Sensibilitate: Victimă și Călău

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Nimeni nu mă poate jigni dacă nu-mi permit eu însumi.

Mahatma Gandhi

La un moment dat, nu contează deloc cine are dreptate și cine greșește. Furia și resentimentul se transformă într-un obicei prost, cum ar fi fumatul. Te otrăvești fără să te gândești la ceea ce faci.

Jonathan Tropper

Resentimentele acumulate sunt o reclamație destul de frecventă a clienților din cabinetul meu. Acesta este un sentiment profund subiectiv și personal. Cu toate acestea, dacă considerăm infracțiunea nu doar ca un sentiment, ci ca un proces, atunci infracțiunea, pe lângă experiențe, conține și un scop („semnificație secretă”), reacții comportamentale și un rezultat. Acest proces are loc în două forme:

• Creșterea bruscă primară a disconfortului mental;
• Depozitarea pe termen lung a experiențelor negative și toxice.

Capacitatea de a fi jignit este redată de o trăsătură caracterologică precum resentimentul, care este considerat ca o calitate a unei personalități infantile, imature și se manifestă într-un nivel supraestimat de așteptări și pretenții, într-o lipsă de dorință de a-și asuma responsabilitatea. Când suferă de un sentiment de resentimente, unii găsesc chiar un fel de extaz din faptul că se simt victime, iar unii găsesc sensul vieții prin pedepsirea infractorului și răzbunarea. Astfel, resentimentul devine un război lung (și uneori etern) pentru așteptări neîndeplinite. Și acest război poate fi ascuns sau poate avea un caracter deschis.

O persoană sensibilă este adesea numită vulnerabilă și fragilă. Vulnerabilitatea este o sensibilitate ridicată la durere, ceea ce indică prezența rănilor nevindecate. Cu toate acestea, atunci când am de-a face cu clienții resentimentați, găsesc adesea că trebuie să rupă acele răni. Și unii dintre ei îi stropesc cu sare, obținând plăcere masochistă din aceasta. Fragilitatea se manifestă prin capacitatea de a se prăbuși cu un ușor impact extern, aceasta este lipsa de plasticitate, flexibilitate și stabilitate. La urma urmei, dacă sunt atât de sărac, nefericit și sensibil, atunci sunt mic, este bine pentru mine să fiu mic, nu vreau să cresc și să îmi asum responsabilitatea, aleg să fiu victimă, sunt neputincios să influențez viața mea, vreau ca ceilalți să aibă grijă de mine și de sentimentele mele, alții ar trebui să-mi facă. Astfel de oameni sunt predispuși la îngăduirea de sine, la creșterea compătimirii de sine, cultivându-și slăbiciunea, devenind ostatici eterni ai infantilismului lor. Îi pun astfel de clienți întrebări care îi ajută să îi readucă la realitate: câți ani ai acum? Ce face o persoană de vârsta ta? Cum vă puteți asigura că nevoile dvs. sunt satisfăcute de dvs.? Ce simți oamenii apropiați?

O persoană sensibilă este, de asemenea, numită rău, răzbunătoare. Aceasta este a doua fațetă a resentimentului - aceasta este dorința de a pedepsi, a se răzbuna pe infractor, a-l răni, a-l face să sufere, adică a plăcerii sadice. Strigă mândria rănită, un sentiment de tratament nedrept, mândria rănită și condamnarea infractorului. Pentru că există o anumită imagine a modului în care Alții ar trebui să mă trateze, cum să acționez în raport cu mine. Se poate manifesta atât în reacții comportamentale conștiente, cât și inconștiente. În această calitate, se manifestă și imaturitatea individului, deoarece îi este greu să accepte imperfecțiunea lumii și a Altora, să accepte dreptul lor de a greși. În această categorie de clienți, pun întrebarea: cum se va schimba viața ta după ce-ți vei pedepsi agresorul? Ce îți va oferi actul de răzbunare realizat? Ce sentimente vei avea în sufletul tău?

Astfel, resentimentul, ca trăsătură de caracter, poate fi interpretat ca „infantilism fix și furie”.

Aș dori să închei această postare cu un citat din Karen Horney: „Conștientizarea conflictelor, deși ne poate face să ne simțim nefericiți, poate fi de neprețuit. Cu cât privim mai conștient și direct esența conflictelor noastre și căutăm propriile noastre soluții, cu atât obținem mai multă libertate interioară”[1].

Când te simți jignit de ceilalți, îți pui adesea întrebarea: cine și cum am jignit? Ești tu însuți ideal și perfect așa cum o ceri de la alții?

Observi nevoile altora, așteptările lor de la tine? Ești atent la ele? Sunt respectuoși? Ai acționat întotdeauna în relație cu oameni apropiați și semnificativi așa cum ai vrea să se comporte cu tine? De câte ori ai devalorizat sentimentele altora? Protejat de ei? Ai refuzat ajutorul și sprijinul? Ați ignorat sau pur și simplu nu ați observat? Criticat? Ai rostit cuvinte de insultă? Te-ai ispășit pentru vinovăția ta? Ai cerut iertare? De câte ori ți s-a iertat așa, fără să îți ceri iertare, să-ți accepți imperfecțiunea și să te justifici?

Puteți ofensa voluntar și involuntar. Pur și simplu nu poți să știi despre locurile dureroase și vulnerabile ale altor oameni, poți ofensa într-o stare de iritare, furie și furie. Să jignească și să nu observe. Treci pe lângă. Sau observați, dar justificați-vă fără a încerca să stabiliți contactul rupt.

Poate că o astfel de perspectivă asupra ta va ajuta la reducerea cererilor, pretențiilor și așteptărilor tale în raport cu alte persoane.

Despărțirea de resentimente este posibilă numai prin creșterea conștientizării, dezvoltând o atitudine matură și responsabilă față de viața ta.

La scrierea articolului, au fost utilizate următoarele materiale: