Calea Către Tine și Către Ceilalți. Vindecarea De Relațiile Codependente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cad în aceeași groapă. Eram epuizat, epuizat și revoltat. Sunt uimit de propria mea incapacitate de a recunoaște această stradă și de a ocoli această groapă notorie. Cad din nou, mă rănesc și înghit lacrimi, sunt supărat pe mine de această nenorocită groapă și de cel care a părăsit-o. Vreau să văd, să înțeleg și să învăț să mă opresc la timp …

Cu toții purtăm un anumit bagaj din copilărie. Cineva a aranjat bine resursele, ce se va cheltui pentru promovare și dezvoltare, cineva are acumulări aruncate haotic într-o valiză. Numai în timp, proprietarul unei astfel de moșteniri va începe să afle adecvarea conținutului: va refuza ceva, dar va împinge ceva înapoi, îl va însuși și îl va numi al său.

În copilărie învățăm să simțim, să ne însușim ceva, să renunțăm la ceva, învățăm să ne tratăm pe noi înșine și pe ceilalți.

O persoană trece prin cele mai importante etape de dezvoltare de la naștere până la 3 ani. Calitatea vieții noastre viitoare depinde de modul în care sunt trecute aceste faze. Dacă mama era suficient de caldă, sensibilă, era capabilă să ofere copilului îngrijire și prezență, pe măsură ce copilul a crescut, i-a susținut independența, atunci copilul se cunoaște treptat pe sine, câștigând și aprofundând idei despre propriul Sine, învață să folosește-i resursele, sesizează și acceptă limitările sale.

Acesta este scenariul perfect. Viața este ușoară și gratuită pentru astfel de oameni. Ei iau în considerare părerea celuilalt, nu pierd capacitatea de a auzi, dar nici nu depind de el. Valoarea relațiilor pentru ei constă în menținerea individualității lor lângă cea a altuia. Într-o astfel de relație, există o oportunitate de a lua și de a da, de a fi de acord și de a refuza, de a trăi întreaga gamă de sentimente, numai fără amestecul de rușine, vinovăție și teamă concentrate.

Viața conform unui scenariu diferit este semnificativ diferită și ideea nu este deloc în dramă și disperare. Doar că va trebui să cheltuiți mai mult efort, energie și timp pentru o viață de calitate.

Copilul este foarte sensibil la aprobare, are nevoie de dragoste și acceptare necondiționate. Dacă părinții nu i-ar putea oferi importanța vitală de a fi iubit așa cum este, atunci copilul își formează inconștient o imagine pentru care va fi iubit și lăudat. Așa se formează „eu-ul fals” de dragul mediului. Creșterea unei astfel de persoane nu are habar cine este și ce își dorește cu adevărat. El a învățat bine „lecțiile” și „instrucțiunile” părinților, aceste orientări susțin puțin un copil în creștere, oferă un sentiment imaginar de predictibilitate și securitate. O astfel de persoană devine dependentă de aprobarea și opiniile altora.

Cum sunt recunoscuți codependenții? Aceștia sunt oameni, de regulă, cu o stimă de sine scăzută, li se pare că nu merită dragoste și, din moment ce se străduiesc pentru ea, încep să „slujească”, făcând tot posibilul pentru a fi nevoie. Aceștia sunt salvatori tipici, au întotdeauna o idee despre cum ar trebui să fie totul, sunt fanatici în dorința de a „face bine și de a face dreptate”. Această dorință irepresionabilă de a fi necesară și de neînlocuit duce la lipire și lipsă de libertate în relații. Este foarte dificil să rupi o relație cu o persoană care îți face atât de mult bine, deși deja din această „bunătate” începe să se simtă rău.

Când oamenii simt simpatie sau se îndrăgostesc, brusc există o astfel de dorință, încât partenerul tău îți ghicește dorințele cu un indiciu ușor și ei au grijă de tine, te învăluiesc cu dragoste și atenție sau există dorința de a „ghici” dorințele altuia și obține de la ea plăcere și un sentiment de apropiere și nevoie.

Abia în copilărie incapacitatea de a-și declara nevoile este fiziologică, dar la maturitate este imaginară. O astfel de persoană alege manipularea, în loc de o cerere directă, respectiv, partenerul corespunde și este inclus în acest joc. Foarte des poți auzi așa ceva: „Nu puteai ghici ce voiam (a), ești o persoană insensibilă, neatentă și nu mă iubești …”

Ce ai nevoie sa faci? Unii nu trebuie să facă deloc nimic, dacă deja se simt bine împreună și sunt mulțumiți de toate. Acum, dacă cineva nu este mulțumit, atunci … munca serioasă și constantă pe sine este în față. Psihoterapia sistemică vă va ajuta să vă susțineți eforturile și să accelerați procesul de vindecare, dar ceea ce nu ar trebui să sperați este sprijinul partenerului și al celor dragi, cel mai probabil aceștia vă vor readuce la imaginea lor obișnuită. Recuperarea ta va fi ca un dans: doi pași înainte, un pas înapoi, un pas înainte doi înapoi și este în regulă. Mulți oameni rămân în relații de codependență, nu toată lumea poate face astfel de „teste”. Alții, pentru a nu pierde timpul și energia pe vechile relații, le rup și în curând construiesc noi, din păcate similare, pentru a construi relații depline, este necesar să se vindece.

Pași spre vindecare:

Sporiți cunoștințele despre dvs.:

Cine sunt? Ce este interesant pentru mine? Cum sunt pe fondul unei alte persoane? Cine sunt eu cu altul? Ce fac pentru ca această relație să trăiască? Ce primesc în ea, ce dau? 2. Învață să te asculți, să-ți determini nevoile și dorințele. Învață să exprimi cererile direct. Refuză să manipulezi.

3. Încearcă să eviți să fii salvamar. Permiteți celeilalte persoane să învețe să se bazeze pe ei înșiși și pe resursele lor, precum și să vă ceară în mod direct o favoare.

4. Evitați pasivitatea, această activitate trezește la alții, ceea ce nu este întotdeauna bun.

5. Creșteți-vă sensibilitatea. Sentimentele sunt singurul marker al prezenței calitative și cantitative a noastră în viața noastră.

6. Iertați părinții, obținând astfel un bilet la maturitate. Nu te mai aștepta ca ceilalți să facă ceea ce poți face pentru tine.

7. Să poată discerne Copilul Interior în sine și să-și realizeze visele din copilărie.

8. Învață să îți asumi responsabilitatea pentru calitatea vieții tale. Numai tu însuți te poți asigura cu ceea ce ai nevoie.

Calea către celălalt se află numai prin sine. Dacă te cunoști pe tine însuți suficient, ai încredere deplină în tine, atunci cealaltă persoană va deveni mai ușor de înțeles. Apoi, există posibilitatea:

· Alegeți o distanță. „Nu există oameni buni și răi, există distanțe greșite”

· Pentru a face o alegere între vrei și nu vrei. Învață să spui „nu” atunci când înțelegi că nu este pentru binele tău, ci pentru binele cuiva.

· Fii activ și responsabil pentru propriul confort.

Și trăind toate acestea, va deveni clar că gaura în care cad din nou și din nou a fost săpată cu propriile mâini. Numai eu însumi voi putea dezvolta în continuare, înmulți ceea ce mi-a fost dat, voi putea găsi în mod independent o cale spre mine.

Vă dorim să găsiți o cale către voi înșivă, dorințele voastre, fericirea voastră. Lăsați-vă relația să fie plină de iubire și respect.

Alekseenko –Strukova Natalia terapeut gestalt