Cele 11 Aspecte Ale Iubirii Sexuale Mature Ale Lui Kernberg

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Autor: Stepanova Maria

Acum am mult interes pentru tema iubirii sexuale mature și am observat că acest subiect atrage și interesul oamenilor din jurul meu - colegii, clienții, prietenii și cei care cumva s-au întâmplat să fie în apropiere.

S-a întâmplat că din lucrările lui Otto Kernberg, pe care îmi doream de mult să-l citesc, am ales cartea „Relații de dragoste: normă și patologie”. Otto Kernberg, una dintre cele mai mari figuri din lumea psihanalitică modernă, creatorul teoriei psihanalitice moderne a personalității, președinte al Asociației Internaționale Psihanalitice din 1997 până în 2001 …

Ce pot să spun, este greu de citit, este interesant de citit. Și m-am gândit că sunt atât de multe aspecte importante pe care aș vrea să le împărtășesc! Și pe care noi, terapeuții gestalt, îi putem folosi perfect în practica noastră, în înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu clienții sau cu noi înșine.

Deci, primul aspect, cel mai dificil și controversat este agresivitatea. Kernberg scrie:

„Agresivitatea intră în experiența sexuală ca atare. Vom vedea că experiența de penetrare, penetrare și experiența de a fi pătruns, include, agresivitatea care servește iubirii, folosind în același timp potențialul erotogen de a experimenta durerea ca o componentă necesară a plăcerii care se îmbină cu alta în excitare sexuală și orgasm. Această abilitate normală de a transforma durerea în excitare erotică dă greș atunci când agresivitatea gravă domină relația părinte-copil.”

Wow! Durerea și agresivitatea penetrării și penetrării. Sunt surprins. Uau, aceasta este o abilitate normală de a transforma durerea în entuziasm … Dar probabil că nu prea multă durere, cred. Ce interesant! Dacă a existat multă grosolănie în experiența copilăriei, această abilitate nu este. Și apoi, primele experiențe sexuale asociate durerii sunt sortite eșecului și vor fi destul de traumatice, urmate de a doua … Va dura mult timp pentru ca acest mecanism să funcționeze din nou! Acolo unde nu există loc pentru agresiuni grave, este în relațiile părinte-copil!

Dar în relațiile părintești, agresivitatea, potrivit lui Kernberg, este doar locul! Înțeleg.

Îmi amintesc: acest lucru reflectă ideile lui Rollo May conform cărora puterea și activitatea sunt necesare pentru dragoste, experiențe de dragoste și acțiuni. Și, de asemenea, despre modul în care neputința și pasivitatea generează violență și distrug relațiile de dragoste bune.

Este vorba despre cum să nu-ți fie frică de agresivitatea ta naturală! Este nevoie de ea, importantă și bună. Inclusiv pentru a vă proteja de ceilalți teritoriul, spațiul dvs. de dragoste, intimitatea unui cuplu de intruziunile oricărei persoane care nu este inclusă în acest spațiu intim. Un spațiu intim este un spațiu pentru doi, eu și partenerul meu. Aceasta înseamnă că nu este nimic pentru prieteni, părinți, cunoscuți și chiar copiii noștri să facă acolo. Intimitatea include nu numai distanța fizică față de restul lumii, ci și misterul. Așa cum ușile închise ne împiedică să intrăm în casa noastră, secretul împiedică răspândirea informațiilor în afara spațiului nostru intim. Și acest lucru necesită forță și agresivitate încrezătoare, capacitatea de a spune „nu” în timp și de a nu lăsa mama sau prietena, de exemplu, chiar și cu cele mai bune intenții. Da, și este în regulă să alungeți un alt adult matur sexual din imediata apropiere a partenerului dvs., spunându-i cu răutate că acesta este partenerul dvs.

De ce agresiunea cade adesea asupra copiilor noștri? Deoarece sunt cei mai siguri oameni pentru noi, puteți ataca impun un copil. Și acest lucru este complet iresponsabil, îl doare pe copil. Este imposibil să supraestimăm un astfel de rău! În plus, acest lucru nu aduce rezultatul dorit, deoarece, din păcate, agresiunea a fost îndreptată către o adresă greșită.

