2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Astăzi am avut o emisiune interesantă pe tema diferenței dintre îngrijire și supraprotejare? Pe scurt, grija este ceea ce facem pentru ceilalți pentru a-și îmbunătăți viața. Dar este important să ne amintim (dacă aceasta nu este o situație critică și nu o chestiune de viață sau de moarte) că orice ajutor ar trebui furnizat strict la cerere. Chiar și un copil care alăptează este capabil să dea un semn că are nevoie de ceva. De exemplu, țipă când îi este foame. Iar hrănirea la cerere este o manifestare a preocupării materne - dorința de a crea un mediu confortabil. Îngrijirea poate fi exprimată în dorința de a ajuta, proteja, preda. Dar este sănătos și sigur pentru alții numai atunci când celălalt are într-adevăr nevoie de el. Dacă, în timp ce avem grijă, privăm o persoană de independență, luăm decizii pentru aceasta, o împiedicăm să se dezvolte, să crească și să învățăm să conștientizeze nevoile sale, atunci aceasta nu mai este o preocupare, ci supraprotejare. Din partea îngrijitorului, aceasta este dorința de control și implementarea propriilor complexe - de exemplu, o încercare de a fi necesară. Supraprotejarea este adesea susținută ca iubire. Ok, aceasta este dragoste, dar nu pentru cea de care avem grijă, ci pentru noi înșine. Pentru secție, acesta este un serviciu, plin de apariția nevrozelor și fobiilor - orice altceva decât o dezvoltare personală sănătoasă.
Părinților li se cere să găsească un echilibru între a ajuta și a impune. Decidând totul pentru alții, le luăm sensul vieții. De exemplu, pentru dezvoltare, copiii trebuie să experimenteze emoții, inclusiv negative, cum ar fi frica sau furia. Sarcina părinților nu este de a proteja copilul de această experiență, ci de a-l învăța să reacționeze corespunzător. În psihologie, aceasta se numește izolare - atunci când o mamă sau un tată se poate liniști, explica, susține, dar, în același timp, oferă persoanei mici posibilitatea de a trăi singură această experiență. La maturitate, această funcție este îndeplinită de un psiholog care ajută să facă față emoțiilor, sentimentelor și problemelor într-un cadru sigur. Dar este important să te descurci singur - atunci când nimeni nu ia inițiativa și ia decizii pentru tine. În caz contrar, este o cale directă către neputința învățată.
Sindrom de neputință învățată - termenul în sine a fost inventat la sfârșitul anilor '60 de către psihologul american Martin Seligman. Fenomenul este cu siguranță mult mai vechi. Neajutorarea învățată este o stare de neputință și lipsă de inițiativă, atunci când nu există niciun stimulent pentru a face ceva pentru a vă schimba (îmbunătăți) starea. Și este înfricoșător să observi adulții care sunt persoane sănătoase din punct de vedere fizic, care nu pot să funcționeze singuri, fără să se uite înapoi la părerea altcuiva, fără șansa de a-și construi propria viață. Și totul începe cu „grijă”. De exemplu, un copil încearcă să-și lege singur șireturile, dar nu îi permiți - pentru că te grăbești și nu ai timp să aștepți. Sau curățați singur creșa pentru că este mai rapidă și mai bună. Nu încurajați spălarea vaselor - deoarece adolescentul nu o va face perfect. O astfel de supraprotejare nu are sfârșit. Ține minte vechea glumă când mama își cheamă fiul acasă și el întreabă: „Mamă, ce? Sunt obosit sau rece? "Ți-e foame." Supraprotejarea privează o persoană nu numai de independență, ci și de sentimentul propriului corp, al nevoilor sale - fizice și emoționale. Acest lucru duce la apatie, depresie, un sentiment de pierdere a libertății și o lipsă de credință în forțele proprii - îndepărtează tot ceea ce este atât de necesar pentru creștere, dezvoltare și o viață împlinită.
Cum să nu mai îngrijești un copil? Tratați-l ca pe o persoană independentă și nu pe propria dvs. continuare. Nu-ți proiecta asupra lui dorințele, ambițiile, aspirațiile și temerile. Puneți-vă mai des întrebarea: „pentru cine fac asta acum” și „ce se va întâmpla dacă nu fac asta”. În exemplul meu cu șireturi, le legăm pentru noi înșine - pentru că ne grăbim. Va fi mult mai bine pentru copil să-și ia puțin mai mult timp și să învețe cum să o facă singuri. Același lucru este valabil și pentru mâncare. Dacă o persoană nu-i este foame, nu este nevoie să forțezi terci în el pentru tată și mamă. Este mai bine să aveți grijă de o dietă adecvată și variată, un somn sănătos, o rutină zilnică fără gadgeturi constante și lecții nesfârșite, dar cu activitate fizică adecvată și plimbări în aer curat pentru a vă deschide pofta de mâncare.
Nu uitați, grija ar trebui să fie benefică, nu dăunătoare. Aveți grijă unul de celălalt și fiți sănătoși.
Recomandat:
Grija Mortală în Relații
Să vorbim despre îngrijire, care se poate înăbuși în îmbrățișarea sa simpatică și grijulie. Fiecare dintre noi are propria viziune despre cum să avem grijă de ceilalți și cum să avem grijă de noi. Și în acest sens, avem multe așteptări unul de la celălalt.
Cu Grija! „Vindecarea Psihosomaticelor”
Din voia sorții și a alegerii personale, noi (eu și colegii mei, medici și psihoterapeuți) ne-am dedicat câțiva ani lucrării cu pacienții cu cancer. Poate că acest lucru va părea ciudat pentru unii, dar pot spune cu certitudine că istoria psihologică a fiecăruia dintre pacienți a fost și până în prezent rămâne diferită de oricine altcineva.
Oamenii Nu știu Cum Să Aibă Grijă De Cei Dragi: Infantilismul Bărbaților și Femeilor
Am vrut să scriu această notă cu mușcătură - spun ei, femeile nu știu cum să aibă grijă de bărbați. Am venit chiar cu titlul așa cum ar trebui - „Femeile nu știu ce este îngrijirea”. Apoi, i-a fost milă de cei din jur și a redus de cinci ori intensitatea dezvăluirilor.
PSIHOTERAPEUT RĂU SAU SFATURI RĂU DESPRE PSIHOTERAPEUTA RĂU
Un subiect popular astăzi este avertizarea clienților care au nevoie de servicii psihoterapeutice despre terapeuții neprofesioniști, „răi”, exploatatori. Cred că este necesar să abordăm astfel de subiecte. Dar iluminatul este atent, competent și atent.
Vesta Proprie Sau Îți Pare Rău Pentru Tine: Merită Sau Nu?
Ai simțit vreodată regret sincer pentru tine? Ca urmare a unui dezastru cu adevărat grav în viața ta, a unui fel de probleme neașteptate sau chiar la sfârșitul unei zile „nefericite”? Dacă da, ce făceai când ai avut acest sentiment? Îți permiți să-ți pară rău, chiar să plângi?
