2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Orice comportament codependent se rezumă la o singură întrebare simplă - este vorba de limitele personale ale unei persoane. Modul în care am fost învățați să simțim și să recunoaștem determină viața noastră viitoare și modul în care construim relații.
Dacă în familia noastră limitele personalității au fost încălcate în toate modurile posibile - atât în mod deschis, cât și ascuns, ne vom comporta și în orice altă relație. La urma urmei, nu am avut alt exemplu.
Vreau să vorbesc despre procesele din relații care pot fi ascunse și puțin recunoscute, dar care împreună afectează foarte mult modul în care ne simțim când ne apropiem de altul.
Dacă violența fizică, grosolănia, grosolănimea, conflictul deschis pot fi văzute la o milă distanță (și aici totul este clar: există un fel de criză în relație, un abces, este important să faci ceva cu ea), atunci există manipulări care nu sunt vizibile și din aceasta putem suferi mult mai mult.
Vorbim despre o relație de codependență, care își asumă la baza relația a doi indivizi foarte vulnerabili și imaturi care pot supraviețui doar împreună împreună.
Dacă vorbim despre o persoană sănătoasă, întreagă (pe cât posibil pentru o persoană, deoarece toți avem propriile noastre răni), atunci o astfel de persoană va fi sensibilă la orice rupere a limitelor - atât strălucitoare, aparent, cât și ilegale - ascuns.
Deci, modalitățile prin care ne putem manipula reciproc dacă ne simțim rău despre noi înșine și limitele noastre:
1. Când altul este rău, trebuie să-l ajuți urgent
S-ar putea să fiți tentați să o faceți singuri sau puteți simți că alții vă tratează în acest fel. Și dacă în acest moment sunteți cumva vulnerabili din punct de vedere emoțional, nu într-o resursă și care au nevoie de sprijin, acest tip de intervenție poate fi foarte plăcut. Da, da. La urma urmei, este atât de plăcut pentru cineva să atenueze suferința, sau invers - să fie cel căruia îi este ușurat. Mai mult, fără o cerere sau apel, și așa - de la sine, ca magia!
Cu toate acestea, există o capcană aici.
Cel care ajută începe să simtă puterea nedivizată asupra celui pe care îl ajută. Conform legii complementului, cel care este ajutat începe să simtă profundă recunoștință și, într-un fel, sentimentul că este în captivitate. Deși dulce captivitate …
Bineînțeles, niciunul dintre acești cupluri nu arată clar de ce anume are nevoie celălalt, dacă celălalt își dorește asta sau aia. Totul este făcut pur și simplu, fără clarificări. Dar inevitabil (da, acest lucru este inevitabil!) După ceva timp, apare o anumită severitate - atât pentru unul, cât și pentru celălalt. Primul partener se plictisește (trebuie să controlați tot timpul, astfel încât totul să fie în regulă cu celălalt și acest lucru este foarte împovărător), al doilea este înfricoșător și chiar teribil (la urma urmei, poate fi abandonat în orice moment, rupe și îndepărtează-l, lăsându-l singur. deja m-am obișnuit!).
Dacă oamenii au o sensibilitate afectată, nu vor putea să recunoască aceste aspecte și să își observe în timp propriile limite și responsabilități. Pentru viața mea - în primul rând. Și lăsați responsabilitatea pentru viața unui partener.
Cum să nu cădem în această capcană
Aici, cel mai eficient mod sunt sentimentele tale. Tot ce puteți recunoaște - chiar și o durere de cap, chiar și senzația că „ceva nu este în regulă”, chiar și doar o ușoară intoxicație în cap. Uneori - o dorință ascuțită de a bea, a fuma sau a mânca (când, în general, este plin). De obicei, la persoanele cu tipare codependente, sentimentele sunt plictisitoare, cu greu le recunosc. Prin urmare, ar trebui să ne concentrăm asupra senzațiilor corporale. Dacă găsiți o confuzie persistentă (sau că „ceva nu este în regulă”) - pauzați imediat în toate procesele. Nu acceptați ajutorul și nu îl furnizați. Pauză. Și întreabă-te: prin ce trec în acest moment? Ce mă enervează? Ce vreau să fie? Ce vreau să nu fiu? Este important să vă aduceți înapoi la voi înșivă - prin orice mijloace.