Cu toate acestea, dacă poți învăța să fii suficient de agresiv în dragostea ta matură pentru partenerul tău și față de alți adulți din jurul nostru, va fi ușor să fii bun și tolerant cu copiii tăi.

Kernberg numește principalul efect al agresiunii furie. Și evidențiază funcția principală a furiei - de a elimina sursa durerii sau anxietății. Este clar că furia are o misiune importantă și necesară. Maturitatea, maturitatea nu înseamnă să nu fii supărat, ci să înveți cum să te descurci cu mânia ta. Observați-l, măsurați-l și permiteți-vă să-l exprimați. Adresabil. Suprimarea și eliminarea ușoară a sursei de durere și anxietate.

Al doilea aspect al iubirii sexuale mature este flirtul, da și nu în același timp, sau tachinarea. Kernberg are:

„Dorința erotică include sentimentul că obiectul se oferă și refuză în același timp …”

„Dorința de a tachina, de a fi tachinat, este un alt element cheie al dorinței erotice …”

„Evadarea” obiectului în sine este o „tachinare” care combină promisiunea și evitarea, seducția și frustrarea. Un corp gol poate servi drept stimul sexual, dar un corp parțial acoperit este mult mai interesant. Acest lucru explică de ce partea finală a unei benzi spectacolul este nuditate completă - se termină rapid cu ieșirea de pe scenă."

Ador flirtul, fascinează, salvează de plictiseală, are un loc de joacă, fantezie, emoție, risc, curiozitate și interes, tot ceea ce te face să te simți viu. Dacă partenerul se implică în joc și răspunde, cuplul primește toate resursele pentru sex mare, multă emoție și ca recompensă - plăcere. La urma urmei, acesta este un fapt binecunoscut, cu cât emoția este mai mare, cu atât mai multă plăcere, cu atât mai clare sunt senzațiile. Cu toate acestea, un cuplu care evită riscul de a face sex mecanic, „pentru sănătate” sau care îndeplinește „datoria conjugală” își pierde în cele din urmă interesul pentru acest „eveniment”.

Una dintre cele mai comune credințe care te ajută să-ți pierzi pasiunea și, ca urmare, plăcerea - partenerul tău este „al meu”, el nu va merge nicăieri. Inutil să spun că aceasta a fost una dintre cele mai răspândite iluzii umane de la abolirea sclaviei? Și din când în când sclavii se răzvrăteau sau fugeau. Omul este înzestrat cu liberul arbitru. Toată lumea pare să știe acest lucru, dar este cumva uitat în viața de zi cu zi, în familiaritate, precum și în relațiile guvernate de „datorii”. Sau când iubirea este înlocuită de putere.

Și merită să ne amintim că o relație este întotdeauna un risc, că ne schimbăm constant, că un partener nu face parte din mine, nu sufletul meu pereche. Aceasta este o altă fantezie comună, dar foarte inutilă pentru excitare. Toată lumea știe diferența de reacție la propriile mâini și la mâinile altei persoane care face mângâieri intime? Da, mâna cuiva știe, desigur, cum ar trebui să fie, dar mâna altcuiva se simte mai brusc, iar plăcerea de la ea este mai mare și nu se știe încă ce se va întâmpla în momentul următor … Ea poate tachina ! Doar o altă persoană ne poate tachina. Sau încercați să vă tachinați. Sau cochetează cu tine însuți. Absurd! La fel ca și ideea „Eu sunt tu, tu ești eu”. Nu sunt tu și mulțumesc lui Dumnezeu care ne-a făcut atât de diferiți!

Apropo, diferențele sunt necesare pentru curiozitate și interes. Asemănările oferă un sentiment de confort și rudenie, care este deja similar cu sentimentul unei familii, de unde nu este departe de incest. Deci, diferențele sunt asistentul nostru fidel în găsirea iubirii sexuale mature. Diferențele trebuie, de asemenea, învățate să se ocupe, aceasta include abilitatea matură de a-l accepta pe celălalt cu caracteristicile lor, de a le vedea și, dacă nu încalcă valorile noastre, o esență foarte importantă - să fie binevenite! Și să nu declar „cruciade” împotriva a tot ceea ce spre deosebire de asta mă întristează atât de des în ceea ce se întâmplă în jur!

