Cu Privire La Compatibilitatea Soțului

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Iubirea este un cuvânt foarte capabil și multidimensional. Suntem obișnuiți cu faptul că majoritatea oamenilor consideră că dragostea este baza unei familii fericite și satisfăcătoare.

Cu toate acestea, merită să ne concentrăm asupra iubirii ca bază a compatibilității conjugale? Ce rost are să te bazezi în principal pe conceptul de „dragoste” în căsătorie, dacă fiecare își pune propriul sens în el, numai pentru el? Dar ce se întâmplă cu cei ale căror sentimente de dragoste s-au estompat și s-au potolit de-a lungul timpului și asta înseamnă sfârșitul unei căsătorii fericite? Poate că există altceva în afară de acest cuvânt misterios - mai accesibil și mai ușor de înțeles pentru doi?

Sunt destul de sigur că căsătoriile de succes nu se fac în cer, ci pe pământ. Încă de la început, sunt aproape „condamnați” matematic la succes. Și nu este atât de important modul în care soții au abordat acest lucru. Cineva a stabilit ca „calcul dur” ca obiectiv, dar atenție, dacă calculul a fost corect - nu este noroc? Cineva tocmai îndelung și încăpățânat a căutat „bărbatul lor”, dar dacă te gândești la o astfel de căutare, se dovedește că persoana a imaginat la început clar cine ar putea deveni „sufletul său pereche”, de aceea a fost găsită.

Adică, pentru o viață de căsătorie fericită, alegerea inițială corectă a unui însoțitor este foarte importantă, ceea ce va crea terenul necesar, o platformă pentru construirea unor relații suplimentare, pentru dezvoltarea lor în ceva mai mult decât coabitarea pe același teritoriu.

Întreaga întrebare este cum se face această alegere.

Dacă o persoană te enervează, atunci l-ai ales greșit.

R. Mogilevsky

Ipoteza mea despre o căsătorie reușită este simplă și nepretențioasă: pentru ca uniunea a două persoane să se dezvolte, viitorii soți ar trebui să aibă cât mai multe îndrumări comune (sau complementare) de viață, așa-numitele puncte de contact. Am evidențiat o serie de astfel de puncte și cred că, cu cât sunt mai multe coincidențe, cu atât sunt mai multe șanse să trăiești cu alesul tău „la o vârstă matură și să mori în aceeași zi”, chiar ținând cont de imposibilitatea practică de a coincide pe toate punctele deodată.

Cred că, dacă doriți, puteți să aruncați o privire mai atentă, să încercați să „ieșiți în sala de spectacol de pe scena propriei vieți de familie” și să preziceți viitorul familiei sau să priviți din exterior imaginea a ceea ce este se întâmplă. În plus, un „inventar al relațiilor” în timp util este o altă șansă de a întări uniunea și de a regândi obiectivele cu care fiecare dintre soți se căsătorește, analizându-și propriile așteptări și corelându-le cu posibilitățile reale ale cuplului.

Care sunt acești indicatori de compatibilitate?

Așadar, în opinia mea, pentru ca viața de familie să se dezvolte cât mai armonios și confortabil posibil pentru toată lumea dintr-un cuplu, este de dorit ca soții să coincidă sau să se completeze reciproc la diferite niveluri de interacțiune conjugală, pe care le-aș împărți în 4 grupuri:

- nivel psihofiziologic;

- nivel psihologic;

- nivel socio-psihologic;

- nivel sociocultural.

Nivelul psihofiziologic include parametri precum:

● Compatibilitatea vârstei (luând în considerare vârsta cronologică, precum și vârsta maturității psihologice);

● Trăsături de personalitate psihofiziologice individuale (cum ar fi, de exemplu, temperamentul, nivelul de emoționalitate și reactivitate al organismului, stabilitatea psihicului etc.);

● Compatibilitate fiziologică (așa-numitul concept de „moralitate” pentru o serie de indicatori);

● Compatibilitate sexuală;

● Nivelul general de sănătate fizică și, în special, mentală;

● Coincidența în bioritmurile zilnice;

etc.

Nivelul psihologic include următoarele:

● Compatibilitatea personajelor;

● Compatibilitate inteligentă;

● Lipsa barierelor în comunicare;

● Atitudine față de obiceiurile proaste (cum ar fi alcoolul, fumatul etc.)

