Caracteristici Ale Manifestării Agresivității La Codependenți

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

„Eu sunt tu, tu ești eu,

și nu avem nevoie de nimeni …"

Codependent Este o persoană care are nevoie patologic de o altă persoană. Acesta este același dependent, cu singura diferență că dacă dependentul are nevoie de o substanță (alcool, drog), atunci codependentul are nevoie de o altă persoană, într-o relație cu aceasta. Adică, un codependent este o persoană care este dependentă de relații.

Dependența este foarte ușor de confundat cu atașamentul, deoarece linia dintre cele două este foarte subțire. Atașament - o nevoie vitală de supraviețuire umană (mentală și fizică). Această teză în psihologie a devenit mult timp o axiomă. Această nevoie umană (și nu numai) a fost investigată destul de profund în lucrările lui John Bowlby și ale adepților săi (a se vedea, de exemplu, „Crearea și distrugerea legăturilor emoționale”). În cazul dependenței, atașamentul devine excesiv, obsesiv, patologic, iar obiectul atașamentului începe să îndeplinească o funcție de formare a sensului, viața fără ea pare imposibilă pentru dependent.

Intrând într-o relație, persoanele cu o structură de personalitate codependentă creează conexiuni specifice caracteristicilor lor - dependente. Cel mai adesea, criteriile pentru diagnosticarea relațiilor dependente sunt următoarele: absorbția excesivă în viața altei persoane, comportamentul „lipit” care vizează menținerea loialității partenerului cu orice preț, pierderea libertății în relații … Semnele clinice ale comportamentului codependent sunt: compulsivitate, automatitate, inconștiență.

Dependența se formează ca răspuns la frustrarea cu respingerea sau amenințarea acesteia într-un moment în care copilul încă nu are suficiente resurse proprii pentru independență și posibilitatea unei pauze cu un adult semnificativ reprezintă o amenințare vitală pentru copil, creează o situație a traumei mentale pentru el - trauma respingerii. În viitor, copilul dezvoltă și consolidează astfel de forme de comportament care îl ajută să evite groaza, furia, teama pe care le-a experimentat în momentul traumei respingerii. Comportamentul dependent acționează ca o apărare care vă permite să transformați un emoțional pasiv. experiența unei situații traumatice (asociativ care amintește de experiența traumatică din copilărie) în acțiune activă, care elimină sentimentele de neputință, furie, disperare, restabilind un sentiment de control asupra propriei persoane și asupra lumii.

O cunoaștere superficială a persoanelor codependente dă impresia că nu sunt caracterizate de agresivitate. De fapt, nu este cazul. Codependenților le este greu să fie conștienți de agresivitatea lor și să o arate în mod direct. În același timp, ei sunt stăpâni ai căilor indirecte, ascunse, voalate ale manifestării sale, ceea ce creează un spațiu bogat pentru diferite tipuri de manipulări în contactul lor cu alte persoane.

Care sunt motivele alegerii unor forme ascunse și indirecte de agresiune de către codependenți?

Există un singur motiv - teama de a fi respins și de a fi singur în cazul unei prezentări directe. Versiunea absenței agresivității în codependenți nu este considerată un sentiment, cu excepția cazului în care codependentul este o persoană și nu un înger, deși mulți dintre ei încearcă să pară ca ei. Pentru persoanele codependente, alexitimia selectivă este caracteristică - lipsa de conștientizare și respingerea nu tuturor, ca în cazul alexitimiei complete, ci doar aspecte respinse ale I-ului lor - sentimente, dorințe, gânduri. Agresiunea intră automat în această listă, deoarece este evaluată negativ de codependenți. O parte din agresiunea internă respinsă este proiectată inconștient asupra lumii exterioare - devine agresivă, crudă, înfricoșătoare, imprevizibilă în percepția persoanelor codependente, ceea ce sporește tendința de a fuziona cu un partener. O altă parte a acestuia se manifestă în relații într-o formă ascunsă, voalată (cel mai adesea sub dragoste, grijă).

Agresiunea codependenților, adesea inconștientă și care nu este prezentată în mod deschis de aceștia, este ascunsă sub diferite măști și se manifestă în principal într-un mod manipulator. Codependenții sunt mari stăpâni ai încălcării granițelor altora, ceea ce în sine este deja o acțiune agresivă. O fac într-un mod complet inocent, reușind chiar să îi determine pe ceilalți să simtă vinovăție și trădare.

Voi descrie cele mai tipice forme de manifestare a agresivității la indivizi codependenți.

„Sunt doar îngrijorat de tine …”

Cealaltă persoană, partenerul codependentului devine obiectul controlului său total. El trebuie să fie constant în centrul atenției sale. Controlul se manifestă cel mai adesea prin următoarele forme: întrebări constante (Unde? Cu cine? Când? Cât? Etc.), apeluri (cu aceleași întrebări). Dacă celălalt devine, dintr-un anumit motiv, de neatins (de exemplu, nu ridică telefonul), codependentul poate continua să apeleze la nesfârșit. Adesea, controlul asupra altei persoane este deghizat în a-l îngriji („Îmi pasă doar de tine”, „Îmi fac griji pentru tine”). De fapt, controlând cealaltă persoană, codependentul se îngrijește de el însuși. În spatele unei asemenea „griji” față de o altă persoană, codependentul se teme să o piardă și să fie singur.