Celălalt nu este neapărat rău. Sau poate asta: interesant, curios, fascinant, inspirator și atractiv?

Următorul, al treilea aspect foarte interesant - închis și încălcarea lor. Kernberg are:

„… penetrarea sau absorbția sexuală a unui obiect este o încălcare violentă a granițelor altor persoane. În acest sens, încălcarea interdicțiilor include și agresiunea îndreptată asupra obiectului; agresivitate, incitantă în satisfacția sa, fuzionată cu capacitatea de a simți plăcere din cauza durerii și cu proiecția acestei abilități asupra obiectului. Agresivitatea este plăcută, deoarece face parte dintr-o relație de dragoste. Așadar, agresivitatea este absorbită de iubire și garantează securitatea în fața ambivalenței inevitabile."

Și, de asemenea, gingășia, care face intruziunea blândă, „iubitoare”. Și mai departe:

„Corpul partenerului devine„ geografia”semnificațiilor personale; astfel încât atitudinile perverse polimorfe fantastice timpurii față de obiectele părintești sunt condensate în admirație pentru părțile individuale ale corpului partenerului și în dorința de invazie agresivă a acestora. Dorința erotică se bazează pe plăcerea jocului inconștient din fantezii și acțiunile perverse polimorfe …"

Ce este atât de complicat, plin de termeni, scrie Kernberg? Cu toții venim din copilărie. În consecință, în copilăria timpurie, toți am experimentat plăcerea de a ne atinge corpul și de a ne atinge corpurile părinților noștri. Psihanaliștii fac distincție între fazele de dezvoltare preoedipală și oedipală. Foarte devreme, de la naștere și în timp ce suntem foarte tineri, până la aproximativ trei ani, corpul nostru este sexualizat nediferențiat, ceea ce înseamnă că este foarte sensibil la atingere aproape peste tot și atingerea provoacă o plăcere similară cu cea erotică. Mult mai târziu, senzațiile de la organele genitale devin mai interesante decât restul.

Dar creștem și, în timp, suntem înțărcați și, cu cât îmbătrânim, cu atât mai multe interdicții - nu mai este posibil să atingem mama sau tata după cum vrem, există timiditate, jenă, rușine. Vinul … Grădina Edenului nu este un loc biblic, este o fericită ignoranță infantilă a normelor și interdicțiilor sociale, plăcerea naturală din propriul corp și bucurarea apropierii și căldurii celorlalți. Cu toate acestea, experiența a fost. Și amintirea lui este acolo! Și dorința de a „vizita din nou paradisul”. Psihanaliștii consideră că un act sexual la adulți este întotdeauna o repetare simbolică sau întruchiparea fanteziilor despre interzis, imposibil, de aceea îl numesc pervers sau pervertit. Nu-mi place cuvântul „pervertit”, mi se pare mult mai moale cuvântul „modificat”.

Pe măsură ce ne maturizăm și devenim adulți, purtăm întotdeauna în noi dragostea pentru părinții noștri, amintirea acelor vremuri „cerești” și întruchipăm această dragoste într-o relație cu un partener, încălcând fantastic interdicția comunicării incestuoase. Și în aceasta - marea entuziasmului!

Prin urmare, este foarte trist când, cu unul sau ambii părinți, experiența de interacțiune a fost destul de nepoliticoasă și nesatisfăcătoare, rece, respingătoare. Apoi, din păcate, există obstacole în calea iubirii sexuale mature, a fricii de invazie, a durerii, a incapacității de a fi trezit de un partener de sex opus sau a propriei „amorțeli”. Trebuie să ajungi la plăcere prin mulți ani de psihoterapie, dacă ai ocazia, curajul și resursele.

Următoarele două aspecte ale iubirii sexuale mature, al patrulea și al cincilea - exhibiționismul și voyeurismul, din punctul meu de vedere, sunt complet degeaba considerate perverse, decurg lin de la tachinări. Kernberg scrie:

„Manifestarea sexualității feminine, atât expoziționistă, cât și respingătoare, adică tachinarea, este un stimul puternic care stârnește dorința erotică la bărbați”.

