Fii Puternic. Calea Victimei Este Prețul De Plătit Pentru „forță”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Fac totul singur. Pot, fac, trag. Nu cer nimănui nimic.

Plata pentru independența totală este oboseala, epuizarea, incapacitatea de a te baza pe altcineva decât tine.

"Sunt singur." Pentru ce?

Pe de o parte, există incapacitatea și incapacitatea de a cere ajutor. Da, și este.

Dar, pe de altă parte, există un sentiment profund al nevoii de a-mi justifica existența pe acest pământ. "Când depășesc oboseala și durerea, trec peste mine, fac mai multă forță umană, ignor dorințele și nevoile mele, atunci pot.. Pot să … trăiesc."

Poți trăi doar dacă ești un erou. Pentru a-ți justifica viața, trebuie să faci multe, la limita capacităților umane, trebuie să fii mai puternic, mai inteligent, mai rapid. Și, desigur, ea însăși. Nu contează altfel.

Rădăcinile acestei credințe sunt adânci în copilărie.

Ele se pot baza pe o stimă de sine scăzută. „Ești ca tine - nu ești nimeni. Deveniți mai mult decât sunteți și atunci veți câștiga dreptul de a exista. Dreptul de a fi luat în calcul. Nerecunoaștere paternă. Neglijarea mamei. Nevoia constantă de a „merita” și „a justifica”.

Sau poate acest mesaj a fost adresat inițial mamei de către părinții ei. Și fiica, văzând cum mama ei „își trage cureaua”: lucrează târziu, gătește, face curățenie și apoi noaptea spală, „crește” copiii în ciuda tuturor lucrurilor sau își dă toată munca fără urmă - concluzionează că ea este destinul unei femei. Fiica își respectă mama și nu vrea să fie „mai slabă” decât ea.

Soarta militară a bunicii lui Tolya și „sindromul supraviețuitorului” din acea generație. Vina că ai supraviețuit și trăit acum, când mulți au murit, te face să plătești pentru această fericire. Să nu expiri, să nu te relaxezi, să nu te bucuri încă o dată - supraviețuitorii nu au acest drept.

într-un fel sau altul, dar o femeie dezvoltă o imagine a unui destin feminin eroic. în versiunea modernă - o femeie-realizatoare activă, o femeie-salvatoare altruistă, o femeie fermă - o victimă. adesea una din trei forme

Mai înalt, mai rapid, mai puternic! Goal by Goal! Totul este sub control - carieră, subalterni, familie. Cunoașteți totul și țineți pe toți în frâu. "Știu mai bine cum ar trebui să fie, și depinde de mine să decid!"

Controlați fiecare pas, distribuiți responsabilități, întocmiți un program de dezvoltare pentru omul dvs. și conduceți-l în mod constant de-a lungul acestuia (și apoi întrebați-vă cum a mers la un alt „antrenor”).

Faceți-vă capul familiei. Deveniți părinte pentru părinți și mamă pentru frați și surori. Ia locul „seniorului” întregii familii. Plătiți și asigurați, controlați și solicitați. Ia toată puterea în mâinile tale.

Oh, acest sentiment nebunesc de putere și putere nedivizate! Ei bine, în sfârșit, pot face orice!

Și toate depind de mine!

Fă-te important, de neînlocuit, necesar. Puteți dez-energiza complet o persoană, astfel încât să nu poată păși fără tine. Dar a fi nevoie nu este echivalentul iubirii.

„Dacă sunt necesar, necesar, ei nu pot face față fără mine, depind de mine, atunci sunt recunoscut … necesar. Iubit … . Căutarea fiicelor puternice este iubirea și recunoașterea.

Pentru a salva pe toți cei din jur - colegii de la locul de muncă, nu în schimbul lor și care lucrează pentru trei; familiile lor, făcând neobservat pentru ei ceea ce pot face ei înșiși cu succes; rudele lor, decidând ce va fi mai bine pentru ei și sufocându-i cu grija lor; cea mai bună prietenă, aranjându-și soarta; un soț alcoolic din viața lui …

O, acesta este sentimentul capricios al sacrificiului, puterea unei zâne bune și resentimentul unui geniu nerecunoscut! Și toate acestea sunt acolo))

„Să speli podeaua noaptea când toată familia doarme; trage saci din magazin atunci când un soț și un fiu adult se uită liniștit la televizor acasă; începeți să lipiți tapet, nimeni, fără să atrageți … mai întâi. Spălați vasele în mod demonstrativ la 1 dimineața sau plătiți în liniște împrumutul unui soț.

Simț dulce al sacrificiului!

Frecându-și mâinile pentru a arăta factura Cum altfel?

Totul are o a doua latură. Jertfa necesită socoteală. Se sufocă cu resentimente din nerecunoașterea meritelor sale. „Nu mă apreciază, nu mă respectă. Nu văd cât fac pentru ei . Nu pentru ei, ci pentru ei. Nu este necesar să se facă persoanele cu dizabilități din oameni sau să le considerăm ca atare. Faceți față fără voi.

