Despre Limitele Noastre Personale

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Fiecare persoană este stăpânul propriilor limite și numai a lui. Nu este în competența și puterea noastră să recunoaștem, să studiem și să păstrăm limitele altor oameni. Nu putem ști dacă am încălcat sau nu cadrul altei persoane, dacă nu ne spune despre asta. Și aceasta este responsabilitatea lui, nu a noastră. Din nou, afacerea noastră este să ne păstrăm propriile granițe.

Luați, de exemplu, cunoștințele sau prietenii noștri - ne dăm seama pe cine putem juca un truc și cu cine nu putem glumi, întrucât ne vom confrunta cu rezistență și agresivitate. Cineva poate „să stea pe gât”, și chiar să fluture picioarele în același timp, dar în fața cuiva vă este frică să ridicați vocea. Toate acestea sunt granițe pe care alți oameni le-au construit pentru dvs.

Este adevărat, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna în relațiile cu rudele noastre, cei dragi și mai ales cu copiii. Încălcarea constantă a granițelor personale din familie provoacă conflicte și resentimente dese. În ceea ce privește copiii mici, sarcina adulților este de a ajuta la formarea granițelor copiilor și protejarea lor. În același timp, formarea acestora din urmă ar trebui să fie adecvată, deoarece copiii învață să se simtă atât pe ei înșiși, cât și pe cei din jur.

Când părinții îi plac pe copil în mod constant, la prima cerere, toate dorințele sale sunt satisfăcute, explicând cu dulceață „Ei bine, acesta este un copil …” percepția de sine. În primul caz, totul este posibil pentru el, în al doilea, totul este posibil pentru ceilalți, iar pentru copil, nimic.

O caracteristică importantă a relațiilor umane este că noi toți, într-un anumit grad sau altul, ne străduim să simțim limitele altor oameni

La început, atunci când comunicăm cu o persoană necunoscută, ne comportăm cu prudență și reținere și apoi încercăm să „bâjbâim” limitele sale: ce ne putem permite și ce nu. Dacă o persoană nu reacționează la ceea ce ne permitem despre el, începem să ne permitem din ce în ce mai mult.

Să încercăm să facem acest lucru cu un exemplu: într-o familie, un soț are obiceiul de a-i țipa soției sale supărat. Dacă nu face nimic pentru a opri această atitudine față de ea însăși, soțul, de-a lungul timpului, își va lua comportamentul de la sine. După ce s-a adaptat la un astfel de model de comportament, în izbucnirea ulterioară de furie, nu îi va fi suficient să țipe doar, deoarece ea, așa cum ar fi, nu percepe toată seriozitatea sa emoțională. El poate începe să o jignească verbal, să o umilească. Dacă soția tolerează și acest lucru, fără a-și declara hotarele, soțul va merge mai departe. Va începe să tragă de haine și, fără să vadă reacția, va lovi pur și simplu.

Dacă soția îi ascunde o asemenea atitudine a soțului față de ea, îl protejează, el va bâjbâi din ce în ce mai mult granițele ei și, mai mult, pe o bază tot mai mare. Într-un anumit sens, este entuziasm: „Cât de departe pot ajunge? Cât de mult vă puteți permite? În același timp, când o persoană începe să fie jignită, supărată, înseamnă că își construiește propriile limite pentru tine.

Cum putem spune dacă granițele noastre au fost încălcate?

Acesta este un disconfort emoțional. Ceea ce simțim. De fapt, urmărirea propriilor emoții este unul dintre indicatori. O persoană ale cărei limite sunt invadate simte frică, furie, frustrare, încearcă să se sustragă comunicării ulterioare.

Aceeași graniță este diferită pentru diferite persoane. Ceea ce permitem pentru unii, nu permitem pentru alții. Acest lucru se întâmplă atât cu spațiul nostru fizic, cât și cu cel psihologic. Este posibil ca indivizii să ne îmbrățișeze, dar nu îi vom lăsa niciodată pe alții să o facă. Același lucru este valabil și în plan psihologic. Ne protejăm limitele în fiecare situație specifică, cu fiecare persoană anume.

Ce înseamnă „alinierea”?

Verbal, sau non-verbal, clarificați că nu vă place acest lucru și nu o veți face. Putem spune asta atât prin cuvinte, cât și prin „apariția” noastră: emoții, expresii faciale, ton.

Reacția mediului poate fi, de asemenea, diferită. Cineva te va înțelege și îți va cere iertare; cineva va ignora și va încerca din nou să încalce limitele pe care le-ai stabilit (caz în care este important să rămâi ferm insistând asupra cererii tale).

Dacă o persoană continuă să vă încalce limitele, în ciuda faptului că i-ați cerut să nu facă acest lucru, reamintiți-i acest lucru și avertizați despre consecințe. De exemplu: „Nu sunt obișnuit să mă strige. Dacă nu vă schimbați tonul, voi pleca!” etc. Și aici este important să vă țineți de cuvânt. În caz contrar, adversarul tău își va da seama că limitele tale au rămas la fel de largi ca înainte și, pentru a-ți atinge obiectivul, trebuie să „pui puțin” pe tine.

Cererea de a-ți respecta propriile limite începe cu respectul personal, respectul față de nevoile și dorințele tale. Limitele noastre sunt confortul, armonia cu noi înșine și securitatea. Acesta este spațiul care ne permite să ne păstrăm „eu-ul”.

Frontierele noastre sunt suverane! Prin urmare, trebuie să le simți, să le modelezi și să le aperi.