„Voyeurismul este o componentă foarte importantă a excitării sexuale în sensul că orice intimitate sexuală include un element personal și secret și, ca atare, este o identificare cu cuplul Oedip și potențialul triumf asupra lor. Multe cupluri se pot bucura de sex doar într-un loc retras, departe de propria casă și de copii, ceea ce demonstrează interzicerea acestui aspect al intimității sexuale …"

Din cuvântul exhibiționism respira interdicții sociale și o figură în parc, dezvăluind tivul mantiei sale … De fapt, exhibiționismul este o demonstrație a sexualității, adesea destul de acceptabilă din punct de vedere social. Acesta este un piept cu decolteu și o fustă deasupra genunchilor și tanga, care se uită peste blugi și blugi, care au alunecat până la jumătate din preoți. La fel ca și bicepsii sub un tricou strâns și cuburi în același loc, și blugi, cu umflăturile lor în spate și în față, și o creștere exuberantă într-o cămașă descheiată cu nasturi de sus. Moda actuală este destul de expoziționistă, datorită creatorilor săi! Și - voyereist, pentru că acolo unde este cel care arată, există și cel care aruncă o privire sau chiar spionează. Rămâne să recunoaștem că a arăta și a viziona această activitate este destul de interesantă, precum și a o arăta nu până la capăt și a o urmări ca în secret. În acest sens, moale jumătate-lumină-jumătate-întuneric este mult mai interesantă decât atât întunericul complet, cât și iluminarea strălucitoare, iar pentru mai multă emoție și implicare în procesul iubirii sexuale mature, merită să învățăm cum să arătăm și să privim.

Aș dori să menționez cu blândețe că va exista mai multă emoție dacă încercați să deschideți ochii în sex … luați în considerare partenerul dvs., dumneavoastră, ceea ce se întâmplă ca și cum "din exterior". Deși cei dintre noi care tindem să ne evaluăm și să ne devalorizăm nu ar trebui să practicăm voyeurismul înainte de a obține o imagine de sine pozitivă stabilă.

Al șaselea aspect al iubirii mature pe care aș vrea să-l menționez este grija, capacitatea de a-i pasa.

Rollo May (1969) a subliniat importanța „grijii” ca o condiție prealabilă pentru dezvoltarea iubirii mature. Îngrijirea, a spus el, „este o condiție, ale cărei componente sunt recunoașterea altuia ca ființă umană ca tine; identificarea Sinelui cu durerea sau bucuria altuia; sentimente de vinovăție, milă și realizarea că suntem cu toții dependenți de respectarea principiilor universale umane. " El sugerează că îngrijorarea și compasiunea ar putea fi alți termeni pentru a descrie aceleași caracteristici. Într-adevăr, descrierea sa despre îngrijirea îngrijirii (unul dintre sensuri este „îngrijirea pentru cineva”) este foarte apropiată de ceea ce Winnicott (1963) a descris ca îngrijire-îngrijire (unul dintre sensuri este îngrijorarea și îngrijorarea)."

Îngrijirea, pe de o parte, este ceea ce am fost întâmpinați în această lume când eram încă complet neajutorați și ceea ce fără noi nu am fi supraviețuit. În acest sens, numai copiii pot fi lipsiți de griji - pentru că pe cineva îi pasă de ei. Pe de altă parte, pe măsură ce creștem, ne maturizăm, învățăm să avem grijă de noi înșine și aceasta este o condiție normală pentru a crește. Cu toate acestea, dorința de a avea grijă doar de tine este un semn de imaturitate, sub-maturitate. La fel ca și dorința de a avea grijă de mine, într-un fel. În schimbul frumuseții mele nespuse, de exemplu. Îngrijirea este, într-un anumit sens, un cadou, oferind altuia, iar acest proces poate aduce multă bucurie celui care îi pasă și plăcere celui care este îngrijit. Deoarece echilibrul este important într-o relație matură, schimbul, jocul într-o singură direcție nu va funcționa mult timp. Relația se va prăbuși. Da, uneori vrei să fii fără griji ca și copiii, pentru aceasta există un loc și un moment special, de exemplu, o vacanță într-un hotel all-inclusive. Au avut deja grijă de toate, iar cuplul se poate bucura calm de neglijență, poate lua o pauză de la toate grijile lumii adulților - astfel încât să existe o resursă pentru a reveni din nou în această lume! Și continuă să-i pese.

