"De Ce Nu M-ai Părăsit?!" Note Psihoterapeute

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Eu și soția mea nu dormim împreună de 8 ani. - A spus că a sărit în gaura de gheață. Aproape de prag. Aparent, a durat mult până s-a pregătit să vină. S-a întâmplat. Înalt, subțire, de aproximativ cincizeci de ani, atletic, cu o ștampilă de inteligență de neșters pe față. Istorie, cel mai probabil high-tech, tenis, ciclism sau schi alpin. Despre asemenea bunica spunea „Om interesant”.

„Este … o femeie bună. Normal, cred. Am crescut copii. Doar că nu mă interesează. În ceea ce privește sexul, știi? Poate chiar neplăcut. Nici nu o pot îmbrățișa. Deci, uneori, din vechea amintire, mă voi întinde, dar ea deja smuceste. Nu mult, dar vizibil. În astfel de momente, aproape că mă simt ca un violator. Și un fel de roșcat. O persoană nu vrea, dar eu … Dar cum nu poți dori opt ani?! Aici ești o femeie, spune-mi, poți face fără intimitate atât de mulți ani?

Uh, ce să-i spun acum? Nu, nu poti? Este inuman? Nu înțeleg cum poți trăi cot la cot cu o persoană timp de opt ani fără îmbrățișări, fără sărutări, fără sex? Fără a face un cuplu un cuplu și nu colegi de apartament. Dar aceasta este experiența mea, nu a lui și nu a soției sale.

- De ce ai venit acum? Nu acum un an, nu trei, nici cinci …

O astfel de pereche nu este una, există zeci, dar, cel mai probabil, chiar sute sau mii. Ei trăiesc împreună mulți ani, pentru că „aceasta este familia”, „îi avem”, „ea va dispărea fără schimbare”, „tocmai am fost încadrați” … Din păcate, dar bărbatul se întoarce, fie deja încurcat în drumețiile spre stânga, sau prins în flagrant și lipsit de o sursă ilegală de căldură, sau într-o dimineață, descoperind absența unei erecții, sau când soția a plecat brusc și s-a dovedit că totul „funcționează” pentru ea cu un alt bărbat.

Adesea vorbim despre cupluri care s-au căsătorit devreme, când înțelegi puțin chiar despre tine și nimic despre viață și despre ceilalți. „Ce am înțeles despre dragoste și ce despre hidraulică?” Și atunci nu a fost ușor, un copil, o carieră, un alt copil, o altă carieră, un apartament, o ipotecă. Și nimeni, nimeni nu a explicat că bucuria de atingere, pe care v-ați dat-o reciproc la început, ar trebui protejată, ridicată și acordată timp. Ei bine, adevărul este că în urmă cu 30-40 de ani se gândeau atât de puțin la asta și, în opinia mea, vorbirea era în general indecentă. Chiar și sub învelitoare.

Deci nu vorbim. Și apoi, bărbații vin la mine, deja disperați să găsească căldură și intimitate cu femeia cu care trăiesc de 20 de ani. Și femeile … Crezi că femeile nu vin? Sau nu vor căldură? Chiar așa cum vor ei. Doar ei vin și din anumite motive, când există deja un dezastru. Și apoi stă vizavi de mine și mă întreabă printre lacrimi și furie abia reținute: „De ce nu m-a părăsit acum 10 ani?!”

Știi cine sunt „soțiile castratoare”? Un termen destul de la modă în zilele noastre în anumite cercuri. Cu toate acestea, americanii politici corecți preferă să o numească „emasculare” - demasculinizare. Acestea sunt astfel de femei teribile care privează soții de sex, căldură, intimitate. Uneori îi lipsesc chiar de inițiativă și preluează puterea - o imagine minunată a asistentei Ratched de la fiica „Unul a zburat peste cuibul cucului”, acesta este, îmi pare rău, incest. Sau, dimpotrivă, lumea nu a cunoscut încă o mamă atât de grijulie ca o soție. Și din nou, ce fel de pervers ar fi dracu pe propria-i mamă?

