Cum Afectează Experiențele Copilăriei Iubirea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-15 16:09

Majoritatea sexului frumos pare să susțină a doua opțiune. În speranța că vor câștiga jackpotul. În timp ce cercetările arată că copiii care cresc cu stiluri de atașament sigure, care se simt îngrijiți, susținuți și au crescut încrezători în gândurile și sentimentele lor, sunt mai predispuși să construiască relații sănătoase, durabile și durabile.

Dar cei ale căror nevoi emoționale nu au fost satisfăcute în copilărie sunt mai expuse riscului de manipulare și relații dependente. Mai ales femeile, deși acest lucru se aplică și bărbaților.

Teoria atașamentului susține că acești oameni sunt atașați nesigur. Privirea mai profundă poate fi clasificată în trei stiluri

• anxios-anxios,
• ignorant-evitant
• evitându-se cu teamă.

Acestea nu sunt doar modele de comportament, ci și capacitatea unei persoane de a gestiona și de a regla independent emoțiile negative. Mai ales atunci când vine vorba de evaluarea abilității nu numai de a iubi o altă persoană, ci și de a prospera într-o relație, de a depăși neînțelegerile, urcușurile și coborâșurile inevitabile.

Oamenii au nevoie de dragoste

Bebelușii hrăniți, uscați și în siguranță, dar care nu au contact personal, nu se pot dezvolta și, de fapt, pot muri. Acest lucru vă oferă o idee destul de clară despre cât de importantă este atenția și acordarea - sau, pur și simplu, dragostea și grija - pentru specia noastră. Ruda noastră de mamifer, maimuța, este mai puțin probabil să moară din cauza unei astfel de lipsuri, deși creierul și sistemele sale neuronale sunt schimbate pentru totdeauna. După cum scriu autorii genialei cărți „Teoria generală a iubirii”.

Absența unei mame nu este un eveniment pentru o reptilă și un traumatism devastator pentru un creier de mamifer complex și fragil

Oamenii nu numai că au nevoie de iubire pentru a se dezvolta în copilărie, dar au nevoie și de ea pentru a se dezvolta optim. Cei ale căror nevoi emoționale nu sunt satisfăcute în copilărie și adolescență dezvoltă mecanisme de adaptare care sunt inadecvate pe termen lung și interferează cu capacitatea lor de a menține relații și bunăstare generală.

Teoria atașamentului descrie modele de lucru sau mentale ale relațiilor care sunt extrase inconștient din experiența unui individ. Ele provin nu numai din experiențele personale ale fiicei cu îngrijitorul ei primar și cu alți membri ai familiei, ci din înțelegerea ei despre modul în care funcționează relațiile în familia ei de origine. Aceste observații includ un comportament modelat de părinții ei în căsătorie și între părintele ei și un alt soț sau un nou soț în caz de divorț sau recăsătorire.

Aflăm despre dragoste prin dragostea pe care o manifestăm și prin absența sau prezența iubirii în familia noastră de origine.

Modele de relații nesigure

Se dezvoltă mecanisme pentru depășirea unui copil neubit. Iar modelele mentale de construire a relațiilor în viitor, bazate pe experiența copilăriei, funcționează în principal inconștient. Aceasta este, desigur, o parte a problemei, deoarece, fiind invizibili, influențează și modelează comportamentul unei astfel de fiice sau fii. Într-o clipită, el sau ea se poate împinge, simțindu-se amenințat sau inconfortabil. Recunoscând uneori că se îndreaptă spre apărare, dar acționând mai des inconștient.

Aceste modele mentale influențează comportamentul ca o sită prin care se revarsă toată experiența noastră.

Dacă tiparele de relații de lucru sunt în primul rând legate de atașament sigur, credeți în adevărata conexiune și intimitate și doriți ca ambele să fie împreună. Nu te face neapărat un guru al iubirii. Știți însă că uneori apar erori și nu totul funcționează. Cu toate acestea, aveți încredere în propriile credințe și credeți că și altor oameni pot avea încredere. Aveți o perspectivă pozitivă asupra dvs. și vă puteți liniști atunci când sunteți în stres sau recesiune.

Un copil atașat nesigur vede lucrurile într-un mod complet diferit. Dacă mama nu era de încredere - uneori prezentă emoțional și alteori nu - el crește temându-se atât de cei care au nevoie de dragoste, cât și de cei care îi pot oferi. Stilul de atașament va fi îngrijorat îngrijorat … El își va face griji în mod constant dacă este iubit, dacă relația este autentică și dacă partenerul va rămâne fidel sau o va trăda. Ea sau el se vor aștepta continuu la semne că lucrurile nu sunt ceea ce par. Din acest motiv, reacția la cuvinte sau acțiuni va fi mai puternică decât este necesar. Dificultatea constă în a fi extrem de sensibil la abateri. Și are un efect mare asupra dispoziției atunci când apar sentimente de pericol sau neglijare.

Cele două stiluri evitante diferă unul de celălalt prin modul în care se văd pe ei înșiși și pe ceilalți și ceea ce îi motivează. Filtrele lor sunt diferite de cele anxioase-anxioase. Persoana care evită a învățat, mai întâi de toate, să se protejeze de durerea dragostei și atenției, care fie a fost oferită inconsecvent în copilărie, fie a fost reținută în mod constant. Un astfel de copil a învățat durerea iubirii și acționează în consecință, purtând un costum de armură emoțională sau alta.