Al șaptelea aspect se referă la experiența tristeții.

„Există aspecte ale îndrăgostirii care sunt asociate cu dezvoltarea capacității de a fi trist și grijuliu. Josselyn (1971) sugerează că părinții care își privă copiii de durere pentru pierderea obiectelor de dragoste contribuie la atrofierea capacității lor de a iubi.

Nu numai copiii se întristează pentru pierderea obiectelor lor de dragoste. Durerea are propriul scop - un fel de „muncă de durere” care face posibilă supraviețuirea pierderii. Tristețea duce cu sine sfârșitul durerii pierderii. Abilitatea de a ne întrista ne asigură că suntem capabili să facem față pierderii și, în același timp, să ne menținem, să rămânem în viață. La urma urmei, niciun obiect al iubirii nu ne poate garanta că va rămâne cu noi „pentru totdeauna”. Aceasta este întotdeauna o iluzie. Nici jurămintele de căsătorie, nici propria intenție fermă „pentru totdeauna” nu sunt o garanție că pierderea nu se va întâmpla. Și numai experiența pierderii experimentate aduce cu sine eliberarea de teama catastrofală de a pierde pe cineva drag.

Pericolul de a pierde - există, desigur, cu cât este mai acută valoarea și importanța celuilalt și se simte relația cu el. Dar este la fel de important să te păstrezi. Pentru că cea mai dezgustătoare lipsă de libertate, șantaj, amenințări, încercări de control al celuilalt și relații se dezvoltă din credința catastrofală „Nu voi supraviețui acestui lucru” … Și, ca urmare, distrugerea lor. Pentru care au luptat, după cum se spune. Este foarte înfricoșător să renunți la control și doar să-l iubești pe celălalt, dar ce se întâmplă dacă există o pierdere? Este foarte important să mă pot întrista, să știu că voi supraviețui acestei pierderi.

Al optulea aspect este loialitatea, devotamentul, unitatea. Kernberg scrie:

„Există o opinie predominantă că femeia vrea să păstreze apropierea și„ unicitatea”relației, iar bărbatul vrea să iasă cât mai curând posibil după satisfacția sexuală. Dovezile clinice sugerează contrariul: la mulți bărbați, dorința de intimitate se strică împotriva barierei sentimentului că emoțional soția aparține în totalitate copilului, iar multe femei se plâng de incapacitatea soțului de a menține interesul sexual pentru ei.

În intimitate, contribuția tuturor, atât a femeilor, cât și a bărbaților, este egală. Toată lumea își dorește intimitatea și unicitatea ca condiție principală.

Cu toate acestea, unul dintre partenerii care nu l-au ales pe celălalt în cele din urmă sau fără constrângere este probabil să aibă fantezii cu privire la posibile alte alegeri sau temeri, brusc partenerul dorește să „realeagă”, ceea ce este în esență o proiecție, o reflectare a sa sub-alegere. Alegerea făcută are prețul său - respingerea tuturor celorlalte opțiuni posibile. Iar răsplata este intimitatea, spațiu care va fi doar pentru cuplu.

Apariția celui de-al treilea, lăsându-l să intre în relația de cuplu încalcă întotdeauna intimitatea, fiecare conexiune sexuală următoare o distruge pe cea anterioară.

În intimitate, atașamentul crește și, prin urmare, odată cu creșterea atașamentului, teama de pierdere poate deveni reală. Persoanele cu tulburări de atașament în copilărie sau în adolescența timpurie nu pot suporta creșterea intimității și pot găsi modalități de a o rupe în orice mod posibil. Nu depinde de sex, fie că este vorba de un bărbat sau de o femeie. Afirmația despre o femeie monogamă și un bărbat poligam, din punctul meu de vedere, este destul de superficială.

