Oameni Victime

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Poziția victimei este poziția unei persoane care suferă de manifestările altor persoane, ale statului și de circumstanțele externe.

Astfel de oameni sunt incredibil de răbdători, de obicei fără manifestări externe de agresivitate și deseori există un impuls de a începe să-i salvați, să le dați instrucțiuni despre cum să acționați sau pur și simplu să luați și să începeți să faceți ceva pentru ei.

Acești oameni, de obicei, îți pare rău, arată ca suferință, dar de multe ori această suferință este însoțită de smerenie. De obicei, situația victimei pare că o persoană bună și dreaptă a fost victima unor persoane sau circumstanțe perfide.

Particularitatea acestor oameni este că, în aparență, sunt în mare parte neajutorați, nu se pot apăra.

Dar ce se ascunde cu adevărat în spatele unei astfel de povești?

De fapt, există trei manifestări foarte importante la persoanele care par a fi victime:

1. Nu își asumă responsabilitatea pentru viața lor, găsind constant o sursă de distrugere în mediul extern. Ei bine, acolo, soțul tiran, guvernul / opoziția sunt monștri, vremurile nu sunt la fel, șeful este un prost.

2. Există de fapt o mulțime de agresivitate în ele, foarte mult, dar de regulă nu se realizează și, cel mai important, se manifestă pasiv în majoritatea cazurilor. Pasiv înseamnă a nu te apăra direct, a nu-ți exprima direct „dorința” sau „nu vrea”, ci manipularea (provocarea celorlalți la sentimentele sau acțiunile necesare manipulatorului. Adică o persoană nu raportează direct ceea ce vrea, dar ce - îi face pe alții să facă ceea ce manipulatorul vrea să facă fără o cerere directă). Manifestarea favorită a agresiunii din poziția victimei este acuzația. Nu contează dacă este exprimată direct sau nu, dar faptul este că, dacă o persoană glorifică sentimentul de vinovăție, el renunță adesea la teritoriul său, făcând ceea ce victima are nevoie.

3. Aceștia sunt oameni care rămân deseori în așa-numita mantie albă. Adică oameni care încearcă să facă totul „corect”. Vă oferă un sentiment al propriei voastre bunătăți și un sentiment al părții finalizate a tranzacției odată încheiată cu cineva (de obicei cu figuri părintești în copilărie). Această afacere arată ca „Am făcut / și totul este corect, așa că am dreptul să mă aștept la relația de care am nevoie în schimb”.

Povestea sacrificiului este atât de populară încât poți găsi o mie de exemple pe loc. Este suficient să mă uit în jur sau să mă uit în oglindă (apropo, am observat o victimă în oglinda mea de milioane de ori).

Pentru a nu mă îneca în exemple, voi da câteva exemple extrem de simplificate, convexe, despre cum se poate manifesta acest lucru.

Mama vorbește cu fiul ei.

Un fiu:

- Am decis să intru într-o facultate culinară, nu-mi place ideea de a intra într-o persoană juridică. fac.

Mama, strângând inima:

- Cum? Este așa? Asta înseamnă că tatăl tău și cu mine am investit atât de mult efort în tine, am dat atât de mulți bani pentru tutori, ne-am negat în multe privințe de dragul de a nu ne repeta greșelile, iar acest lucru este doar pentru a deveni un fel de școală profesională?! ! … Oh, asta e, nu pot, inima mea este rea.

O femeie se plânge prietenului ei:

- Soțul meu este un adevărat test! Aceasta este datoria mea karmică! Iată toți oamenii ca oamenii - aveți un soț bun, Lucy are o Vanya grozavă și numai eu am primit un cadou! Vine acasă târziu și beat cu ruj pe cămașă! Nu a dat bani deja pentru a doua lună, cheltuie totul pentru divertisment. Și eu … Și încerc toată ziua pentru el! Curăț apartamentul și gătesc tot timpul. Și chiar a uitat de ziua mea, ticălosule!

În primul caz, mama transmite un mesaj: la rândul meu, am făcut atât de mult ca să fiu o mamă bună, încât acum aștept de la tine că vei fi un fiu bun pentru mine. Un fiu bun înseamnă că vei face cum trebuie. Și dacă nu faci cum trebuie, atunci te voi face vinovat pentru sentimentele și sănătatea mea.