● Preferințele culinare ale soților;

etc.

Următorii factori importanți pot fi atribuiți la nivel socio-psihologic:

● Mediul social și nivelul de educație al soților;

● Relațiile soților cu părinții, prietenii și rudele reciproce, precum și relațiile personale ale fiecăruia cu mediul lor imediat;

● Nivelul educațional al soților;

● Unitatea de puncte de vedere în materie de familie, procreare și creșterea copiilor;

● Roluri sociale complementare în familie;

● Consimțământul în probleme financiare (stabilitatea situației financiare a familiei);

● Condițiile de viață ale soților;

● Compatibilitate în problema menajului (inclusiv împărțirea responsabilităților în familie);

● Unitatea de puncte de vedere cu privire la atitudinea animalelor de companie;

etc.

Nivelul sociocultural include factori precum:

● Opiniile religioase ale soților;

● Opiniile / convingerile politice;

● Compatibilitate profesională;

● Comunitate de hobby-uri / interese (cinema, TV, muzică, teatru, literatură, artă etc.)

● Atitudine față de sport;

● Preferințe similare în petrecerea timpului liber (odihnă zilnică, săptămânală, vacanțe);

● Obiective comune, poziții, puncte de vedere asupra vieții;

etc.

Sunt mai mult decât sigur că are sens ca două persoane care se iubesc imens și se străduiesc să creeze o familie puternică, chiar înainte de a lua o decizie fatală, să discute cu aleasa lor cele de mai sus și, eventual, alte probleme, să afle preferințele și poziția fiecăruia (dacă există această poziție).

Apropo, prezența unei poziții realiste și oneste cu privire la această chestiune, mi se pare, mărturisește deja un nivel suficient de ridicat de maturitate psihologică și este un alt punct „PENTRU”, care vorbește despre disponibilitatea unei persoane de a aborda creația a familiei sale cu deplină responsabilitate.

În cele din urmă, voi spune că mai există încă un mic secret, așa-numita zest, fără de care toate aceste „… douăzeci” de puncte pot fi pur și simplu reduse la zero și o coincidență, chiar și în majoritatea dintre ele, nu va duce la orice bun.

O relația dintre oameni și - acest lucru nu este ceva stabil, legalizat odată pentru totdeauna printr-o ștampilă într-un pașaport sau printr-o ceremonie bisericească. Aceasta este o substanță nestatornică în continuă schimbare, precum și participanții la relația ei înșiși.

Căsătoria reușită - acesta nu este un scop în sine, nu rezultatul unor investiții planificate cu o rentabilitate garantată, nu un punct final. Aceasta este o cale întreagă, un drum lung și sinuos către construirea, îngrijirea și formarea acestor relații între oameni, care la rândul lor necesită costuri reale - fizice, psihologice și morale ale muncii din fiecare parte:

- să-l înțelegeți pe celălalt,

- disponibilitatea de a face compromisuri, - dorința de a descoperi noi fațete în soțul tău, - interesul și dorința de a lua în considerare în el ceea ce merită admirație sinceră (chiar și atunci când se pare că nu se poate găsi nimic nou).

De fapt, căsătoriile eșuează nu numai pentru că un soț se transformă din „ideal” în „mediocritate”. De obicei, nu persoana care se schimbă atât de drastic, ci ideea celeilalte persoane despre el. Sau dacă soții au rămas fără puteri pentru a menține iluzia cu privire la idealitatea sufletului lor pereche, și-au pierdut (din diferite motive) dorința de a VEDE lucruri noi uimitoare într-o persoană dragă și de a-și accepta imperfecțiunea în ei.

Prin urmare, obținerea unei imagini realiste a compatibilității în etapa inițială a relației nu va permite viitorilor soți să dobândească fantezii și iluzii inutile despre ceilalți, care ulterior vor proteja de colapsul dureros al speranțelor nerealizabile - și, ca urmare, vor salva din cea mai dificilă dezamăgire din aceeași iubire, menționată de multe ori mai devreme …

Cu alte cuvinte, să trăiești în așa fel încât partenerul tău de viață să nu te irite necesită mult efort chiar și atunci când acesta este foarte potrivit pentru tine inițial. Și dacă nu se potrivește, este probabil imposibil.

(R. Mogilevsky).