Frica De A Iubi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Ekaterina Dashkova

Frica de a iubi. Ce este în spatele ei? De ce, se pare, oamenii își doresc dragostea, dar sunt cei care o doresc cu mintea, dar se tem să-și lase inimile să intre? Sau le este atât de frică încât mintea lor nu vrea ca acest sentiment să vină în viață, să se întâmple

În știință, acestui tip de frică i s-a dat chiar și propriul nume - filofobie. O mulțime de oameni se ocupă de ea, pur și simplu nu o consideră o problemă și, prin urmare, de obicei nu încearcă să o „trateze”. Ideea că „îmi lipsește ceva în viață” poate apărea din când în când doar în conștiință, în senzații sau când o persoană vede iubiți fericiți sau când cineva îi cere dragoste și îi reproșează că nu primește. Într-un cuvânt, deci - din când în când îmi amintesc

O formă de panică și literalmente o teamă fobică de dragoste sunt extrem de rare. Acest lucru se datorează faptului că la ea nu există niciun obiect de frică ca atare - dragoste, nici iubit. Atât sursa fricii (obiectul), cât și frica însăși există în conștiința persoanei înseși.

Și când vine dragostea, atunci nu mai există loc pentru frică însăși, întrucât totul s-a întâmplat deja, chiar lucrul care se temea, iar persoana trăiește deja în această nouă realitate. Aceasta combină frica de dragoste cu frica de moarte - când încă nu este acolo - există frică, când a venit, nu mai există o persoană - cea care se temea. În general, dragostea și moartea au multe în comun - nu degeaba există chiar o expresie:"

Două lucruri schimbă irevocabil o persoană - aceasta este iubirea și moartea.”Într-adevăr, după ce ne-am îndrăgostit sau„ după dragoste”, nimeni nu rămâne la fel, dragostea ne schimbă foarte mult, viața noastră în ansamblu.

Și nu numai în cea mai dulce perioadă de buchet și bomboane, perioada de licență, așa cum se numește în psihologie - când „ochelari de culoare roz”, vrei să cânți, să zbori, să țipi din sentimentele debordante, „fluturi în stomac”, când ușurința este de neimaginat, fericirea apei pure și euforia în permanență, creativitatea și așa mai departe și așa mai departe. Nu numai această stare de conștiință oarecum modificată face ca o persoană să fie diferită, ci chiar experiența deschiderii inimii, experiența devotamentului față de altul, disponibilitatea pentru dăruire de sine, experiența fericirii intense și sentimentul de integritate interioară schimbă o persoană. Desigur, atât durerea iubirii, cât și tragediile personale asociate cu aceasta își lasă amprenta, mai des o traumă suficient de profundă încât să schimbe o persoană, percepția sa asupra vieții și, uneori, soarta.

De ce oamenii se tem de iubire, evitându-o conștient și subconștient.

Motivele se găsesc cel mai adesea în trecut - într-o experiență deja realizată - într-o dramă personală din trecut - adică persoana însuși a suferit odată din dragoste sau în ochii săi cineva (adesea foarte apropiat și drag) a suferit o durere severă din cauza iubirii sau consecințele sale …

Amintirea acestui lucru poate fi atât explicită, cât și reprimată - adică nu vrei să iubești în viață, percepi iubirea ca pe o boală, dar nu-ți poți aminti așa ceva în trecut. Experiența în sine a fost, dar psihicul a înlocuit-o ca fiind traumatică, interferând cu viața normală.

În cazuri rare, această „experiență” pe care o persoană o culege în literatură și cinema despre suferințele și necazurile dragostei, conștiința noastră este deosebit de sensibilă la astfel de informații în adolescență, la începutul adolescenței.

RJ Sternberg, psiholog la Universitatea Yale, care a studiat profund problema, a propus un astfel de model - un triunghi de stări din care este compusă dragostea: intimitate, pasiune, angajament. Toate aceste trei stări sunt active în dragoste. Intimitatea este un sentiment de intimitate profundă, o particularitate perfectă a relațiilor cu această persoană, încredere, interpenetrare.