În această situație există doar o relație obiectivă cu fiul. Adică, fiul nu este perceput ca o persoană separată cu propriile alegeri, decizii și sentimente. Mama nu transmite respect și comentarii în această situație. Încearcă să pună presiune pe fiul ei (de fapt, o manifestare foarte puternică a agresiunii), astfel încât fiul să-i asculte voința. Și încearcă să o facă prin poziția victimei.

În cel de-al doilea caz, o femeie se plânge prietenului ei de soțul ei. Îl descrie ca pe o persoană teribilă și pe ea însăși ca pe o gazdă bună și de ajutor. Și în această formulare sună o afacere, pe care, aparent, femeia a încheiat-o. Și este foarte probabil să o fi încheiat unilateral: voi corespunde ideilor unei soții bune (mai mult, aceste idei pot fi ale bunicii sau ale mamei sau luate dintr-o revistă), iar în schimb trebuie să fii un soț bun pentru mine. În același timp, soțul poate să nu fie complet conștient de faptul că se află, așa cum ar fi, într-o afacere. S-ar putea să fie în fanteziile sale despre un fel de afacere cu soția sa. Și în imaginea sa despre lume, căsătoria poate include blackjack și curve, așa cum se spune.

În această situație, prietenul femeii, conform scenariului, ar trebui să manifeste agresivitate împotriva soțului ei (de exemplu, "Ce capră, ah! Uită-te la el!") Și poate chiar să demonstreze această agresiune soțului prietenului ei în orice mod posibil. Și apoi totul este la locul său în triunghiul Karpman. Victima este soția, salvatorul este iubita, soțul devine persecutorul.

* * *

Mulți dintre noi suntem obișnuiți să vedem cerșetori și cerșetori. Unii au dezvoltat deja imunitatea, susținută de cunoștințele despre ce fel de mafie poate fi în spatele cerșetorilor. Și unii scot bani din buzunar. Dacă nimeni nu ar da, nu ar exista cerșetori.

Oamenii victime știu să atingă firele delicate ale sufletului, evocând sentimente foarte puternice prin empatia altor oameni - compasiune, simpatie. Uneori, oamenii își recunosc stările de vulnerabilitate și, sprijinindu-i pe ceilalți în situații dificile, se întrețin de fapt pe ei înșiși. Punându-se în pielea unei persoane vulnerabile.

Și consider că capacitatea de empatie și compasiune sunt abilități foarte importante. Sunt despre omenire, care nu este atât de mult în lume. Acum imaginați-vă că, în mod conștient sau nu, această empatie și compasiune sunt folosite pentru a obține unele beneficii.

La naiba cu ei, cerșetori falși, este ușor să uiți de ei. Dar va uita fiul o atitudine atât de funcțională față de sine, folosindu-și compasiunea? Bine, dacă nu uită, dar așa poți tăia toată sensibilitatea. Ei bine, în sensul că, pentru a supraviețui într-un mediu atât de agresiv, poate funcționa un mecanism - oprind orice empatie și compasiune către iad.

Sau, iată un prieten care s-a implicat într-o situație cu un soț infidel. De exemplu, s-a alăturat situației prin empatie și compasiune. Deci, a spus că totul va fi bine, așa că a luat toată inițiativa în propriile mâini și a invitat-o pe prietena ei să se mute la locul ei departe de soțul ei înșelător. Aici este înghesuită în micul ei apartament, își convinge soțul că este temporar, este nevoie de multă energie pentru ea. Și într-o zi, prietenul ei-victimă zboară pe aripile iubirii pentru soțul ei înșelător și îi spune: "Vasily, nu sunt vinovat, nu am vrut să te las frumoasă. Totul prietenul meu m-a încurcat și m-a întors împotriva ta!"

Cum se simte un prieten salvamar? Că era folosită. Sau se simte vinovat. Drept urmare, totul se dovedește așa cum ar trebui să aibă victima. Nu este deloc ca o zainka fără apărare dacă te uiți la fapte, nu-i așa?