Cu toate acestea, dacă crezi că voi da vina pe toate femeilor rele acum, atunci nu spera. Totuși, mulțumesc, dragă Doamne, nu m-ai creat ca om. Niciun „vagin dințos” nu poate exista fără un penis lipsit de dinți înfricoșat de groază.

Cum refuză o femeie sexul? În general sau în alianță cu acest om. Cum sa întâmplat că sexualitatea feminină a devenit … Opțională. Nu, ca obiect cerut și obiect de comerț, este destul de înfloritor. Dar nu este vorba despre Eros, ci despre schimb natural sau relații marfă-bani. Și unde merge forța naturală și setea de atingere în uniunea oamenilor iubitori?

Niciun istoric nu a putut explica în mod convingător cum s-a întâmplat ca în timpul tranziției de la primele civilizații la perioada antichității, femeile să-și piardă statutul de privilegiat. În timpul lui Platon (427-347 î. Hr.), uniunea sexuală perfectă a fost văzută ca o Uniunea dintre grecii antici avea nevoie de soții numai pentru prelungirea familiei. Plăcerea a devenit lotul unui cerc restrâns de femei - getters, sau curtezanele, în timp ce soțiile trăiau din abundență în afara zidurilor caselor private, legate legal de căsătorie. a fost poetul Sappho de pe insulă. Lesbos, care a lăudat erotismul feminin și ne-a dat primele metafore vii ale excitării și orgasmului feminin în tradiția poetică occidentală (presupun că nu era singură, dar a lăsat cea mai vizibilă amprentă).

Scrierile apostolului Pavel au codificat și întărit pentru următoarele două milenii ideea că sexualitatea este rușinoasă și greșită, iar sexualitatea feminină neînfrânată, chiar și în căsătorie, este deosebit de rușinoasă și păcătoasă. În cursul formării bisericii în Europa și a ascensiunii Sfântului Imperiu Roman, învățăturile lui Pavel au devenit sinonime cu creștinismul, iar creștinismul a devenit sinonim cu cultura occidentală în general.

"Vagina. O nouă istorie a sexualității feminine". Naomi Wolfe

Deci, „fără sex” nu se referă la sfârșitul Uniunii Sovietice, este vorba despre întregul Occident, la care ne referim noi înșine. În cazul în care feminitatea și feminitatea sunt cel mai bine proiectate asupra imaginii Fecioarei Maria cu pruncul ei conceput de neînțeles. O poveste total asexuată. Da, desigur, anii 60, revoluțiile sexuale, copiii cu flori, perestroika, omniprezenta contraceptivelor. Dar uneori se simte de parcă este doar „pentru tineri”. Și nu pentru cuplurile care au trăit împreună de ceva timp. Mai mult, nu există deja „niciun sex” nu numai pentru o femeie, ci și pentru un bărbat, dacă el rămâne în cadrul poruncii „nu comite adulter”.

Acest lucru este la nivelul societății, dar ce se întâmplă într-un anumit cuplu? De ce, la urma urmei, doi oameni rămân împreună când o femeie refuză intimitatea și un bărbat este de acord cu această situație? Apropo, se întâmplă invers. Iubirea este întotdeauna un spațiu între doi poli - creativitate liberă, pasiune fierbinte și fiabilitate. Și această tensiune a polilor este cea care dă putere sentimentului de viață. Când o relație este hrănită doar de fiabilitate, Eros le părăsește. Atât bărbatul, cât și femeia continuă să se mențină la securitatea imaginară și să se despartă tot mai mult de ei înșiși. „Opțional”. Nu vital. Ceva fără de care poți supraviețui.

- La urma urmei, nimeni nu este 100% fericit. Sunteți un expert, ar trebui să știți acest lucru.

- Probabil nimeni. Cât de fericit ești? - Nu am primit răspuns.

