Nu știu Cum Să întreb

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Acum câțiva ani, când abia începeam să mă antrenez și să fiu interesat de practicile ezoterice, aproape accidental am intrat într-un mini-antrenament despre cum să manipulez bărbații vrea (a existat mintea bărbatului cu care ascultătorii erau într-o relație). Ni s-a spus că, dacă vrem ca un bărbat să facă ceva, de exemplu, mutăm dulapul din cameră, mai întâi trebuie să „alegem momentul potrivit”, adică să ne asigurăm că omul este plin, viguros, cald, în o dispoziție bună și nu este ocupat ceva copleșitor, cum ar fi vizionarea unui meci de hochei la televizor. Atunci trebuie să te gândești la o „mișcare multiplă” - formează un dialog în așa fel încât un bărbat să-și vadă cu siguranță beneficiul de a-ți îndeplini cererea, adică îți vei muta dulapul și eu îți voi da borsul, găluștele sau sexul, în funcție de ceea ce este pentru acest bărbat este mai important și mai plăcut și, desigur, să te comporti jucăuș și să nu insiști nimic, pentru a nu-ți „înspăimânta” bărbatul, care este întotdeauna ca o femelă care tremură.

În timp ce ascultam toate acestea - și în acel moment eram căsătorit de câțiva ani - am avut o singură întrebare: „Ce, un bărbat în sine este atât de prost, leneș și lipsit de valoare încât nu este deloc capabil să facă ceva în schimbul borsului și muie, ci pur și simplu pentru că femeia sa (pe care, apropo, a ales-o în mod voluntar ca soție) l-a întrebat despre asta? Sau „cererile” din partea femeilor vin întotdeauna în anumite condiții extreme, de exemplu, un bărbat a lucrat 14 ore într-o mină, a venit acasă obosit, înghețat și flămând, iar soția lui și-a înfipt o pungă de gunoi în mâinile sale din prag și a cerut isteric să mute imediat cabinetul, întrucât până când nu va fi mutat, omul nu va vedea nicio cină și se va odihni? Adică este, de asemenea, dificil să-l încadrezi în categoria persoanelor „rezonabile”?

Mi-am pus întrebarea cu voce tare, fără să găsesc răspunsul în mine. Antrenorul, măsurându-mă cu o privire de apreciere, a întrebat: „Ești, draga mea, căsătorit?” Am spus da.

- Și ce, vrei să spui, că, dacă DOAR îi ceri soțului tău să mute cabinetul, el DOAR îl va muta?

- Ei, da, - am ridicat din umeri, - De ce nu? Nu-i cer să alerge desculț în zăpada din jurul casei și, dacă dulapul este mutat, atunci va fi mai mult spațiu, acest lucru nu va înrăutăți pe nimeni.

„Vorbești prostii, nu există astfel de bărbați”, a răstit antrenorul și mi-a cerut să părăsesc camera, astfel încât să nu „stric statisticile” pentru ea.

I-am mai pus o întrebare antrenorului. Simplu. Este ea maritată. Ce crezi că a răspuns?

Am tratat întotdeauna bărbații cu respect a priori, în conformitate cu principiul „prezumției de nevinovăție” - adică te respect până când mi-ai dovedit că acest lucru nu trebuie făcut, și de aici și raționamentul că un om trebuie să fie „controlat” sau „manipulat” mă încurcă. Lucrările ulterioare de coaching - atât cu mine, cât și cu clienții - m-au condus la o înțelegere diferită. Problema nu este că un bărbat nu face ceva, ci că o femeie nu știe cum să ceară, și aici sunt toate aceste „mișcări multiple” și resentimente pe care el, spun ei, „nu le-a ghicit, dar ar trebui să”se nasc …

Analizând cazurile pe care le-am întâlnit în munca mea, am venit la ideea că există trei motive pentru „incapacitatea de a întreba” și toate, cel mai probabil, provin din copilărie.

Primul motiv: frica de respingere.