„Dar dacă pot face față fără mine, atunci de ce sunt absolut necesar? Și are cineva nevoie de mine?"

Ai nevoie de tine? Sau ești „un zero, care numai cu cineva devine un număr demn și prin sine ești doar zero fără un băț? "(V. Moskalenko" Dependența: o boală familială. ")

Pentru a renunța la rolul de victimă și salvator, trebuie să renunțați la putere. Salvarea înseamnă că oamenii din apropiere sunt slabi, nu pot face față fără tine, nu au propriile creiere.

Este ușor să devii handicapat lângă salvamar. Nu e de mirare că acesta este rolul original al soțiilor alcoolicilor și al mamelor dependenților de droguri.

Transferând responsabilitatea persoanei însuși, îl recunoașteți ca fiind egal. Nu mai prost sau mai slab.

Psihologia victimei prin „glandele liniștite” se manifestă în multe feluri. Acesta este un anumit stereotip de comportament care îi împarte pe alții în „salvatori” și „agresori”. „Bun și bun” și „rău și rău”. „Buni și amabili” devin „salvatori” și sunt ghidați de vinovăție. În acest fel, victima își satisface nevoile. Neputând face altfel, așa primește ceea ce are nevoie.

„… Spitalul de copii. Coadă lungă de mame și bebeluși la doctor. Toate sunt înregistrate pentru o vreme. Secolul 21 până la urmă. Dar bebelușii nu respectă cupoanele - cineva întârzie, iar coada s-a schimbat. Ora 10 și cei care la 9:15 și 9:30 au putut să urce doar și chiar și medicul a ieșit o jumătate de oră în cap. Mama, care are timp de 10, declară public că acum este timpul ei, stă aici de mult timp și cei care merg acum vor merge în timpul ei. Este extrem de indignată. Scuturând copilul în brațe, femeia se îndepărtează de ușa biroului și se așează cu o privire jignită în cel mai îndepărtat colț de pe coridor. Acesta este mesajul către lume. A fost auzit și luat în seamă. Însă alegând între propria lor comoditate și cea a altuia, femeile care veneau cu copii le-au ales pe ale lor.

Pentru această tânără era, aparent, un mod obișnuit de a „face apel la conștiința” celor din jur pentru a le trezi sentimentele de vinovăție. Și atunci vor face ceea ce are nevoie. De data aceasta nu a funcționat.

Se pare că sunt multe de învățat.

De exemplu, fii clar cu privire la intențiile tale și apără-ți interesele. Ai grijă de tine și nu aștepta ca altcineva să o facă. În cazul clinicii, ar putea fi fraza: „10 am este timpul meu. Vin acum. Și asta e tot.

Este important să învățați mesaje clare. Comunicarea onestă și directă a adulților.

„Victimele” tuturor celor din jur sunt împărțite în bune și rele. Cei „buni” îi „salvează” de obicei, iar cei „răi” „jignesc” și „fac tot felul de lucruri urâte”. Ieșirea din poziția victimei înseamnă oprirea împărțirii lumii în bune și rele, dar să înveți să spui clar ceea ce ai nevoie.

si intreaba. întreabă pentru ajutor. direct. nu într-un mod manipulator, aruncând ceea ce este necesar, ci sincer. este dificil, înțeleg. pentru aceasta trebuie să scoți halo-ul din cap și să devii doar o persoană cu propria ta nevoie

Recunoaște-ți slăbiciunea. Și deveniți doar un bărbat. Nu un erou, nu un sfânt, ci doar o persoană cu propriile dorințe, nevoi, limite ale capacităților sale, cu propria comoditate sau neconvenție de a face ceva.

Ce merită să faci?

Puneți-vă întrebări mai des:

Mă comport ca o victimă?

Nu fac mai mult din puterea mea, aștept să vină altcineva și să aibă grijă de mine, să mă „salveze”?

Spun clar de ce am nevoie?

Pot să întreb?

Încerc să-i dezactivez pe cei dragi? Împărtășind imperceptibil copiilor ce pot face ei înșiși. Devalorizând capacitățile lor personale și împiedicându-i să crească?

Îmi fac partenerul meu un invalid slab, incapabil să decidă în mod independent de ce are nevoie și să-și asume responsabilitatea pentru viața lui?

Devin mamă pentru părinții mei? Nu-mi asum mult, mă obișnuiesc cu rolul bunicii și îmi asum responsabilitatea pentru întreaga familie? Acesta este locul meu?

învățați să distribuiți forțe și să vă planificați timpul, să vă împărtășiți responsabilitatea, unde să cereți ajutor și unde să vă conturați limitele și să plătiți pentru decizia de a nu vă retrage