Resentiment. O Altă Privire

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Anton Semenov

„Nu poți calma o infracțiune cu mânie, nu poți stinge focul cu ulei”

„Decât argintul este rău - mai bun cupru, este mai ușor să suporti insulta din partea inamicilor”

Zilele trecute am văzut o astfel de scenă, mama a țipat la fiul ei mic pentru ceva în magazin. Se încruntă și tace. Continuând să-i țină mâna mamei sale, el a adulmecat sfidător și a privit în altă parte. Mama a stat câteva secunde, apoi cu cuvintele „dacă vrei să fii jignită - te rog!” ea i-a smuls mâna de la el. Băiatul izbucni în lacrimi și se lăsă.

Resentiment de multe ori ridiculizat, mai des consideră ceva dăunător, de la care este imperativ să scapi și mulți cred încă că resentimentul este o metodă de manipulare și nimic mai mult.

Deci, ce este resentimentul, are sens și este necesar să îl lupți?

Sigur, demonstrație de resentimente, ca și alte simțuri, poate fi folosit pentru manipulare. Cu toate acestea, acum propun să vorbesc despre esența acestui fenomen și să-mi dau seama pentru ce este și cum să îl gestionăm.

Mulți experți definesc resentimentul ca „un sentiment care apare ca urmare a așteptărilor neîndeplinite”. și oferă "iartă", „Nu luați la inimă”, „dați drumul” și / sau „nu creați așteptări nerealiste”.

Această abordare este unică etichetează „infracțiunea” ca fiind dăunătoare … Și apoi există doar două opțiuni „pentru a te face mai bun”: fie dezactivați inteligența și funcția de planificare (pentru a renunța la așteptări), sau pentru a fi doar acolo unde „totul este familiar” și „așteptările se împlinesc”. Adică, refuza modificările.

Poate pentru unii, aceste soluții sunt foarte bune, dar prefer să „lucrez cu resentimente” într-un mod diferit. DAR Consider experiența așteptărilor neîndeplinite ca o dezamăgire, o emoție care dă energie pentru a schimba imaginea lumii.

Toți copiii mici sunt jigniți. Și toți adulții o fac, deși nu o recunosc întotdeauna. Resentimentul este un comportament natural, un semnal social, extrem de important și util. Este ușor de văzut că este normal nu ne supărăm pe oamenii care ne sunt indiferenți … Dacă oamenii, relațiile cu care nu suntem importanți, ne cauzează unele neplăceri, atunci reacționăm, apărăm sau atacăm în consecință față de amenințare.

Este cu totul altă problemă dacă prețuim relația cu cel care ne provoacă suferință. De exemplu, ca un băiat și mama lui iritată. Încercând să împiedicăm relația să se rupă, noi, la fel ca el, renunțăm la autoapărare și suntem obligați să „reținem” în noi înșine agresiunea noastră de represalii. În același timp, îi arătăm partenerului nostru un set de semnale pe care le numim „resentimente”.

Resentimentul este o reacție naturală, sarcina căreia este păstrarea relației chiar dacă există un conflict

Adesea credem că copiii, atunci când sunt jigniți, o fac intenționat. Și ne enervăm și ne enervăm. De fapt, comportamentul copiilor este natural și logic (până când creșterea noastră nu își face propriile ajustări acolo). Toți copiii mici sunt jigniți, deoarece sunt lipsiți de apărare în fața adulților și apreciază relațiile.

Model de resentimente

Funcția de păstrare a relației este îndeplinită în două moduri. În primul rând, datorită reținerea agresiunii cu ofensatul, protejează relația de o pauză instantanee. În al doilea rând, permite participanților la relație să își adapteze comportamentul, adapta reciproc în așa fel încât să existe mai puține conflicte și suferințe în relație. Cum se întâmplă acest lucru, am arătat în următoarea diagramă:

Acest lucru este normal atunci când persoana ofensată nu folosește demonstrația resentimentului pentru manipulare și nu ignoră răul care i-a fost făcut, iar infractorul apreciază și relația și, în același timp, ambii participanți A rezista voltajuluicreat de conflict.

Este o altă problemă dacă oamenii nu pot rezista stresului. În acest caz, cel care este rănit va renunța imediat. De obicei asta exprimată în tranziția către moduri de comportament mai puerile și demonstrarea vulnerabilității. De exemplu, „descrie” și „înlocuiește burta” la majoritatea mamiferelor este atât un semn al unui bebeluș (un cățeluș, de exemplu), cât și un mod de „predare”.

Reacțiile infractorului vor fi, de asemenea, destul de logice. Poate fi „supraîncărcat” și milă și vinovăție … În primul caz, el va apăra agresiune, in secunda - evitare lămurirea situației.

De exemplu, în exemplul meu de la începutul articolului mama nu suportă stresul resentimentului cu copilul tău. Pentru a nu se simți vinovată pentru că l-a folosit pentru a scurge iritația și pentru a nu lămuri situația, ea întrerupe contactul, lăsându-l să-și trăiască resentimentul singur. Băiatul este obligat să ajungă la concluzia (de obicei inconștientă) că dorințele sale au deteriorat relația și apoi începe să se rușineze de dorințele sale și să le considere rele (puteți citi mai multe despre vinovăție și rușine aici).

Atât vina, cât și rușinea celor jigniți vor duce la concluzia inevitabilă că a arăta ofensă nu a făcut decât să o înrăutățească … Și data viitoare când o astfel de persoană este jignită într-o situație similară, cel mai probabil nu o va arăta în niciun fel. Și pentru a evita aceste situații, el va prefera să nu se apropie de oameni (vezi diagrama).

Cu toate acestea, din păcate, procesul nu se termină aici.

O persoană care a trecut printr-o „resentimente nemerite” într-o relație nu știe să-și apere granițele, adică devine slabă, nu ține bine tensiunea. Îi este greu, „nimic”, să simtă milă și să-i ajute pe cei care se simt rău, dar îi este greu și să-și recunoască vinovăția. Este dificil pentru el când cineva din apropiere demonstrează resentimente și este mult mai ușor pentru el să recunoască insulta la ceva rău și dăunător decât să fie în contact cu ea.

Ca urmare, atunci când o astfel de persoană primește putere într-o relație, indiferent dacă este cu părinții săi bolnavi, soțul dependent, subordonați sau copii, el însuși devine agresorul care nu va regreta sau nu își va cere scuze, cel din cauza căruia încă o persoană va înceta să-și apere granițele.