Cel mai ușor și cel mai „întins la suprafață”. Problema nu este că o femeie nu este capabilă să pronunțe o frază de genul: „Dragă, te rog să miști dulapul”, ci că nu știe ce să facă dacă el a răspuns „nu”, indiferent de motiv - „nu” chiar acum, pentru că este acum cinci până la opt dimineața și trebuie să meargă la birou și va muta dulapul seara; „Nu”, deoarece dulapul este foarte greu și, pentru a-l muta, trebuie să sunați vecinul lui Tolik sau să cumpărați un cărucior special, respectiv, dulapul va fi mutat după sosirea lui Tolik dintr-o călătorie de afaceri sau în weekend, când omul cumpără un cărucior; „Nu”, deoarece acest cabinet este vândut și sunt pe cale să vină pentru el și chiar nu are sens să îl mutați; sau chiar „nu” datorită faptului că există ceva ascuns în spatele dulapului și acesta trebuie mutat strict în absența soției sale în apropiere. Mecanismul „focalizării” funcționează aici, îl voi numi așa, refuzul unui bărbat este perceput nu ca ceva îndreptat către cererea însăși, ci către femeia însăși, ca atare. „Mi-a refuzat cererea pentru că sunt rău / nu sunt suficient de bun, nu mă iubește, nu mă apreciază, nimeni nu are nevoie de mine deloc, nu am valoare.” În această stare de spirit, respingerea nu este niciodată înțeleasă în mod adecvat. Dacă percepția de sine a unei femei este în regulă, atunci chiar dacă soțul ei a refuzat cererea și chiar și fără a explica motivele, nu se va „înfășura”, va ridica din umeri și va găsi o altă cale, dacă această mișcare a cabinetului este absolut necesar și important pentru ea. Sau va pune întrebarea, de ce, de fapt, soțul nu vrea să mute dulapul și poate chiar să accepte argumentele sale, pentru că nu s-a regăsit pe ea și pe soțul ei în gunoi și se tratează pe el și pe ea cu respect.

În general, echilibrul respectului într-o relație este atât de important încât nu înțeleg prea bine de ce oamenii care nu se respectă pe ei înșiși și pe ceilalți trăiesc împreună și se prefac că sunt o „familie”. Și pe astfel de fleacuri precum „mută dulapul - mi-ai stricat toată viața” și se verifică esența relației și nivelul de adecvare al soților. La fel ca în coaching, poziția „ești bine, sunt bine”, mă iubesc și mă respect pe mine și pe tine, iar acest lucru este mai important decât un dulap sau altceva. Aici, cel mai probabil, întrebarea va fi femeii, ce fel de senzații după un posibil refuz al cererii ei îi este atât de frică și de ce.

Motivul doi: Lipsa de credință în tine.

Ușor similar cu motivul primului, dar ușor diferit. Femeia nu este inițial sigură că ar putea chiar să vrea să „mute dulapul”. Adică i-a venit în minte acest gând, dar chiar nu știe dacă este corect. Poate faptul că i se pare că dulapul trebuie mutat este de fapt o iluzie? Dacă soțul a fost imediat de acord, atunci femeia îi spune „phew”, își șterge sudoarea de pe frunte și aleargă fericit să gătească borș, dar dacă a refuzat? Aceasta înseamnă că dorința mea de a muta dulapul este „greșită”, dar soțul meu știe mai bine? Și apoi a mers în stilul „Această rochie mă face să arăt grasă? Acest ruj mă îmbătrânește? Nu mi se potriveste aceasta culoare? Cu toate aceste „nesiguranțe” de a merge la bărbați este inutil, bine, cu excepția cazurilor în care este stilist gay și are o viziune complet diferită, iar un om heterosexual mediu nu poate răspunde la astfel de întrebări, creierul său este aranjat diferit.

- Și ce, - întreabă el, - Tu însuți nu vezi dacă ți se potrivește sau nu? Nu există o singură oglindă în casă?