Evitat speriat vrea cu adevărat să fie conectat - îi apreciază foarte mult pe ceilalți, dar pur și simplu se teme prea mult de ceea ce s-ar putea întâmpla. Se distanțează, se apără și fuge repede.

Pe de altă parte, ignorant-evitant este extrem de independent și nu vede că are nevoie de o legătură strânsă. Se mândrește cu faptul că este o insulă pentru el însuși. De fapt, are o părere înaltă despre sine - se consideră o persoană puternică și nu are nevoie de alte persoane sau de sprijinul lor. Și prețuiește modest pe alții.

Interacțiunile timpurii și târzii cu mama nu formează doar modele mentale de relații:

• sigur sau plin
• de încredere sau de încredere
• demn de încredere sau de autoapărare solicitantă

- formează, de asemenea, capacitatea de a regla și gestiona în mod independent emoțiile negative. În timp ce copiii înstăriți învață mecanisme sănătoase de a face față atunci când sunt tristi, speriați sau singuri, copiii mici care se dezvoltă fără adaptare și reacție maternă au probleme cu autoreglarea. Când experimentează emoții dureroase, opresc sentimentul sau acesta se revarsă.

Ce știu fiicele și fiii iubiți despre dragoste:

Iubirea este o afacere.

Copiii cu mame narcisiste, controlante și combative știu că dragostea trebuie câștigată. Nu vei fi iubit doar pentru cine ești. Și pentru ceea ce faci. Și dacă sunt nemulțumiți de tine, dragostea va fi anulată. Pe măsură ce ajung la maturitate, tind să fie lipsiți de idei despre natura diadică a relațiilor sănătoase și despre ceea ce constituie reveniri emoționale. Ei consideră adesea în mod eronat abuzul sau chiar comportamentul abuziv ca un preț necesar pe care îl plătești pentru a fi iubit.

2. Iubirea este condiționată.

Când mama folosește retragerea din dragoste și atenție ca modalitate de pedeapsă. Acest lucru creează confuzie emoțională la copil. Dacă aș face ceea ce a spus ea, m-ar iubi. Dacă nu aș face-o, aș fi rău, nedemn, neatractiv.

Copii care sunt răsplătiți cu dragoste pentru că sunt cei care sunt. Ce vor să vadă și nu ce sunt cu adevărat. Pur și simplu nu le vine să creadă că lucrurile stau altfel. Sunt suspicioși în legătură cu relațiile.

3. Emoțiile (și sentimentele adevărate) trebuie ascunse.

Mamele (și tații, de altfel) care folosesc rușinea ca modalitate de a-și controla copiii îi învață că a arăta emoții (cum ar fi plânsul) te face un obiect al disprețului. Luptele și controlul mamelor le spun adesea copiilor lor că manifestarea sentimentelor este un semn de slăbiciune și trebuie să fie mai dură.

Acest lucru subliniază doar necesitatea ca copilul să-și respingă sentimentele și să ascundă tot ce poate, completând deficitul de inteligență emoțională. Acest lucru poate determina o persoană să pretindă că simte sentimente pe care nu le simte sau le neagă pe cele pe care le are. La rândul său, acest lucru poate provoca sentimentul de a fi un înșelător și teama de a fi expus sau teama de a fi abandonat. Aceasta este o cursă teribilă.

4. Această iubire trebuie căutată și căutată.

Un copil iubit nu are un sentiment de apartenență la o familie de origine, la ce ar trebui să aparțină atunci? Această lecție ne învață nu numai că dragostea nu este dată în mod liber, ci că este o marfă rară pe care ar trebui să ai norocul să o găsești. Desigur, o fiică sau un fiu ne iubit, de asemenea, nu înțelege că, pentru a te simți demn de iubire, trebuie mai întâi să te iubești pe tine însuți.

5. Iubirea te face vulnerabil și slab.

Durerea pe care o trăiește un copil atunci când dragostea este împărțită în părți minuscule, deloc date sau anulate, făcându-l să se simtă iubit, singur sau nefericit, nu este riscantă. Mulți se închid pur și simplu, hotărând că dragostea este prea riscantă dacă nu vrei să fii cina emoțională a celuilalt. Cei mai deviați, în mod paradoxal, pot deveni ei înșiși prădători, mai ales dacă apreciază în mod deosebit trăsăturile narcisice și controlul asupra iubirii. Astfel, unul își poate construi pur și simplu un castel înalt pe care să-l ascundă, în timp ce celălalt merge în căutarea unor oameni care să-i ridice stima de sine.

6. Dragostea doare.

Desigur, persoanele atașate în siguranță suferă atât de durere, cât și de respingere. Nu există un scut magic care să te protejeze de sentimentele umane. Pentru noi toți, o inimă frântă este mai mult decât o simplă metaforă. Dar atașamentul sănătos ne poate oferi experiențe care vorbesc despre puterea pozitivă a dragostei pe care un copil ne iubit nu o poate primi. El a învățat deja că dragostea doare și fiecare respingere sau dezamăgire este doar o altă dovadă.