2. Eram atât de aproape unul de celălalt - ca unul. Și într-o clipă totul a dispărut
Oamenii contredependenți sunt aceiași dependenți, doar contra:). Adică cu un semn minus. Nu se „lipesc” de obiectul dependenței, sunt brusc „scoși” din contactul cu altul, de îndată ce simt că își pierd simțul. Acest lucru nu are nicio legătură cu libertatea personală, ci doar să încercăm să scăpăm de frica de absorbție parcurgând distanța necesară.
Dar în interior sunt la fel de importante ca afecțiunea și apropierea, ca toți oamenii. Mai degrabă, este chiar foarte important. Se străduiesc pentru ea cu tot sufletul și cu toate sufletele sunt înspăimântați. Sunt atât de contradictorii …
Prin urmare, pe de o parte, caută disperat pe cineva cald, blând și acceptant, pe de altă parte, fug cu disperare de el imediat ce încep să primească mult așteptata tandrețe și dragoste.
Paradoxal, trist, trist. Dar este un fapt.
Dacă există o persoană în apropiere cu tendința către forme de comportament codependente (dependent de persecuție), atunci dispariția bruscă a partenerului contradependent va provoca dureri severe. Iar codependentul va începe să recupereze cu disperare și să-și întoarcă „jumătatea scăpată” (exact jumătate, întrucât în astfel de relații, personalitățile nu fac parte integrantă a priori). Procesul va fi ciclic. Contraindependentul va alerga înapoi la o distanță sigură, va face o pauză și va începe să-l rateze pe cel cu care a fost atât de bine! Voi încerca să mă întorc, dar din nou „sări afară”, îngrozit de absorbție. Și codependentul va simți din nou dureri intense.
La ce trebuie să fii atent aici
Dacă ei îți fac asta sau tu faci asta, încearcă să observi acele experiențe care apar cu o apropiere ascuțită și o pauză bruscă. Încercați să vă observați motivele atunci când sunteți „cu tot sufletul” pentru a ajunge, de fapt, la o persoană necunoscută. Încercați să observați sentimentele pe care le experimentați atunci când conexiunea este întreruptă brusc - durere, furie, resentimente? Sau o ușurare intensă, dar și o singurătate profundă?
În orice caz, dacă experiențele tale sunt încărcate, amplitudinea energiei din corp este mare (adică ești agitat din punct de vedere emoțional - nu contează din „beția celorlalți” sau din furie) - aceasta înseamnă că „programul codependent”A început să funcționeze. Aceasta înseamnă că personalitatea ta este foarte înfometată din punct de vedere psihologic și este forțată să lucreze cu viteză mare, deoarece are mare nevoie, nevoile au fost foarte mult și au fost frustrate de mult timp. În acest caz, este recomandată o consultare cu normă întreagă a unui psiholog din Kiev sau din alte orașe - pentru a explora propriile limite personale, cum „pierzi”, nu te simți, „uiți” și cum îți integrează personalitatea, valoarea, etc. sunt încălcate în acest sens.
3. Provocarea concurenței pentru un partener
Cum pot lega de mine o persoană cu un simț slab al valorii de sine, pe care deja am „salvat-o” de multe adversități de mai multe ori, l-am tratat foarte bine și sincer, l-am impresionat și l-am admirat și acest lucru a avut o mare putere asupra lui ? De asemenea, l-am respins brusc de mai multe ori - evitând intimitatea.
Foarte simplu. Adăugați poftă acestui cocktail minunat - provocarea concurenței!
Vă voi spune multe despre relațiile mele cu ceilalți - femei, bărbați. Voi face acest lucru „ca și când aș spune doar, împărtășind experiența mea”. Dar, voi pune o muscă în unguent într-un butoi cu miere. În mod involuntar, voi compara relația noastră și a acelei relații. Sau oameni față de care ești supărat, o să justific.
Te voi provoca în orice mod posibil să simți nevoia să lupți pentru mine. Și tot la fel cu cine, chiar și cu Papa.
Voi sugera, așa cumva, întâmplător că „nu ești singurul cu mine” și chiar mai nemilos … că poți fi ușor înlocuit! Și, în același timp, non-verbal, oferă astfel de semne de atenție care vor spune contrariul: că ești totul pentru mine!