Pentru a fi sincer, această „neputință” feminină enervează cu adevărat, nu doar bărbații. Oamenii din jurul tău nu sunt obligați să decidă pentru tine ce ți se potrivește și ce nu, să învețe să aibă încredere în gustul tău sau să meargă la un stilist, aceasta este treaba lui, este plătit bani pentru asta. Încă un lucru - ce se întâmplă dacă dulapul este într-adevăr în cel mai bun loc sau, în general, în singurul posibil și, în ciuda tuturor „dansurilor cu tamburine” și a promisiunilor de borș și alte plăceri, soțul dvs. adecvat vă va privi peste ochelari și ziar și spuneți: "Nu, dragă, nu o voi muta, locuim într-un apartament cu o cameră și este încorporat !!!"

Motivul trei, preferatul meu: mândria.

Motivul este cel mai „non-evident” și mascat ca alte motive. Funcționează în două versiuni - direct și indirect, ca ridicându-se pe sine și ca diminuându-se pe sine.

În versiunea autoînălțării, un mesaj de la o femeie va fi în spirit: „Aceasta nu este o afacere regală, să ceri un sclav”. În acest caz, cererea este depusă sub forma unui ordin și trebuie executată imediat. Tehnica funcționează dacă relația într-un cuplu este construită conform principiului „soția este o mamă înțeleaptă, iar soțul este un copil prost”, și nici măcar unui bărbat nu i-ar trece prin cap să „nu se supună” și dacă o femeie cu o astfel de atitudine se confruntă cu un bărbat care este în regulă cu respectul de sine și percepția de sine, în înțelegerea sa familia nu este o armată, iar soția sa nu este colonel, iar el nu va reacționa în principiu la ordine. Aici cred pe deplin că o femeie „nu știe să ceară” - așa este, știe să comande, dar nu este același lucru. Astfel de femei percep cererea ca o manifestare a slăbiciunii, ca umilință, dacă vreți. Ea percepe inițial un bărbat ca o ființă a „rasei inferioare”, ca slujitorul ei, iar slujitorii nu sunt întrebați, sunt ordonați. Nu există miros de iubire și respect în astfel de relații și aici trebuie să lucrați cu o femeie în avion „și bărbații sunt oameni” și să vă dați seama de unde a venit această atitudine disprețuitoare față de ei.

Într-o versiune indirectă, o femeie se pune ea însăși în locul unui „sclav”. Trebuie să spun că acest lucru este iluzoriu, adânc (nu pot spune „adânc”, pentru că nu există suflet aici, acestea sunt flirturi personale cu Eul), femeia se consideră încă o regină, doar în exil, și se comportă disproporționat de agitat, „suprapun”, - „Voi sta aici într-un colț, nu-mi fii atent, pentru că sunt o persoană atât de vizibilă, dar atunci mi se va întâmpla ceva și vei izbucni cu toții în lacrimi și înțelege cât de rău m-ai purtat cu mine și vei fi chinuit sentimentul de vinovăție pentru restul zilelor tale, moo ha ha! . De asemenea, ea nu știe să întrebe, deoarece sclavii nu cer, pot aștepta doar în tăcere până când „stăpânul” le va acorda atenție și le va oferi totul. Și nu plătește, pentru că nu trebuie să ghicească. Dacă aveți nevoie de ceva - întrebați, adulmecați în tăcere resentimentos în colț - o poziție copilărească și m-am căsătorit nu cu un copil, ci cu o femeie adultă.

Se pare că incapacitatea de a întreba nu este atât de „prostie”, în spatele ei se află incapacitatea de a construi relații în general, atât cu ceilalți, cât și cu sine, și o „neînțelegere generală despre sine”, cel puțin. De ce acest lucru este mai tipic pentru femei - nu știu sigur, dar nu am întâlnit încă bărbați cu cererea „Nu știu cum să-i cer soției mele să mă gătească borș”.

Sfaturile și rețetele universale pentru toate cazurile descrise mai sus fie nu există, fie o persoană trebuie să vină la ele pe cont propriu, dar dacă tu, cititorii și cititorii mei, te-ai recunoscut pe tine sau prietenii tăi în descrieri, atunci acesta este un motiv bun să te gândești la felul în care ești cu dragoste și respect, în primul rând față de sine și în al doilea rând cu lumea.