2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Iluminarea cu gaz este utilizată de persoanele cu tulburare narcisică, sociopați și psihopați pentru a vă epuiza până la punctul în care nu mai puteți rezista. S-ar putea să căutați modalități de a rupe legătura cu această persoană toxică, dar toată energia voastră merge în încercarea de a restabili sentimentul de contact cu realitatea și încrederea în sentimentele voastre pe care le distruge.
Cele mai frecvente fraze pe care le folosesc iluminatoarele cu gaz pentru a vă teroriza și hărțui:
1. „ȚI-AI PIERDUT MINTE / AI CAPUL GREȘIT / AI CLAR NEVOIE DE AJUTOR”
Traducere: „Nu ai probleme. Tocmai ai dat seama ce sunt cu adevărat sub mască și încerci să mă tragi la răspundere pentru comportamentul meu discutabil. Ar fi mai bine dacă te-ai îndoit de propria ta sănătate și ai crede că problema este în tine și nu în înșelăciunea și manipularea mea. Atâta timp cât crezi că tu ești cel care are nevoie de ajutor, nu va trebui să mă schimb și să lucrez la tulburarea mea în gânduri și comportament. " Iluminatoarele cu gaz îi portretizează pe medici cu un rânjet, tratând victimele ca fiind pacienți neascultători. Explicând prezența emoțiilor ca o tulburare mentală, abuzatorul patologizează partenerul și îl micșorează. Un efect și mai mare se obține dacă victima reușește să provoace izbucniri emoționale vii în public pentru a demonstra altora care au probleme cu capul aici. Agresorii își împing victimele la limitele lor pentru a oferi dovezi ale instabilității lor. „Majoritatea victimelor violenței au raportat că partenerii lor au contribuit activ la deteriorarea sănătății mintale sau la consumul de alcool / substanțe ilegale. Victimele au declarat că partenerii au amenințat că vor folosi informații despre sănătatea mintală sau utilizarea substanțelor împotriva lor atunci când vor comunica cu autoritățile (avocați, autorități tutelare)."
2. „DOAR NU Ești SIGUR DE TINE ȘI Ești gelos”
Traducere: „Îmi place să plantez în voi semințele îndoielii cu privire la atractivitatea, competența și personalitatea mea. Dacă îndrăznești să vorbești despre afacerile mele, cu siguranță te voi pune în locul tău, astfel încât să te temi să mă pierzi. Vă asigur că problema nu este deloc în duplicitatea mea. Este incapacitatea ta de a rămâne încrezător în timp ce te umilit constant, te compar cu ceilalți și, în final, te voi lăsa de dragul cuiva mai bun. Construirea triunghiurilor amorului și crearea haremurilor este punctul forte al narcisistului. Robert Greene, autorul The Art of Seduction, menționează o „aură de seducție” care creează un acerb sentiment de concurență între potențialii parteneri. Tacticile de triangulare dau narcisistilor maligni un sentiment pervers al puterii asupra victimelor lor. Abuzatorii instigă în mod activ gelozia partenerilor lor pentru a-i controla și a-i face să pară nebuni când reacționează în cele din urmă. Dacă victima îl acuză pe narcisist că este infidel, este etichetată imediat ca fiind nesigură, controlantă și geloasă. Abuzatorul elimină astfel suspiciunile pentru a continua să se bucure de atenție, să laude și să-și mângâie ego-ul. Amintiți-vă, pentru cineva care are ceva de ascuns, orice întrebare pare un interogatoriu. Narcisii se enervează adesea, se închid și se apără excesiv atunci când se confruntă cu dovezi ale trădării lor.
