Grija Mortală în Relații

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Să vorbim despre îngrijire, care se poate înăbuși în îmbrățișarea sa simpatică și grijulie. Fiecare dintre noi are propria viziune despre cum să avem grijă de ceilalți și cum să avem grijă de noi. Și în acest sens, avem multe așteptări unul de la celălalt. Important este că grija este direct legată de limitele fiecăruia dintre partenerii din relație.

Idei despre grijă, ca și despre dragoste, se formează în copilărie. Părinții sunt primele figuri care prezintă unei persoane ceea ce este și cum îi pasă. Și această cunoaștere poate deveni atât de fatală pentru el, încât la 35 și 50 de ani încă nu va ști cum să se elibereze de supraprotejarea părinților pe baza anxietății nevrotice severe. Și slujirea anxietății cuiva nu este o sarcină ușoară și cu siguranță nu este plină de satisfacții. Și, în general, a servi sentimentele cuiva care se îngrijorează despre tine încă din copilărie înseamnă să nu-ți găsești niciodată identitatea și să nu-ți simți capacitățile și limitările. Astfel de clienți în terapie la întrebarea „Care sunt limitele tale? Cum le simți? Ce stii despre ei? " răspunde „Nu știu ce sunt … Nu știu deloc nimic despre ele. Exista?"

Lucrul cu conștientizarea limitelor și mai departe - cu învățarea cum să le protejăm și să le apărăm - este o lucrare terapeutică dureroasă pentru client. Îți amintești involuntar de acea mamă care și-a stins anxietatea față de copil și a transmis-o ca o preocupare bine intenționată pentru siguranța lui … inconștient, desigur.

Conștientizarea și un sens clar al limitelor cuiva face posibilă diferențierea îngrijirii de tutelă, iar apoi o persoană are posibilitatea de a alege pentru sine - are grija pe care o oferă partenerul său sau nu. Înțelegându-mi granițele și având încredere în sentimentele mele, știu sigur ce este bine pentru mine și ce este rău, ce îmi este suficient și ce este prea mult, cum poți lucra cu mine și cât de sigur nu. Și apoi îngrijirea poate ajunge în cele din urmă la partener și, de fapt, se poate împlini. În caz contrar, atunci când granițele partenerului nu sunt luate în considerare și grija este provocată de inspirație, ca și alte bunuri, nu este clar cui îi pasă mai mult, de altul sau de sine.

Cum se recunoaște tuteladacă încă nu sunteți sigur:

- când ești îngrijit, te simți neajutorat, lipsit de valoare, vinovat, fără spini;

- nu sunt interesați de nevoile și dorințele tale, dar populează soluții și propuneri gata făcute, până la urmă, lipsindu-ți de oportunitatea de a realiza ceea ce îți dorești cu adevărat și pentru ce ești pregătit și pentru ce nu ești;

- alături de tutelă, vine un sentiment distinct că încearcă să te controleze, precum și să introducă în viața ta un fel de semnificație care ți-ar lipsi.

Îngrijirea întreabă despre tine și nevoile tale: „Ce pot face pentru tine? Dacă fac asta, vă va potrivi / vă va ajuta? Cum pot ajuta exact? Ce vrei acum? etc.

paznic se oferă și soluțiile sale: „Ți-am dat un medicament, ia o băutură. Cred că ai nevoie … Tu nu vei ghici niciodată, totul trebuie să fie îndemnat. Am făcut-o deja pentru tine, nu trebuie să mulțumești”și așa mai departe.

În parteneriate, adevărata grijă se manifestă prin satisfacerea nevoilor ambelor la dorință, la cerere. Copilăria, în care nu ne-am dat seama de nevoile noastre, și astfel pentru noi au fost determinate de mama, care le-a satisfăcut sau nu, a dispărut de mult. Ca adult, poți spune „ai grijă de mine”, dacă ai nevoie de el, trebuie să vorbești! Este important să înțelegeți că partenerul dvs. are limitări și este posibil să nu vă poată exprima îngrijorarea pentru dvs. așa cum ați dori. Prezentarea altuia a nevoii sale de ceva, inclusiv de îngrijire, face posibilă intrarea într-un dialog deschis, dar într-un fel sau altul partenerul nu este obligat să satisfacă această nevoie. El poate, dacă vrea și va putea să o facă exact așa cum aveți nevoie.

Dialogul onest și sigur unul cu celălalt ne scutește de „ghiciți de ce am nevoie” sau de manipularea de a cere celuilalt să facă față cu ceea ce nu vă puteți descurca singur. „Sunt furios pe mama ta, nu mai comunica cu ea” = „Nu fac față reacției mele, fă-mă să mă descurc”. Când îți cer să faci față pentru mine, te sun să ai grijă. Și atunci o astfel de relație nu mai poate fi un parteneriat, deoarece unul dintre noi alege rolul unui copil neajutorat, forțându-l pe celălalt să ia rolul părintesc.

De aceea, pentru ca relația ta să arate îngrijorare, nu custodie, este important să știi, să înțelegi limitele tale, să le poți declara și apăra. Și amintiți-vă - granițele nu se mișcă, nu se schimbă unilateral. Dacă ceva se schimbă odată cu limitele mele, se schimbă și limitele partenerului meu. Și dacă amândoi ne recunoaștem nevoile și exprimăm dorința reciprocă sinceră de a avea grijă, atunci vom fi blânzi unul cu celălalt al granițelor.

De fapt, această abilitate de a fi unul cu celălalt, fără a fi răniți sau răniți, este deja o preocupare …