„Știu cum ar trebui să fie …”

Acesta este un mod destul de sofisticat de a arăta agresivitatea în rândul codependenților. Se manifestă sub forma impunerii credințelor sale, a viziunii sale asupra lumii unei alte persoane. În acest caz, nu este ușor să trasezi linia dintre „impune” și „împarte” și că va fi mai bine pentru el (altul). În acest caz, codependentul impune agresiv celeilalte persoane valorile sale, imaginea sa despre lume. Impunerea propriei imagini a lumii este asemănătoare cu predicarea. Predicatorul nu își împărtășește doar viziunea asupra lumii, este convins fanatic de adevărul și valoarea conținutului său și îl impune suficient de agresiv și categoric. Imposarea propriei sale imagini a lumii este un mod agresiv al unui codependent de a controla pe altul, o încălcare gravă a limitelor sale psihologice, deghizat din nou ca o dorință de „a oferi celuilalt bine”.

„Știu mai bine de ce ai nevoie …”

Codependentul crede cu tărie că știe cel mai bine de ce are nevoie cealaltă persoană. Această atitudine este, de asemenea, un mod destul de sofisticat de a încălca granițele altor persoane sub pretextul de a-l face mai bun - de a da un alt „bine și de a face afecțiune”. Și în acest caz, agresivitatea se manifestă nu direct, nu în contact, ci indirect, manipulativ (încălcarea granițelor este acoperită sub pretextul „bine” pentru un partener). În același timp, dorința codependentului de a-și ajuta partenerul este cu adevărat sinceră. Singura problemă este că codependentul își percepe partenerul ca pe o parte din sine, în timp ce „uită” că celălalt este diferit și că poate avea propriile sale dorințe diferite.

„Dacă mă iubești, atunci nu ar trebui să ai secrete față de mine”

Codependenții creează relații simbiotice încercând să trăiască „o viață pentru doi”. Ca indivizi, limitați în structura lor psihologică, încearcă să creeze relații cu partenerii lor fără frontiere. Mai precis, fără frontiere interne, între sine și partener, dar în același timp cu frontiere externe destul de rigide - cu lumea exterioară. Visul „albastru” al unei persoane dependente de relație este o insulă nelocuită în care „suntem doar eu și tu”. Prin urmare, alte persoane reprezintă o amenințare pentru o astfel de relație, sunt nesigure, deoarece pot perturba o astfel de idilă. Apariția unui secret, a unui secret, este intolerabilă pentru un codependent, deoarece acest fapt declanșează experiențe greu de suportat de respingere, inutilitate, abandon, trădare - granițele externe sunt încălcate și situația scapă de sub control. Prin urmare, o astfel de frică în rândul oamenilor codependenți de orice manifestări incontrolabile în parteneri.

Însuși cuvântul „partener” ni se pare incorect pentru a descrie relațiile codependente. Relațiile de parteneriat sunt construite pe principiile respectului reciproc reciproc, acceptării celuilalt ca „altul”, recunoașterea valorii „alterității” sale. Într-o relație de codependent, cealaltă persoană este acceptată numai atunci când corespunde pe deplin imaginii codependentului.

Nu întâmplător partenerul codependentului se dovedește a fi și rămâne în acest tip de relație patologică. El cade în capcana lui - capcana nevoii de a fi perfect, de a se potrivi imaginii cuiva. Iar persoana dependentă de relații în acest caz este un obiect secundar. Obiectul principal, adevăratul autor al acestei imagini, este altele semnificative - cel mai adesea părinții. Codependentul menține doar această imagine. Rămânând în captivitatea imaginii sale ideale și, ca rezultat, în captivitatea relației codependente, partenerul codependentului experimentează un cocktail complex de sentimente conflictuale, ale căror conducere sunt furia și vinovăția. Furia, agresivitatea, datorită manipulabilității codependentului, nu se poate manifesta direct în partenerul său (cum poți fi furios cu o persoană care te iubește și îți dorește bine?) Și este adesea un sentiment reținut și, în unele cazuri, chiar inconștient. Agresiunea ținută distruge în mod retroflexiv partenerul codependentului, ceea ce duce adesea la dezvoltarea psihosomaticelor, a alcoolismului și a altor forme de comportament autodistructiv.

Șansa de a ieși din relația de codependent apare numai atunci când partenerul codependentului „se poticnește” și astfel distruge imaginea ideală despre sine ca partener al codependentului. Acest lucru îl înfurie pe codependent, permițându-i să deschidă și să țintească să manifeste agresivitate, legitimând astfel aceste sentimente în partenerul său. Pentru partenerul codependentului, așa cum s-a menționat mai sus, aceasta este o șansă de a ieși din relația codependentă, deși nu totul este atât de simplu aici … El se va confrunta cu puternice atacuri manipulative ale codependentului într-un efort de a-l menține în relație codependentă. Va trebui să „străpungă” rețelele manipulative complexe, create cu pricepere de codependenți, să reziste sentimentelor de vinovăție, datoriei și responsabilității pentru altul, să suporte cu fermitate un sentiment de trădare, să abandoneze imaginea ideală despre sine, să suporte și să-și accepte imperfecțiunea … Dar asta este o altă poveste pentru un alt articol …