Aceste două exemple sunt complet fictive. Dar chiar și în timp ce descriu aceste exemple, observ propria mea manifestare de sacrificiu - observ că în rândurile mele există o acuzație a victimelor. Care, în esență, este exact același lucru cu ceea ce scriu. Ei bine, adică, în procesul de scriere a acestui articol, în timp ce inventam și descriu aceste exemple, victimele au devenit persecutorii mei, ca să spunem așa. Și mă adresez cititorului cu aceste texte ca salvator.

Probabil că nu am ajuns încă la Zen, când este posibil să descriu exemple ale triunghiului Karpman și să nu se transforme în el. Dar voi încerca totuși să ies din această poveste pentru a mă concentra asupra gândului meu principal: poziția victimei are multă agresivitate. Și, de fapt, a fi într-o astfel de poziție este ușor să devii un violator. Adică, încălcați granițele altor oameni împotriva voinței lor. Să fure ceva de la ei - timp, resurse, efort.

Poziția victimei, sunt sigură, ne este cunoscută tuturor. Știu despre mine că așa mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții. Și pe care doar nu l-am violat în acest fel, care nu m-a salvat!

Aș putea să plâng, de exemplu, suferind în mod natural de eșecul împlinirii capriciului meu, dar oamenii mei nu au putut să-l suporte și au făcut la fel cum aveam nevoie. Frumusetea!

Sau încă nu pot face față uneia dintre particularitățile mele. Dacă nu sunt singur, pierd abilitatea de a naviga pe teren, iar hărțile pentru mine au aceeași funcționalitate ca ochelarii pentru o maimuță. Dar când sunt singur, găsesc brusc modalități de navigare. Pentru că atunci când sunt singur, știu că nimeni nu mă poate salva. Și dacă este cineva în apropiere și chiar versat în teren? Da, văd o hartă pentru prima dată în viața mea și nu mă pot gândi unde să mă uit în ea în astfel de momente. Și cel mai important de ce? Ah, sunt atât de neajutorat și este atât de ușor să fii un erou cu mine (primești afacerea?)

Ei bine, pe scurt, toate aceste jocuri ale lui Karpman, Berna și atât, fac parte încă din viața noastră. Dar atunci când este sigur și benefic reciproc, este norma. Dar când acesta este singurul mod de a fi într-o relație, atunci începe o ambuscadă.

* În acest moment, scot pălăria armată cu cuvintele „victimă a victimelor” și mă îmbrac cu „salvatorul victimelor” *

Da, victimele pasiv (nu direct), dar foarte otrăvitoare își pot arăta agresivitatea. Și, de fapt, poziția victimei este o foarte, doar o poziție foarte puternică.

Și, după cum știți, trebuie să plătiți pentru tot. Și victimele umane își plătesc modul de a fi anxietate constantă, care poate fi exprimată într-un control total. Și de ce? Și totul pentru că dacă nu îți asumi responsabilitatea pentru tine (de exemplu, ai grijă în mod independent de viața, siguranța, banii, pronunță direct toate tranzacțiile, clarifică ceea ce rămâne la îndoială etc.), atunci trebuie să îți asumi responsabilitatea pentru aproape tot în jurul păcii.

Pentru a simplifica acest gând, sună ca „dacă simt că ceilalți ar trebui să fie responsabili pentru sentimentele, sănătatea și condițiile mele, atunci eu însumi mă simt responsabil pentru sentimentele, sănătatea și condițiile altora”.

Ei bine, dacă prin exemple, atunci mama, dacă fiul este un student bun și intră într-o persoană juridică. fak., o experimentează ca „totul este pentru că sunt o mamă bună, am investit atât de mult în ea, fiul meu este realizarea mea!” (acum este clar de ce atâta mânie indirectă față de fiul ei dacă își alege propria cale? Aceasta este experimentată de mamă ca o pierdere personală ca părinte, ca o înfrângere).

Dacă soțul celei de-a doua eroine fictive vine acasă la timp și fără ruj pe cămașă, atunci eroina îl experimentează în așa fel încât să fie o consecință a acțiunilor și faptelor ei. „Totul pentru că sunt o soție bună”, s-ar putea gândi ea.

Se pot face oferte cu oricine și despre orice. Puteți face oferte cu idei despre karma și predicții astrologice. Există o idee de permeabilitate în toate acestea: există ceva mai mult în această lume decât mine. Și asta este ceva care mă afectează. Aceasta este o idee absolut sensibilă și realistă pentru gustul meu.

