Caracteristici Ale Iubirii Codependente

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Pe un site de întâlniri, L-am văzut! Becurile mi-au strălucit în cap, fluturii mi-au fluturat în stomac … Am vrut să scriu imediat și să mă încredințez mâinilor sale ideale. Îngrijorat, oprit. Dar mi-a scris el însuși. Nu mi-a venit să cred!

„Desigur, aceasta este soarta! Am simțit-o imediat când i-am văzut fotografia, aspectul … Am vrut să scap de soartă! Dar nu, el însuși (el însuși!) M-a ales!"

Mi s-a părut perfect. Hobby-urile sale, stilul de viață, munca, capul chel … Totul părea „al meu”. În același timp, multe lucruri „taie ochii” - au ridicat întrebări și nedumerire. Era evident pentru o parte din mine, care încă și-a păstrat sănătatea, că aceasta nu era deloc „a mea” și că, cu unele particularități ale unei persoane, ar putea exista dificultăți în viața de familie.

Cum să fac față acestui „nu al meu”? Conform vechiului obicei, s-ar putea spera că „pot schimba asta în el”. Dar până atunci eram deja „psihologizat” suficient pentru a nu mai spera la o schimbare în el. Și am fost impregnat de ideea acceptării totale: deoarece reacționez brusc la ceva, înseamnă că trebuie să te ocupi de gândacii tăi pentru a reacționa calm. Cumva, un gând sensibil a fost refractat prin modelul codependent, astfel încât în cele din urmă s-a rezumat la binecunoscutul „acest lucru este în neregulă cu mine, trebuie să mă îmbunătățesc și să mă adaptez la el”.

Odată cu trecerea timpului, m-am ocupat de gândacii mei. A devenit destul de evident - „nu al meu”. Am decis să închid această poveste. Dar deodată bărbatul a spus că vrea să dezvolte comunicarea noastră într-o relație serioasă pe termen lung. Luminile și fluturii mei au sclipit din nou, iar ideea acceptării totale a luat naștere cu o vigoare reînnoită.

Între timp, bărbatul s-a îndepărtat și a scris din ce în ce mai puțin. Și m-am așezat și m-am gândit că acesta este probabil un plan viclean și nu o pierdere a interesului față de mine, pentru că îmi exprimasem o intenție „serioasă”. I-a prins cu nerăbdare fiecare cuvânt rar, confirmând pentru mine că încă mai are nevoie de mine.

Comunicarea virtuală a continuat din inițiativa mea. Pe de o parte, nu înțelegeam ce se întâmplă, pe de altă parte, eram sigur că aceasta este fericirea.

Și apoi, de parcă întunericul ar fi dispărut, ceața s-a îndepărtat și am văzut modele de dragoste codependentă.

• O alegere oarbă, o „îndrăgostire” instantanee fără a recunoaște o persoană. În acest caz - chiar și fără a-l vedea vreodată în realitate. Atracția la prima vedere, inclusiv privirea la o fotografie, poate apărea și este în regulă. Dar acesta este un impuls sexual și un interes de a ne cunoaște, și nu o „credință fermă” că aceasta este soarta și acum „împreună de secole”.
• Convingerea că aceasta este soarta. În sprijinul acestui fapt, se colectează o varietate de dovezi. În măsura în care câinele vărului său Moti a fost numit același nume ca pisica mea Murzik. Poate fi doar coincidențe - nu știi niciodată pe Zhuchek și Murzikov. Poate fi cu adevărat o alegere a unui partener pentru sistemul familial. Dar aceasta nu înseamnă, în primul rând, că alegerea este sănătoasă și, în al doilea rând, că această alegere este pentru viață.
• Așteptarea unui partener de reciprocitate instantanee. Faptul că și el m-a ales deja pe mine. Într-o revoltă de sentimente simțite. În încredere fermă în „destin” și în planuri de anvergură.
• Idealizare totală instantanee. Cu devalorizarea tuturor experiențelor anterioare. Orice lucru plăcut legat de partenerii anteriori devine brusc „nici unul” în comparație cu cel nou ales. Odată cu acest lucru, se poate dezvolta propriul lor sistem de valori, există dorința de a renunța la ceva ce era important și, cu răpirea de a accepta ceea ce anterior era indiferent sau inacceptabil.
• Dacă se descoperă totuși ceva imperfect și pur și simplu inconsecvent, inadecvat, atunci se încrede că partenerul se va schimba, sau eu mă voi schimba, mă voi adapta.
• Ca atare, cunoștința și alegerea conștientă a unui partener nu au loc - partenerul este, așa cum ar fi, ales și ideal deja cu bună știință. Acestea.nu există un interes real în ceea ce este partenerul real. Principalul lucru care îngrijorează este „dacă mă iubește, dacă are nevoie de mine, dacă are intenții serioase”.
• Chiar dacă se observă în mod obiectiv că din partea partenerului nu există reciprocitate, „intenții serioase” sau pur și simplu nu se potrivește, totuși, diferite dovezi ale a ceea ce sunt „folosite” și „soartă”. Până la ghicire.
• Încrederea oarbă în dragostea unui partener poate fi înlocuită de impulsuri opuse - „el nu are nevoie de mine, îl voi părăsi”. În ciuda faptului că partenerul este încă în stadiul de cunoaștere și alegere, el încă nu gândește în termeni de dragoste și planuri îndepărtate, pur și simplu studiază o persoană nouă și se ascultă pe sine, deoarece este cu această persoană.
• Înstrăinarea unui partener îi scoate suportul de sub picioare, se pare că lumea se sfărâmă, devine greu să respiri.

Indragostirea codependenta este ca a sari brusc si a te lipi de un obiect. La fel cum larva „extraterestrului” din film a sărit pe fața eroului și s-a contopit cu el. O persoană pare să aibă o rană dureroasă și un vid în zona pieptului, caută să-și închidă rana și, ca o ventuză de vid, aderă la obiectul selectat. Este foarte dificil să te dezlipi după aceea, iar orice încercare de deconectare aduce durere acută. Ca și în cazul dependenței, acțiunile sunt slab controlate. Alegerea unui obiect are loc practic fără alegere, acțiuni suplimentare au loc, de asemenea, ca într-o ceață.

Atunci când există o vindecare de codependență, o persoană are posibilitatea de a alege un partener și de a intra lin într-o relație, apropiere treptată și dezvoltare a intimității, afecțiunii. Toate acestea se întâmplă în mod conștient, cu participarea tuturor centrelor - alegerea de către corp (în funcție de impulsul sexual), inima (în funcție de simpatie, dezvoltarea afecțiunii), mintea (în conformitate cu o evaluare sobră a compatibilității și coincidența căilor de viață). Dacă ceva nu se potrivește, atunci există posibilitatea să cântăriți sobru, să discutați cu partenerul dvs. și să ieșiți din relație.

Fragment din colecția „Codependența în propriul suc”. S-ar putea să vă intereseze și cartea „Cu ce confundăm dragostea sau iubirea este aceasta” - despre iluziile și capcanele în codependență și modelul relațiilor sănătoase. Cărțile sunt disponibile pe litri și MyBook.