Resentiment Față De Părinți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Dacă nu ați experimentat durerea resentimentului față de părinți, veți proiecta această durere asupra partenerului dvs. la vârsta adultă. Îți abatezi furia de la părinți, dar o vei juca pe partenerul tău. Dacă părinții tăi te-au rănit, vei fi rănit de partenerul tău. Dacă părinții tăi te-au respins sau te-au ignorat, vei vedea cum partenerul tău face același lucru cu tine și vei experimenta din nou această durere. Dacă părinții tăi te-au devalorizat și te-au reproșat, ți-au dat vina pe tine, vei atrage în viața ta un partener de reproș, acuzare și devalorizare. Până nu vorbiți cu părintele, veți avea o problemă cu partenerul.

Cum să vorbești? Merita? Va înțelege părintele că aveți o ranchiună împotriva lui? Poate că nu va înțelege, dar merită să vorbești. Cel puțin pentru a elibera acea parte a energiei care intră în păstrarea în suflet a acelui resentiment pentru experiența copilăriei de manipulare, umilință, reproșuri, respingere, ignoranță, violență din partea părinților. Merită să le vorbim despre asta.

În caz contrar, veți vedea problema nerezolvată în relația cu partenerul dvs. toată viața. Și va face tot același lucru pe care ți l-a făcut părintele. Vai. Nu aveți idee cât de inconștient vă induceți acea experiență negativă din copilărie și cum vă împingeți partenerul să fie acel părinte rău, respingător, supărat, intrus, controlant, opresiv, rece, arogant. La fel ca cel al părinților tăi cu care ai avut cea mai dificilă relație din copilărie. Tu însuți vei „implora” latent de la partenerul tău ceea ce te doare. Dar nu veți observa acest lucru în timp ce pregătiți singur acest sol.

Pentru că până acum, nu veți admite că aveți un nemulțumit negrăit împotriva părintelui. Nu ești de acord să îi spui mamei sau tatălui ei despre ea. Nu vezi rostul în asta? Sau ți-e frică? Că nu veți fi înțeles sau, și mai rău, acuzați de cruzime și rancoare.

Și cel mai rău este gândul tău că, dacă îi spui părintelui despre insulta ta, atunci presiunea lui va crește și el, Doamne ferește, va muri. Prin urmare, alegi să taci și să-ți joci toată drama asupra celui care a venit în viața ta, nu pentru a fi tată și mamă, ci pentru a fi partenerul tău, prietenul, persoana apropiată. Vei juca în întregime conflictul tău copil-părinte și îți vei distruge relația cu el sau îți vei distruge sănătatea de lângă el. Dar, în același timp, tatăl și mama ta vor rămâne în întuneric că încă te doare cuvintele lor grosolane, de palmele pe fundul tău, de umilințe și insulte.

Nu, îți este mai ușor să experimentezi din nou toate astea în căsătoria ta, în relația ta cu el (ea). Ești un fiu bun (fiică). Dar nu ești destinat să devii un bun soț (soție) și tată (mamă) al copiilor tăi. De vreme ce vă veți juca conflictul copil-părinte și asupra copiilor. Și acesta este cel mai trist lucru. De vreme ce vor continua să-și poarte rânjet în relațiile lor cu adulții și să-l scoată în locul tău pe cineva. Fii pregătit să înfrunți resentimentele copilului tău.

Rupeți acest cerc vicios de a acționa, cel puțin la nivelul părinților, cereți-i iertare copilului. (există întotdeauna ceva pentru care, nimeni nu este perfect). Dar cred că ai putea să-i dai părintelui tău șansa de a-i dezvolta spunându-i despre nemulțumirea ta. Tăcerea ta nu îi oferă șansa să-și dea seama de vinovăția sa, de responsabilitatea sa pentru imaturitatea părintească, de a-ți cere iertare și de a stabili contactul cu tine.

Abia după ce i-ai cerut iertarea părintelui copilului, vine momentul adevăratei iubiri mature. Cerând iertare fără scuze. Pur și simplu, „Îmi pare rău pentru durerea pe care ți-am provocat-o”. Și asta e tot. Nu este nevoie de scuze care strică cererea de iertare.

Da. S-ar putea să aveți dreptate: nu toți părinții sunt capabili să ceară iertare. Și poate că nu crezi că părintele tău este capabil de asta și tace. Dar, făcând acest lucru, vă privați pe părintele dvs. și pe dvs. și, prin urmare, pe urmașii voștri, de șansa unei noi runde de dezvoltare.

Vorbește cu părinții tăi sincer și sincer despre nemulțumirile tale. Există multă dragoste în ofensă. De vreme ce ne supărăm doar pe cei pe care îi iubim: "Te iubesc foarte mult, mamă (tată), și de aceea îți vorbesc despre durerea care încă mai trăiește în sufletul meu. Vreau să te iert, dar Am nevoie de al tău. Trafic care se apropie, cererea ta de iertare. " Da, știu că unii părinți nu își permit să-și ceară iertarea copiilor lor. Dar chiar faptul că ai spus că îți poate elibera psihicul de durere și de a repeta un scenariu dureros din copilărie cu partenerul tău la vârsta adultă.