Dar iată cum se poate dovedi dacă nu există o recunoaștere clară a responsabilității și puterii mele reale asupra vieții mele: Și dacă fac ceea ce mai mult crede că este corect, atunci în schimb voi obține ceea ce am nevoie.

Recunoașteți afacerea?

Singura ambuscadă este că figura părinte proiectată asupra lumii (Dumnezeu, astrologie etc.) ar putea susține cu adevărat acest joc cu oferte (de fapt, învață acest joc), dar lumea este în esență indiferentă la tranzacții. El este cu adevărat mai mare decât fiecare dintre noi și trăiește după propriile sale legi, indiferent ce fel de acorduri încheiem în imaginația noastră.

Prin urmare, se dovedește adesea că, cu astfel de modele, victimele nu își duc propria viață și își cheltuiesc toate eforturile în căutarea unei rentabilități a investițiilor lor (eforturi investite, în speranța de a obține ceea ce vor în schimb). Uneori se revarsă din ce în ce mai mult, pentru a reveni cu siguranță. Dar se dovedește a fi o mlaștină suge din ce în ce mai departe.

Cum să ieși din acest cerc triunghiular de absorbție a puterii?

Ei bine, ca de obicei în această revistă, în cuvinte totul este simplu:

1. Observați-o. Investigați cum are loc tranziția de la victimă la stalker. De la urmăritor la salvamar etc.

2. Tema codependenței este întotdeauna asociată cu recunoașterea propriilor limite. (care fără această lucrare sunt experimentate ca fiind foarte largi, incluzând sentimente, acțiuni și manifestări ale altor oameni, evenimente etc.). Iar granițele sunt întotdeauna asociate cu sentimentele de furie. Explorează acest sentiment al tău. În ce circumstanțe vă apăsați furia pe foarte, foarte abordare? Când și cum explodezi? În general, tot scopul este să învățați să vă recunoașteți furia cât mai curând posibil. Recunoașterea și simțirea furiei nu înseamnă a înjura cu toată lumea, a trimite pe cineva sau a lovi în față. Observarea unui sentiment și acționarea dintr-un impuls sunt două lucruri diferite. Observarea unui sentiment vă permite să vă ascultați pentru subiectul „ce comunic cu mine cu acest sentiment?”

3. Cel mai important punct. În poziția victimei, există întotdeauna două experiențe polare - o mare putere personală și experiența influenței tale, care sunt înlocuite periodic cu experiența neputinței, nesiguranței și dependenței, ca și cum ai fi încătușat unei persoane sau chiar circumstanțe, lipsit de alegere.

Acest lucru se datorează obiceiului de a te concentra asupra a ceva / asupra altcuiva, doar nu asupra ta. Într-un anumit sens, grija și observarea celuilalt (inclusiv a resurselor lor) este mai ușoară decât păstrarea unui inventar realist al propriilor resurse și concentrarea asupra muncii pentru a le spori (nu pe cheltuiala altcuiva, acest lucru este important).

În relații, acest lucru se poate manifesta în căutarea motivelor și scuzelor de ce partenerul face acest lucru și nu acela (acest lucru se datorează faptului că are un traumatism din copilărie / acest lucru se datorează faptului că el / ea / ei … …), dar în spatele toată această cercetare fascinantă nu există suficientă praf de pușcă pentru interesul propriu, viața lor, interesele lor, plăcerile și resursele (inclusiv cele materiale).

Încearcă să fii mai interesat de resursele tale și de dezvoltarea acestora. Încercați lucruri noi, umpleți-vă de experiențe noi - acest lucru poate fi oarecum dezamăgitor în ceea ce privește modificările resurselor dvs., dar atrage foarte mult realitatea reală. Și există întotdeauna un sprijin solid în el. Aceasta înseamnă că în timp îți poți construi resursele astfel încât fericirea și armonia ta interioară să depindă în cea mai mare parte de tine. Și pentru a avea de ales - să te bazezi doar pe propriile resurse sau să ai încredere în cineva. Lipsa alegerii face viața foarte dificilă. Dar, pentru a putea alege liber, uneori trebuie să faceți o mulțime de lucrări sufletești.

Deci merge. Deodată, s-a născut o astfel de postare.