Un copil conceput de un cuplu este la început obiectul unei mari bucurii și mândri pentru amândoi, dar cu toate acestea devine „al treilea” și pune în pericol intimitatea cuplului datorită profunzimii legăturii emoționale dintre mamă și copil. Karl Whitaker a susținut că odată cu nașterea fiecărui copil, mama îl înșeală pe tatăl său pentru o vreme și apoi se întoarce treptat. Este întotdeauna o criză. Cuplul va avea nevoie de maturitate și dragoste pentru a supraviețui și a supraviețui.

Al nouălea aspect al iubirii sexuale mature este o chestiune de continuitate.

"Există alternanțe destul de normale între intensitatea comunicării cuplului și retragerea temporară unul de la celălalt".

„Deși continuitatea relațiilor sexuale dintre bărbați și femei este perturbată sub diferite forme, însăși faptul existenței lor și răcirea periodică chiar și în uniuni stabile și prospere sunt un adaos important la aspectele de intimitate, intimitate și dorința de a fuziona dorința erotică și comportament. În absența unor astfel de pauze, relațiile sexuale devin parte a vieții de zi cu zi, iar acest lucru poate duce la acumularea agresivității în experiența fuziunii, care reprezintă o amenințare pentru relația în ansamblu. Filmul japonez Empire of the Senses în regia lui Nagisa Oshima (1976) este o bună ilustrare a creșterii treptate a agresivității neînfrânate în relația a doi iubiți, ale căror pasiuni sexuale au consumat totul și și-au întrerupt contactul cu lumea exterioară."

În terapia Gestalt, nu vorbim despre continuitate, ci mai degrabă despre natura ciclică a oricăror procese. Fiecare contact are loc în propriul ciclu, care are un început și un sfârșit, precontact atunci când ne este foame și asimilare când suntem plini, mulțumiți și dorim să „digerăm” calm ceea ce s-a întâmplat. În acest sens, alternanța de intensitate despre care scrie Kernberg este un proces de înțeles. O scădere a intensității, mai ales prima, poate provoca anxietate într-un cuplu, dar este important să înțelegem că acest lucru este natural și să putem schimba. Abilitatea de a nu „cicla” neurotic și de a nu-ți fie frică de răcirea temporară, de a nu face concluzii rapide, de a observa o „lovitură rece” în sine sau într-un partener este foarte importantă pentru o relație matură.

Ca al zecelea aspect al iubirii sexuale mature, aș dori să spun și despre corp, experiența corporală și participarea ca aspect al iubirii sexuale mature, dar departe de primul și nu cel mai important! Kernberg are:

„Iubirea primită sub formă de stimulare erotică a suprafeței corpului stimulează apariția dorinței erotice ca motor al manifestării iubirii și recunoștinței.

O femeie experimentează excitare erotică din părțile intime ale corpului bărbatului ei iubit și, ceea ce este remarcabil, când trece dragostea, interesul și idealizarea corpului partenerului încetează, de asemenea.

Spre deosebire de una dintre principalele iluzii susținute de mass-media, industria frumuseții și tendințele adolescente imature ale societății moderne - că sexualitatea depinde în mod direct de frumusețea corpului, forma, parametrii, tinerețea, aș dori să spun că dragostea este încă primară.

Pentru că atunci când dragostea este distrusă, cel mai frumos corp nu va provoca altceva decât nedumerire și dezgust, dorința de a se îndepărta și de a fugi. Cu toții suntem subiectivi. Suntem oameni, avem nevoie de semnificații. Fără sens, putem efectua mecanic o anumită succesiune de acțiuni, care prin definiție poate fi numită sex, dar plăcerea va fi sub medie, iar apoi, în loc să fim plini, vom plăti cu un sentiment de devastare.

Și atunci va apărea o întrebare, adresată de unul dintre eroii filmului „Ce vorbesc bărbații” - cea mai importantă întrebare, asurzitoare în absența unui răspuns: DE CE?

Ceea ce este important, din punctul meu de vedere, este să ai un corp sănătos. Cu toate acestea, sexul este, printre altele, un instinct de procreație; pentru a continua, aveți nevoie de un partener sănătos și potrivit. Prin urmare - mirosul ca o modalitate de a recunoaște biologic, în mod natural un partener potrivit, aspectul ca punct de referință. Aceasta este o bază, este imposibil să ne negăm natura animală, dar cu siguranță nu este primară.

