este necesar să se asigure că în timpul perioadei de recuperare pacientului i se oferă nu mai puțină grijă și dragoste decât în timpul bolii.

Pentru a vă asigura că ajutorul dvs. nu se transformă într-o „mântuire” a bolnavului, fiecare membru al familiei trebuie să fie atent să nu uite de propriile nevoi emoționale. Acest lucru, desigur, nu este ușor, mai ales atunci când considerați că în societate există o idee a comportamentului obligatoriu „altruist” al rudelor. Sacrificarea nevoilor emoționale va duce în cele din urmă la furie și resentimente în tine. Este posibil să nu fiți nici măcar conștienți și nu doriți să vă admiteți aceste sentimente. Când, de exemplu, un soț sau o soție a unui pacient cu indignare îi rușinează pe copii pentru faptul că se plâng de necesitatea de a schimba ceva în viața lor din cauza bolii unui tată sau a unei mame, o parte din indignarea lor se explică prin refuzul de a-și admite propriile sentimente de resentimente și frustrări suprimate …

În multe familii, nevoile pacientului sunt prioritare, deoarece rudele inconștient cred că pacientul va muri. Uneori această atitudine poate fi auzită în următoarele cuvinte ale unei persoane apropiate: „Poate că trebuie să petrecem doar ultimele luni cu ea și vreau ca totul să fie perfect”. Această atitudine are două consecințe dăunătoare: resentiment ascuns și formarea așteptărilor negative. După cum sa menționat deja, sentimentul de resentimente crește atât în rudele pacientului care fac sacrificii inutile, cât și în rândul pacientului însuși, care începe să simtă că familia așteaptă recunoștință de la el pentru dedicarea sa. Dacă familia reușește, menținând o atitudine serioasă față de pacient, să acorde mai mult sau mai puțin atenție propriilor nevoi emoționale, atunci acest lucru va reduce probabilitatea de resentimente și iritații din ambele părți.

În plus, atunci când rudele de dragul pacientului se sacrifică, pentru el acest lucru poate însemna că consideră moartea sa inevitabilă. Dacă familia amână discuția cu privire la planurile pe termen lung sau chiar încearcă să nu vorbească deloc despre ele, nu menționează că unul dintre cunoscuții lor este bolnav sau a murit, pentru pacient acest lucru servește ca un semn că familia nu crede în recuperarea sa. Oamenii tind să evite ceea ce se tem, așa că acest tip de reticență reflectă atitudinea lor negativă. Dar atitudinea joacă un rol important în rezultatul bolii, iar așteptările negative ale celor dragi pot submina foarte mult speranța pacientului de recuperare.

Este necesar să vă comportați cu pacientul în așa fel încât să fie clar că vă așteptați la recuperarea acestuia. Nu trebuie să crezi că se va îmbunătăți. Trebuie să crezi că se poate îmbunătăți. Alte idei, trecând voluntar sau involuntar de la alții la pacient, se referă la atitudinea lor față de tratament și la medicii curenți. Și aici este necesar să se țină seama de rolul pe care îl joacă așteptările pozitive ale pacientului și încrederea în medici în rezultatele tratamentului. Este posibil să fie necesar să vă reevaluați evaluarea și atitudinea față de aceste lucruri, astfel încât să ajute pacientul să se îmbunătățească. Faceți parte din „grupul de sprijin” al unei persoane dragi și este important să susțineți dorința de sănătate în el.

Desigur, cel mai bine este atunci când familia crede atât că pacientul este capabil să se recupereze, cât și că tratamentul prescris este un aliat puternic și important. Este clar că vi se cer prea multe, deoarece familia, la fel ca pacientul însuși, este foarte dependentă de noțiunea existentă în cultura noastră că cancerul și moartea sunt sinonime. Totuși, încercați să vă amintiți că atitudinile dvs. sunt de o mare importanță pentru pacient.

Oportunitate pentru creștere și dezvoltare

În ciuda faptului că o boală gravă a unei persoane dragi vă pune multe dificultăți serioase, dacă sunteți gata să încercați să le depășiți în mod deschis și sincer împreună cu persoana bolnavă, atunci această experiență poate fi foarte importantă pentru propria creștere personală. Mulți pacienți și familiile lor au spus că deschiderea și sinceritatea care au apărut în timpul bolii au făcut ca relațiile de familie să fie mai profunde și mai intime.

O altă consecință a acestei experiențe poate fi că, atunci când vă confruntați cu probabilitatea morții unei persoane dragi, veți ajunge într-o oarecare măsură în acord cu propriile sentimente despre moarte. După ce ați primit ocazia de a intra în contact indirect cu moartea, descoperiți că aceasta a încetat să vi se pară atât de cumplită. Uneori, o persoană care se află față în față cu cancerul său și a depus mult efort pentru a învăța cum să-i influențeze cursul, ca urmare, devine mult mai puternică psihologic decât înainte de boală. Are senzația că a devenit „mai mult decât sănătos”. Același lucru se poate spune despre familia pacientului. Familiile care au reușit să facă față în mod deschis și sincer cancerului devin „mai mult decât sănătoase”. Indiferent dacă pacientul își revine sau nu, familia sa poate câștiga o forță psihologică care îi va fi utilă mai târziu în viață.