Pasiunea este o componentă a dorinței - să fii împreună, să posezi, să-ți dai, dorința de a fuziona și de a experimenta unitatea în această fuziune, cea mai puternică atracție fizică. Obligația (responsabilitatea) este o alegere internă - o decizie sinceră și liberă de a fi cu o persoană, de a păstra dragostea, de a prețui, de a crea relații.

Deci, cu frica de dragoste, în primul rând, ar trebui acordată atenție anxietăților și temerilor care există în aceste trei zone. Cineva găsește subiectul obligațiilor dificil - este perceput ca închisoare, de exemplu, sau persoana nu are încredere în sine că va putea îndeplini aceste obligații. Întrucât filofobia există tocmai în viață „fără dragoste” sau „înainte de iubire”, atunci în acest aspect este mai degrabă necesar să vorbim despre iluziile tale, despre temerile-fantezii tale despre cum o voi avea când mă voi îndrăgosti. Când o persoană se îndrăgostește profund de realitate, de un Altul specific, acest aspect, de regulă, nu provoacă deloc dificultăți, este perceput ca un bun dorit.

Dar, în timp ce o persoană nu este îndrăgostită, nu îndrăgostită, așa cum se spune „cu capul peste cap”, tema obligațiilor poate provoca cu adevărat multă tensiune în interior și poate împiedica crearea sau dezvoltarea relațiilor.

Este posibil din cauza acestei frici să nu creăm o relație iubitoare pe termen lung într-o viață? Da, poti. Reacțiile defensive ale psihicului pot copleși dorința de dezvoltare și transformare în dragoste. Nu există probleme în acest sens dacă persoana însăși nu consideră că este o problemă. Nu toți oamenii vin pentru experiența iubirii, nu pentru toată lumea este o „parte a programului” obligatorie a vieții. Cu toate acestea, oamenii care au ales acest lucru pentru ei înșiși simt uneori că le lipsește ceva în viață, de parcă ceva trece pe lângă ei.

Pe de altă parte, dragostea nu este ceva de câștigat în viață. Adică lucrez la mine acum. Vă puteți schimba atitudinea față de obligații și, astfel, puteți facilita calea iubirii, calea venirii ei în viață. Dar, cu toate acestea, viața arată că dragostea vine pur și simplu, se întâmplă, izbucnește, acoperă, orice îi spui și asta nu depinde de cât de mult o persoană și-a „lucrat” temerile la nivelul conștiinței. Iubirea sparge barierele interne, nu cere unei persoane - „gata-nu gata” și se eliberează de frica obligațiilor prin faptul că această responsabilitate devine de dorit, ca parte a fericirii în dragoste.

Când rădăcina filofobiei se află pe tărâmul intimității, anxietatea principală este asociată cu încrederea, cu teama de durere mintală, respingere. Aspectele mai profunde ale acestui lucru sunt adesea înrădăcinate în relația noastră cu prima persoană din viața noastră, în prima noastră iubire - în relația cu mama mea.

De asemenea, această zonă este cea mai vulnerabilă doar pentru experiențe - prima dragoste care s-a încheiat cu durere, dragoste neîmpărtășită și altele, din care am aflat că dragostea este o nenorocire și o boală.

Iată timpul și locul pentru un alt termen - intimofobie - frica de intimitate, apropiere, profunzime și încredere. Un fenomen foarte răspândit acum, unul dintre motivele „plecării” oamenilor la muncă, viața virtuală, dependența. Aceasta este dorința de a evita relațiile cu lumea semnificației.

Un altul, să aibă aceste relații doar în stratul formal, prietenos sau pur sexual. Dorința de a nu permite nimic din ele care să se poată schimba, transformă persoana însuși. O dorință complet sănătoasă de a-și păstra integritatea, limitele, identitatea de sine cu intimofobie capătă caracterul de a evita tot ceea ce ar putea încălca această integritate.

O persoană îi împiedică apoi dezvoltarea prin relații, prin lumea sentimentelor, crezând că se va păstra astfel. Din experiența mea profesională, știu că o persoană are întotdeauna un motiv și un sens pentru asta. De asemenea, se întâmplă că odată ce alegerea în favoarea apropierii a salvat viața unei persoane în sens literal. În același timp, biologic, psihologic, chiar economic, sunt sisteme deschise care prosperă în lumea noastră umană. Fie printr-o criză a acestei apropieri sau printr-o dorință interioară de dezvoltare și o mai mare libertate, oamenii se străduiesc uneori să depășească intimofobia și să permită schimbări în viața lor.