3. „EȘTEȚI PRE SENSIBIL / RĂSPUNS PRE GRAV”
Traducere: „Ideea nu este că ești prea sensibil, ci că sunt insensibil, insensibil și lipsit de empatie. Nu-mi pasă de emoțiile tale când este neprofitabil pentru mine. Reacțiile tale negative mă stimulează și îmi fac plăcere, așa că te rog să continui. Îmi place să te umilesc pentru reacția ta normală la insultele mele . Indiferent dacă ești sensibil sau nu, nu contează când vine vorba de abuz psihologic sau fizic. Într-o relație sănătoasă, există întotdeauna loc pentru sentimente și emoții, există dreptul de a le exprima, chiar dacă partenerii nu se potrivesc cu ele. Agresorul tinde să se concentreze excesiv pe așa-numita dvs. sensibilitate și să susțină că reacționați excesiv. Indiferent cât de sensibil ai fi, narcisistul nu își va asuma niciodată responsabilitatea pentru acțiunile sale teribile.
4. „A fost doar o glumă. NU AVETI SIMȚUL UMORULUI"
Traducere: „Camuflez violența pe care o provoc cu glume și îmi place. Îmi face plăcere să vă spun nume, să vă umilesc și apoi să declar că vă lipsește simțul umorului pentru a aprecia spiritul meu pervers. Făcându-te să te simți inferior, pot spune și face orice vreau cu un zâmbet și un râs viclean. Potrivit Patricia Evans, autorul cărții Tratarea agresiunii verbale, deghizarea observațiilor dure și a comentariilor jignitoare ca glume „inofensive” este o tehnică utilizată pe scară largă atunci când se tratează elemente de abuz psihologic. O intenție rău intenționată diferențiază o astfel de comunicare de tachinarea jucăușă, a cărei condiție prealabilă este înțelegerea reciprocă, încrederea și bucuria tuturor participanților. Narcisii răuvoitori „glumesc”, te batjocoresc, te cheamă nume, te umilesc și îți arată lipsă de respect total. În același timp, ei nu vor să-și ceară scuze și să-și asume responsabilitatea pentru insulta provocată. Este mai probabil să vă insufle încredere că problema este incapacitatea ta de a aprecia spiritul lor și lipsa ta completă de umor decât să recunoști răutatea declarațiilor lor. În plus, „doar glumele” sunt folosite de agresori pentru a verifica limitele devreme într-o relație. Ceea ce ați crezut că este inadecvat, comentariile incomode la început se pot transforma în abuz psihologic din mâna narcisistului. Dacă descoperi că partenerul tău râde de tine mai mult decât cu tine, fugi. Nu se va îmbunătăți.
5. „DOAR UIT. FĂCUT. DE CE VORBIȚI DESPRE ACEST NOU?"
Traducere: „Nu ți-am dat suficient timp să te gândești la ultimul incident urât. Trebuie doar să-l uiți, să renunți la situație, astfel încât să pot continua să te exploatez fără nicio schimbare în comportamentul meu. Lasă-mă să-ți zdrobesc capul cu declarații de dragoste și să te fac să crezi că lucrurile vor sta altfel de data aceasta. Nu vă amintiți acțiunile mele similare din trecut, pentru că atunci va deveni clar că toate acestea vor continua într-un cerc. Într-un ciclu de abuz, agresorul inițiază adesea un regim cald-rece. Din când în când, el aruncă firimituri de dragoste victimei pentru a o ține pe cârlig pentru revenirea relației la faza lunii de miere. Această tactică de manipulare este cunoscută sub numele de întărire periodică. La început, agresorul te terorizează, iar a doua zi comunică de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. Și dacă vă amintiți alte cazuri jignitoare, el se va oferi să uite de toate și să renunțe, astfel încât ciclul să poată continua la nesfârșit.
