DESPRE A NU IUBI MAMA ȘI COPILUL RĂU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Acest articol este despre copiii care se simt greșiți, nu buni, proști și nu foarte frumoși, ignoranți, fără valoare. Și, de asemenea, acesta este un articol despre mame care nu știu să-și iubească copiii imperfecți..

Începutul este cam foarte trist și, poate, din primele cuvinte ale cititorului, ceva se poate mișca în interior, poate răspunde cu durere familiară. Dar, dacă te hotărăști să citești până la capăt, înseamnă că asta este cumva despre tine.

Nu se obișnuiește să vorbești urât despre mame. Se obișnuiește să-i mulțumești mamei pentru darul vieții, pentru lipsa de somn, pentru „atât de mult făcut” de dragul copilului. Iar sintagma „Mama nu mă iubește” pare complet seducătoare. Vrei să o renegi, să te ascunzi, să fugi, pentru că dacă o spui cu voce tare, inima ta va izbucni de durere și disperare. La urma urmei, copilul primește dreptul la viață, confirmarea existenței sale, recunoașterea „Ești și asta este bine” prin dragostea mamei sale. Prin IUBIRE. Nu prin hrănirea cu ceasul, nu prin educarea prin cărți, nu prin conducerea în cercuri și „dezvoltare”, nu prin jucăriile donate și cotletele aburite (pentru că este mai util). Și prin Iubire.

Și cum este dragostea mamei? Acesta este momentul în care mama împărtășește durerea și tristețea copilului, lacrimile copilului sunt lacrimile ei, durerea ei. Aceasta este bucuria succesului copilului, nu pentru că este succesul mamei, ci pentru că este triumful copilului ei. Mama este pregătită să ia durerea copilului - pentru ea însăși, dar să lase succesul copilului - lui. Fericirea și bucuria mamei - chiar din prezența copilului în viața ei, din chiar vederea lui. Este fericire când un copil își pliază buzele, când, adormit, își încrețește nasul și râde cu picioarele. Acesta este momentul în care el, interesat de o buburuză care se târăște pe un fir de iarbă, observă cu atenție. Aceasta este recunoașterea „Ești. Și asta este bine”. Și dacă un copil înțelege că este o binecuvântare pentru mama sa, atunci concluzionează intuitiv că este o binecuvântare pentru această lume. Și prezența sa în această viață este corectă, ar trebui să fie așa, el este necesar aici, pe acest pământ.

Să ne prefacem că mama nu simte toate astea. Există motive pentru aceasta - propriile traume din copilărie, propria lor durere a experienței privării. S-a întâmplat…

Ce simte o mamă când se uită la un copil care doarme, cum se joacă, cum studiază, cum pășește într-o baltă și cere să nu meargă azi la grădiniță? Undeva adânc în interior există un sentiment, sau mai bine zis, știința că nu-l iubesc, nu am nevoie de el, pentru că el se reflectă în copilărie. Pentru că așteaptă dragoste și acceptare de la mine. El, acest mic pachet de viață, are nevoie de ceva ce nu am, pe care să nu-l pot oferi. Și trebuie să dau, pentru că, dacă nu dau, atunci el începe să plângă jalnic, se răsucește cu mâinile lui minuscule, începe să tragă de tivul rochiei mele și se uită atât de jalnic în ochii mei în căutarea acelei iubiri care nu există și nu a existat.

Și apoi un val acoperă cu un sentiment insuportabil de vinovăție și rușine. Însăși prezența unui copil în viața unei mame nemiloase o confruntă cu propriile răni, cu propriul gol, o gaură în interior. Acești ochi flămânzi de bebeluș, flămând de dragostea mamei, sunt o dovadă a absenței ei. Aceasta este o experiență insuportabilă!

Și apoi, pentru a se ascunde de propria ei vină, mama începe să controleze copilul. Ea caută defecte în el și începe să o remedieze. Ea își înlocuiește propria iritare cu nemulțumirea față de imperfecțiunea copilului, nemulțumirea față de greșelile sale. Aceasta este o opțiune acceptabilă. Pentru că este imposibil să le spun altora că nu-mi iubesc copilul și că mă enervează cu prezența lui. Dar spuneți că „răutatea mea a câștigat din nou încă trei” - și acum puteți întâlni deja un aspect simpatic.