La ce trebuie să fii atent
Când mănânci o prăjitură delicioasă și dulce, și chiar foarte flămândă, sau poate pur și simplu nu ai mâncat dulce de mult timp și așa de mult ai vrut un astfel de tort! Și apoi apare un fel de gaură de vierme … nu știu, o bucată de boabe de piper sau roșu aprins. Sau poate ceva foarte amar și dezgustător … Și psihicul, care a fost atât de inspirat de acest tort mult așteptat, va dori să ignore acest eveniment neplăcut - acest ardei … Ei bine, cum - a fost atât de bine, și apoi … Poate mi s-a părut?
Iată ce este important cu siguranță fii atent: la gândul care mi-a apărut în cap: mi s-a părut! Poate că nu va fi un gând, ci doar lacrimi vor ieși în ochi - și se va părea că „tocmai m-am supărat, nimeni nu știe de ce”. Sau o iritație necunoscută sau un sentiment de inadecvare, pe care creierul îl va atribui „gândacilor mei personali”. Acest lucru este foarte important la care trebuie să acordați atenție. Aceste „semne” sunt cheile care dezvăluie manipulări. Datorită lor, există șansa de a schimba modelul codependent. Dacă observați așa ceva - din nou - luați o pauză de la conversație. Măriți distanța. Și analizează-ți detaliile sentimentele cu terapeutul tău.
Vă puteți întreba, cum va reacționa o „persoană sănătoasă” condiționată la o astfel de piraterie ilegală a frontierelor?
Lasă-mă să spun asta. În primul rând, o persoană sănătoasă condiționată va fi alarmată de toate! De la bun început! Mai ales - încercarea celuilalt de a intra rapid și brusc în contact confidențial, povestind multe detalii despre istoria sa personală, întrebând despre povestea altuia, îngrijindu-se în mod activ de celălalt sau invers - neobservând și ignorându-l puternic (sau ambele, alternativ). Și așa mai departe conform scenariului.
Alertă și, în consecință, menținerea unei distanțe de siguranță, iritare sănătoasă la încercările de a sparge granițele - acestea sunt sentimentele pe care le experimentează o persoană sănătoasă condiționat (spun condiționat - deoarece nu există altele absolut sănătoase, după cum știți) când întâlniți o persoană care demonstrează codependenți sau modele de comportament contradependente. De asemenea, puteți simți gingășie, tristețe, tristețe, regret, neputință. În intervalul mediu de intensitate.
Nu există efecte cum ar fi sensibilitatea nemărginită, excitația sexuală uluitoare sau furia sălbatică! Reacțiile afective marchează întotdeauna „cuplarea” deja realizată a două persoane vulnerabile și nevoiașe.
Recomandat:
Calea Către Tine și Către Ceilalți. Vindecarea De Relațiile Codependente
Cad în aceeași groapă. Eram epuizat, epuizat și revoltat. Sunt uimit de propria mea incapacitate de a recunoaște această stradă și de a ocoli această groapă notorie. Cad din nou, mă rănesc și înghit lacrimi, sunt supărat pe mine de această nenorocită groapă și de cel care a părăsit-o.
Protejarea Granițelor Psihologice Este Responsabilitatea Persoanei însuși
Omul este o ființă socială și are nevoie de compania altor oameni. Cu toate acestea, pe lângă socialitate, există o trăsătură precum individualitatea. Adică, fiecare dintre noi are propriile interese, valori, nevoi, care uneori sunt contrare intereselor, valorilor și nevoilor altor oameni.
A Face Față Granițelor Psihologice. Algoritm De Sesiune Unică
Client - o tânără, fericită căsătorită, un angajat de succes (dar extrem de nesigur) al aceluiași birou. Cerere de sesiune : Pentru a stabili incapacitatea de a-și apăra granițele asociate cu frica de a fi dur. Prima etapă - clarificarea cererii prin metaforă.
Dacă Ai întâlnit O Femeie
Prima zăpadă a început astăzi în oraș. O tânără femeie neliniștită, care stătea în spatele meu la coadă la cafea, mi-a aruncat cu disperare o expresie în față că o împiedic să-și construiască viața personală, pentru că întârzia să se logodească și nu am lăsat-o să meargă înainte.
„Relațiile Cu Părinții în Copilărie și Relațiile Interumane Ale Elevilor”
Multe lucrări ale cercetătorilor interni și străini sunt dedicate studiului relațiilor cu părinții copiilor sub 18 ani. În psihologia rusă, cercetările în acest domeniu au fost efectuate de oamenii de știință L.S. Vygotsky, O.A. Karabanova, V.