În sfera Pasiunii, aspectul fizic al iubirii, experiența fuzionării, pierderii de sine, acordării de sine și temerilor asociate cu aceasta sunt, de asemenea, de o mare importanță. Acest strat este recunoscut de noi în cel mai mic grad, de obicei. Cu excepția cazului în care au existat evenimente reale - viol, incest, alte traume sexuale și abuzuri. Când acest lucru nu era în istoria personală, dar există tensiune, este mai dificil să realizezi originile, dar trebuie să te uiți mai ales cu sensibilitate la tema corporalității - cum ne percepem corpul, cum se simte fuziunea - ca cerul pe pământ sau ca pierderea noastră. Acest aspect este asociat cu sexualitatea, cu tabuul din acest domeniu, cu experiența preluată de la familia părintească. Dacă există un blocaj sau dificultăți în acest domeniu, cele mai benefice vor fi practicile orientate spre corp, care în psihologia modernă afectează cu siguranță aspectul relațiilor cu mama - relațiile fizice (afecțiune, îngrijirea corpului tău în copilărie, îngrijire și fizică) pedeapsă).

De asemenea, cauzele stresului în tema pasiunii, reticența ei în viață, trebuie căutate în experiența „pasiunilor” anterioare, dependențelor. Dacă a fost dureros, persoana va avea subconștient tendința de a evita orice care într-un fel sau altul seamănă cu pasiunea, orice formă de „a se pierde pe sine”.

Pentru toate cele trei sfere, o frică comună se poate manifesta - de exemplu, frica de a pierde controlul - asupra propriei persoane, asupra vieții. Este deosebit de puternic la persoanele pentru care acest tip de leziune este primară. Frecvente pot fi frica de durere, respingere, abandon. Ceea ce depinde și mai mult de tipul traumei noastre, și nu de dragoste ca atare. Și într-un sens global, suferința noastră în dragoste este asociată nu atât cu ea, ca atare, cât și cu faptul că se intensifică, exacerbează principala noastră problemă - trauma nenorocirii experimentate „în dragoste”, în copilăria timpurie, ca o regula.

Ce altceva au în comun toate tipurile de rezistențe amoroase? Le unesc faptul că aproape toate sunt fantezii - sunt idei, soluții și memorie a trecutului, pe care le transferăm mental în viitor. Credem că „dacă a fost așa (pentru mine sau pentru alții), atunci va fi așa” - doare, sau este dificil sau cu consecințe.

Ironia este că va fi cumva diferită - în dragostea reală. Angajamentul poate fi plăcut, intimitatea poate fi o încântare și o experiență de maturitate, sexualitatea poate fi mai deschisă ca niciodată, iar pasiunea pentru o persoană poate fi diferită de pasiunea pentru joacă, de exemplu, și nu distruge viața. Vor fi și dureri, dar despre ceva diferit decât înainte, pentru că te afli deja în ceva diferit de-a lungul timpului.

Din moment ce ne este frică nu atât de mult dragostea, cât și de exacerbarea rănii anterioare, ne este teamă de propria noastră traumă interioară, că ea se va face din nou simțită, atunci putem vindeca tot ce este mai bun, sufletul nostru în ansamblu. Nici măcar pentru a te deschide către iubire, intimitate sau sexualitate, nu pentru „a face ceva cu tine care îți va permite să te îndrăgostești”, nu. Mai mult ca o manifestare a iubirii pentru sine, cu dorința de a avea o experiență holistică a ființei. Nu este important dacă dragostea va veni ca atare - ca o poveste de dragoste sau o familie, este important să ți-o permiți, ca lux de a fi în această viață, ca generozitate - să iubești, ca bunătate - să accepți dragostea oamenilor, ca curaj de deschidere și de a fi cei dragi, ca pasiune de a trăi, de a crea.

Prin experiența unei relații iubitoare cu noi înșine, aflăm că poate fi oarecum diferit, că nu numai „pierderea conștienței” și boala acest lucru este iubire, ci există și altceva și altceva în ea și că dragostea este reală poate fi foarte diferit de ceea ce am crezut sau presupus despre asta.