Vina mamei provoacă o altă porțiune de nemulțumire și critică, ceea ce îl face pe copil să dispere, din care mama simte și mai multă vinovăție, pe care o acoperă cu o nouă porțiune de iritare, critică, care provoacă și mai multă disperare la copil etc., în spirală.

Un copil crește cu un sentiment al imperfecțiunii, imperfecțiunii și incorectității sale. Înțelege că ceva nu este în regulă cu el și trebuie corectat urgent. Și apoi, de dragul mamei sale, începe să se distrugă, să se remodeleze: aici - și-a tăiat bucata greșită din sine, acolo - și-a mărit o bucată pentru a-și acoperi urâțenia, aici - s-a redus, acolo - a strâns afară. Dar, oricât de mult se toacă și se îndepărtează, mamei încă nu-i place. El primește un mesaj specific: „Nu este în regulă cu tine, așa cum ești - nu ești corect, nu îmi convine”.

Dar mama, în primul rând, trebuie să-și explice de ce nu poate fi mândră de bebelușul ei, de ce nu se poate bucura de prezența lui, de ce nu poate fi fericită din maternitate. Dar unde este acolo să se bucure dacă a leșinat! Studiind, dacă nu chiar rău, atunci nu este suficient de bun! Uită să spele vasele! Ieri am spălat podeaua cu o cârpă greșită! Refuză să mănânce supă de varză cu varză murată! Pronunția în limba engleză este șchioapă și îi lipsește cu totul lecțiile de pian! Îmi zguduie nervii! Acestea sunt chiar „adevărurile mamei” care îndepărtează de groaza realizării disgustului lor.

Și oricât de mult ar încerca un astfel de „copil greșit” să se refacă, să se refacă, nu există un sfârșit și un sfârșit al nemulțumirii mamei sale. Succesele sale sunt fie ignorate, fie reduse. Și dacă a strâns pronunția în limba engleză, atunci mai târziu se va descoperi că prietenii săi sunt nevaloroși, idioți.

Valul de critici nu se va termina niciodată, în primul rând, deoarece o persoană (și cu atât mai mult, un copil) nu poate fi perfectă în toate, oamenii nu sunt deloc perfecti. Dacă ceva este bun într-unul, atunci în celălalt vor exista unele defecte. Și în al doilea rând, chiar dacă recunoști succesele și splendoarea copilului tău, lucrările și eforturile sale, atunci va trebui să fii mândru de el, atunci rezultatul logic va fi iubirea, recunoașterea și acceptarea. Și asta nu poate simți o mamă traumatizată și rece. Și apoi vârtejul criticilor și iritării intră într-o nouă rundă. Și așa, fără capăt și margine.

Apoi, există două opțiuni pentru dezvoltarea complotului: fie copilul continuă să merite dragoste la nesfârșit (dacă nu în fața mamei sale, atunci în fața soțului său, a șefului muncii, în general, a altor persoane), sau, dacă eul copilului rămâne cel puțin oarecum intact, atunci el începe să înțeleagă că ceva nu este în regulă aici. Și apoi încearcă să se distanțeze de mama sa, să se despartă.

Nici nu este atât de ușor! Când încearcă să se îndepărteze, întâlnește o altă porțiune de furie: „La urma urmei, am făcut atât de multe pentru tine, nu am dormit atâtea nopți, am ajutat atât de mult, am învățat și tu …”. Deja adult, el, un copil, se găsește între o piatră și un loc greu: între al său vinovăţie pentru dorința de a se îndepărta de mama-mamă agresivă și lipsa de dorință de a mai îndura îndemnul ei în viața ta. Devine ostatic al sentimentelor de vinovăție și al datoriei față de mama sa. Nu este atât de ușor să ieși din aceste cătușe! La urma urmei, toată copilăria și tinerețea lui a fost „instruit” pentru a fi bun și corect, agreabil și convenabil. A nu fi așa, a nu respecta preceptele mamei este egal cu a se preda anatemei mamei. Dar tolerarea deprecierii, controlului, criticilor, nemulțumirilor mamei devine deja mai insuportabilă.