Mai mult, cu cât este mai departe, cu atât este mai dificil. La urma urmei, atât de multe s-au investit deja, atât de mult au fost suportate. Atâtea zile, luni, ani fără sex, fără căldură, fără intimitate. Și acum să renunți la ea? Este vorba despre un alt acord cu diavolul, un acord tacit: „Refuz bucuria, dar pentru asta …” Siguranță? Care? Financiar? Emoţional? Prezența cuiva neîndrăgit de scârțâitul dinților la bătrânețe? Filmează familia pe fundalul lui Pușkin? Este important să nu vă fie frică și să vă puneți aceste întrebări. Deci, pentru orice eventualitate. Dintr-o dată se dovedește că nu îți place atât de mult apa din pahare.

Numai conflictul poate rupe un pact cu diavolul. Nu, nu aceste mici ciupituri de iritație care pătrund în relații atunci când Eros și dorința le părăsesc. Vorbă adevărat despre ce se întâmplă. O conversație care înlătură vălul secretului din ceea ce știe deja toată lumea. Conflictul deschis înseamnă adesea ruperea vrăjii diavolului. Dar în acest conflict trebuie să mergi ca un samurai, acceptând moartea în avans chiar înainte de luptă. Înțelegeți că această coliziune ar putea să vă coste viața pe care ați ținut-o cu o strangulare atât de mult timp.

Că viața nu va mai fi, va trebui să o sacrificați, de dragul oportunității de a deveni fericiți și de a oferi o șansă de fericire celor care sunt lângă voi. Cu sau fara tine. Și nu contează că ai renunțat de mult la acea viață strălucitoare, ademenitoare și promițătoare, ca în tinerețe. Acum locuiți într-o cutie foarte ușor de înțeles, unde cunoașteți fiecare colț și fiecare gaură prin care uneori puteți respira. Acest lucru nu este nimic înghesuit și apăsător, dar va fi probabil convenabil să îngropați.

Va trebui să sacrificați un astfel de complex familiar, familiar, de sacrificiu. Și nu numai tu. Trăiești atât de mult timp „nu pentru bucurie, ci pentru conștiință”. De dragul unui partener „neajutorat”, de dragul copiilor, de dragul de a păstra fața în fața cuiva, de dragul stabilității financiare. Sunteți atât de obișnuiți cu rolul victimelor, încât tranziția la agresiune are loc complet imperceptibil. „Lasă-mă în pace, prostule!”, „Întotdeauna tu!”, „Ia-o singur!”, „Nu mă trage!”, „De ce copiii din nou ?!..”, „Nu striga!”, „Sunt obosit și vreau să dorm!”. Cuvintele care anterior erau imposibile devin banale. Ciocnirile înlocuiesc contactul, este posibil ca „noi” să fie încă în viață, energia sa se tot grăbește între voi ca un fulger.

Apoi dispare. Te … „ajustezi”. Ești total singur, dar rămâi totuși în același loc. Cu încăpățânare, cu dinții, țineți-vă de statu quo, fără a îndrăzni să recunoașteți niciuna dintre realitățile posibile. De fapt, conversația este mult mai largă decât sexualitatea, deși există puține lucruri care ne pot oferi un sentiment mai deplin de viață, intimitate, încredere. O conversație despre a-ți permite să vorbești în cele din urmă despre ce se întâmplă între tine înainte de a fi prea târziu. Încheiați contractul cu diavolul și faceți un contract unul cu celălalt, dacă este posibil.

Când intrăm într-o relație, este bine să înțelegem că încheiem un contract între noi la diferite niveluri ale personalității noastre. La nivel de părinte, suntem de acord să avem grijă de nevoi și protecție, la nivel de adulți, suntem de acord să vorbim în cuvinte despre ceea ce ni se întâmplă, la nivel de copil liber, suntem de acord să fim fericiți împreună. De obicei nu spunem așa ceva. E pacat. Cel puțin pentru că uităm foarte repede că mergeam nu numai să „tragem cureaua” împreună, ci și să ne bucurăm.

În general, dacă nu există sex în cuplul tău, cel mai probabil nu mergi la un terapeut sexual. În primul rând, are sens să recunoaștem că trăiești într-o situație „nu hrănită și neîngropată” de mulți ani. Dar, în același timp, nu îndrăznești să deschizi cutia Pandorei. Treaba ta. Doar nu uitați că Nadezhda zăcea acolo în partea de jos))