Natura ne-a înzestrat pe fiecare dintre noi cu un corp unic, unii au fost mai norocoși, un corp frumos și sănătos, alții mai puțin. Responsabilitatea noastră este ceea ce facem cu acest dar. Dezvoltăm sau infirmăm, menținem o dietă sănătoasă și dormim sau distrugem abuzul și bolile psihosomatice. Acum există o mulțime de informații destul de accesibile despre ceea ce se poate face pentru a vă deplasa într-o direcție sau alta.

Orientarea către date externe, lungimea picioarelor, culoarea ochilor sau părul este tipică pentru adolescenți, alegeri imature. Adolescenții nu știu încă cum să creeze relații mature, cu drepturi depline, deoarece ei înșiși sunt imaturi, până la o anumită vârstă acest lucru este normal. Până la 20-25 de ani. Amintiți-vă cum în cântecul Nautilus: copiii cruzi, ei știu să se îndrăgostească, nu știu să iubească?

Iubirea sexuală matură este interesantă pentru profunzimea, plinătatea de semnificații și, de asemenea, pentru că nu este înfricoșător să crești în ea.

Probabil că este întotdeauna înfricoșător să îmbătrânești, precum și să înțelegi că suntem cu toții muritori, la fel și eu. Viața devine foarte valoroasă. Pe deplin valoros!

Și ultimul, al unsprezecelea aspect - orgasm și experiențe orgasmice, desigur! Otto Kernberg a scris despre asta în acest fel:

„Caracteristica dinamică centrală a pasiunii sexuale și punctul culminant al acesteia este experiența orgasmului în timpul coitului. În timpul experienței orgasmului, excitația sexuală în creștere atinge apogeul într-un răspuns automat, determinat biologic, însoțit de un efect extatic primitiv,cerând pentru întruparea lor deplină să abandoneze temporar granițele Eu - să extindă granițele Eu până la senzația de fundații biologice difuzate subiectiv ale existenței …

… un aspect important al experienței subiective a pasiunii la toate nivelurile este depășirea limitelor propriului eu și fuzionarea cu altul."

O experiență uimitoare, paradoxală. Cazul în care experiența fuziunii este o recompensă pentru o lungă individualizare. Vă sugerez să vă bucurați de descrierea lui Kernberg:

„Există o contradicție fascinantă în combinația celor mai importante trăsături ale iubirii sexuale: granițe clare ale Eu și conștientizarea constantă a incompatibilității indivizilor, pe de o parte, și sentimentul de a trece dincolo de granițele Eu, fuzionând într-un singur întreg cu o persoană dragă, pe de altă parte. Separarea duce la sentimente de singurătate, dor de o persoană dragă și frică de fragilitate în toate relațiile; trecerea dincolo de granițele Sinelui în unitate cu altul evocă un sentiment de unitate cu lumea, constanță și crearea a ceva nou. Putem spune că singurătatea este o condiție necesară pentru a trece dincolo de granițele Eului”.

A rămâne în limitele Sinelui, în timp ce le depășești în același timp prin identificarea cu obiectul iubirii, este o stare de dragoste palpitantă, emoționantă, asociată cu amărăciunea și durerea."

„Poetul mexican Octavio Paz (1974) a descris această latură a iubirii cu o expresivitate extraordinară, menționând că dragostea este punctul de intersecție dintre dorință și realitate. Iubirea, spune el, deschide realitatea către dorință și creează o tranziție de la un obiect erotic la o persoană dragă. Această descoperire este aproape întotdeauna dureroasă, deoarece iubitul este atât un corp care poate fi pătruns, cât și o conștiință care nu poate fi pătrunsă. Iubirea este descoperirea libertății altei persoane. Contradicția în însăși natura iubirii este că dorința se străduiește să se împlinească prin distrugerea obiectului dorit, iar dragostea descoperă că acest obiect nu poate fi distrus și nu poate fi înlocuit."

Primăvara în curând. Și apoi, după cum a scris Hemingway, în cele din urmă, primăvara vine întotdeauna. Sper că ceea ce scriu în seara asta va ajuta la umplerea vieții cuiva cu sens și dragoste.