Un copil adult se confruntă cu o alegere: fie să continue să joace jocul mamei, distrugând rămășițele sinelui său, fie să se confrunte cu vinovăția sa pentru „greșeala” sa, pentru „ingratitudinea” sa și să trăiască prin durerea acestei vinovăţie.

Opțiunea sănătoasă este a doua, deoarece este imposibil să obțineți recunoașterea, să obțineți aprobarea unei mame ne iubitoare. Nu, nu va exista un astfel de moment în care mama să-i spună „Ufff, asta e, dragă, acum ești grozav! Intră în viața ta adultă, independentă și fă ce îți spune inima! Te binecuvântez!” Nu va exista așa ceva, nu există un astfel de merit, după care magia mărturisirii mamei mele „Ești și asta este bine!” Se va întâmpla. Mama va fi întotdeauna nefericită …

Cu toate acestea, mama este, de asemenea, ostatică a goliciunii și fricii de singurătate, a vinovăției sale materne pentru antipatie. Apropierea copilului este nedorită pentru ea, dar ea nu este deloc pregătită să-l lase să plece. De asemenea, nu este benefic pentru ea să vadă o persoană independentă, adultă în copilul ei, pentru că atunci va trebui să-i recunoască dreptul de a nu vrea să o vadă. Și acest lucru este înfricoșător, inacceptabil.

Fiind alături de o astfel de mamă, copilul simte disperarea din cauza greșelii sale, dar îndepărtându-se, începe să fie chinuit de vinovăție pentru trădarea mamei „atâtea lucruri”. Și totuși - frica acestei independențe. La urma urmei, îi fusese forată în cap atât de mult timp, cât de scurtă durată avea, cât nu era pregătit să ia decizii, cum nu știa să-și trăiască viața.

Ce poate fi o recomandare pentru o mamă? Adună curaj și înfruntă-ți propriul gol, propria singurătate. Trăiește traumele din copilărie. Pentru a fi umplut cu dragoste - pentru tine, în primul rând. La urma urmei, doar din propria completitudine devine posibilă împărtășirea. Aceasta nu este o sarcină de o zi și veți avea nevoie de ajutorul și sprijinul unui psiholog.

Care este recomandarea pentru o mamă nemiloasă pentru un copil adult? Aici trebuie să revizuiți imaginea propriului dvs. „eu”. La urma urmei, după mulți ani de redesenare pentru o mamă, propria sa construcție de personalitate s-a pierdut și va trebui să vă reasamblați. Este necesar să realizăm din nou cine sunt și cine nu sunt cu siguranță. Care sunt calitățile mele - ale mele. Și care sunt atașate artificial. Revedeți critic liniile și legămintele mamei, concluziile mamei și concluziile despre cine sunt, cine sunt. Adunați în banca dvs. de porumbei o listă de realizări și succese care au fost călcate anterior, devalorizate. Să-mi amintesc ce pot face și la ce mă pricep, la ce, unde sunt cu adevărat. Și, de asemenea, permiteți-vă să faceți greșeli, acordați-vă îngăduință pentru imperfecțiunea și imperfecțiunea voastră. Un altul este să accepți mama așa cum este. Acceptă faptul că ea nu poate oferi ceea ce am nevoie. Pentru a înțelege că mama pur și simplu nu-i poate oferi dragoste, așa că nu are rost să merită ceea ce nu există.

Atunci când există conștientizare de sine, ideea de sine și de pușculița interioară a realizărilor devine grea, grea, atunci când în sine există un drept adecvat de a greși, atunci teama de independență se risipește. Toate acestea nu vor fi dobândite nici în scurt timp, aceasta este o cale, poate în câțiva ani. Dar, indiferent cât de lungă este călătoria, merită să o faceți, deoarece la sfârșitul ei este Libertatea.