6. „PROBLEMA ESTE ÎN TINE, NU ÎN MINE”
Traducere: „Problema este în mine, dar voi fi blestemat dacă vă las să vă dați seama! Aș prefera să te atac în timp ce încercați să faceți imposibilul pentru a îndeplini așteptările mele nestatornice cu privire la modul în care ar trebui să vă comportați și cum ar trebui să vă simțiți. Vei petrece ore nesfârșite încercând să corectezi defectele inexistente și vei fi întotdeauna insuficient de demn. Și pot să stau pe spate și să mă relaxez, continuând pe bună dreptate să te maltratez. Pur și simplu nu vei avea puterea să mă opui”. De obicei, partenerii abuzivi tind să-și proiecteze cele mai proaste calități asupra celor dragi. Merg chiar și până la numirea victimelor lor narcisiste și agresoare, transferându-și propriile trăsături malefice și comportament victimelor. În acest fel, își fac victimele să creadă că ei înșiși sunt de vină și că problema este răspunsul lor la violență, nu la violența în sine. Dr. Martinez-Levy notează: „Narcisistul crede întotdeauna că are dreptate. El sau ea îl blamează automat pe celălalt dacă ceva nu merge bine. Este foarte dificil să fii obiectul proiecției narcisiste. Puterea incredibilă a acuzațiilor și reproșurilor din partea narcisistului este confuză și dezorientantă.
7. „NICIODATĂ NU AM VORBIT SAU NU FAC ASTA. CE FACI?"
Traducere: „Făcându-vă să vă îndoiți de ceea ce am făcut sau am spus, pun la îndoială caracterul adecvat al percepției și amintirilor despre abuzul experimentat. Dacă te fac să crezi că totul este ficțiune, vei începe să te întrebi dacă ești bine cu capul tău în loc să te asiguri că sunt o persoană crudă.”
Încercați să vă distanțați fizic și emoțional de agresor. Asigurați-vă că înregistrați evenimentele așa cum s-au întâmplat în realitate și nu așa cum vi le descrie abuzatorul.
Salvați înregistrări de text, voce, e-mail, audio sau video care vă pot ajuta să vă amintiți faptele în timpul unei minți tulbure, nu acordați atenție distorsiunilor și aiurea pe care vi le transmite abuzatorul.
Recomandat:
10 Fraze Care Fac Copiii Adulților Notorii
1. La vârsta ta, eram un elev excelent De la naștere până la șase ani, mama și tatăl pentru un copil sunt practic zei care știu totul. Ele formează atitudinea bebelușului față de lume și față de el însuși personal. Mai exact în această frază, puteți vedea concurența dintre părinte și copil, acesta pare să-i spună copilului său:
17 Idei și 5 Fraze De Auto-ajutor
Când un tată mângâie spatele fiului său pentru a-l ajuta să adoarmă după un coșmar; când o mamă ține un copil plâns și îi sărută delicat fruntea; când un tată ascultă cu atenție povestea fiicei sale despre ceva nedrept care i s-a întâmplat la școală, aceștia sunt părinți deschiși emoțional.
TRAUMA PSIHOLOGICĂ LA UN COPIL: CUM SE RECUNOAȘTE
Creșterea este întotdeauna despre depășire. Prin urmare, nu există un singur copil care să crească fără zgârieturi și abraziuni, care să nu intre în povești neplăcute. Toate acestea sunt normale și naturale. Cu toate acestea, astăzi vom vorbi despre acele situații care nu se transformă într-o experiență utilă pentru bebeluș, ci, dimpotrivă, pot deveni un obstacol în calea dezvoltării sale - despre traume psihologice.
EMOȚIONALA MAMEI ARZĂ - CUM SE RECUNOAȘTE
Epuizarea emoțională este cea mai susceptibilă de a ajuta profesiile - medici, psihologi, profesori, asistenți sociali și … mame. „Munca” mamei este strâns legată de o mare responsabilitate, comunicarea regulată cu copilul, implicarea emoțională și empatia - principalii factori în dezvoltarea epuizării.
E Greu La școală! Cum Să Distrugi Viața Unui Copil Cu Sfaturi și Fraze Stupide?
1. Degradarea statutului de profesor De obicei, devalorizarea profesorului apare pe baza competiției: părinții încep să concureze cu profesorul, care dintr-o dată devine mai autoritar pentru copil decât ei înșiși. De regulă, adulții se implică inconștient în această luptă și, prin propriile acțiuni, distrug posibila alianță între profesor și elev, care este foarte importantă pentru toți anii de studiu ulteriori.
