Copiii Nemaiauziti Sunt Adulti Nefericiti. Cum Să Ieși Din Ciclul Traumei

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Fiecare familie și fiecare clan are propria dramă sau chiar o tragedie. Mic sau mare, explicit sau secret, tăcut. Dar este acolo. Poate dura mult timp, poate fi transmis din generație în generație. De exemplu, o dată într-o familie, toți bărbații au murit în război, iar femeile au devenit „puternice”. Sau toate bunurile pe care le-au achiziționat au fost luate, iar sentimentul de „irelevanță” în această lume este constant bântuit și transmis din generație în generație în fundal.

Nepotul a cumpărat deja un al doilea apartament, fiul a construit o casă, iar fratele a înregistrat proprietatea terenului. Și sentimentul că „totul va fi luat” sau „acest lucru încă nu este suficient” este prezent undeva. Este, poate, complet inconștient și este experimentat doar ca un disconfort sau anxietate slab recunoscut, din care este greu să adormi. Sau care însoțesc același vis tot timpul.

Scapă de experiențe și sentimente

Dar suntem obișnuiți să evităm experiența sentimentelor. În gânduri, decizii, acțiuni, conversații. A fost odată strămoșii noștri salvați prin aceasta. Nu a fost timp să vă faceți griji, nu a fost timp să vă folosiți definitiv experiența senzorială. Era necesar să se dea ceva rațional „muntelui” pentru a se potoli atât pe sine, cât și pe ceilalți. Și au dat-o. Și experiențele erau înfășurate înăuntru ca haine vechi în colțul îndepărtat al dulapului sau depuse ca gunoi inutil în cămară.

Și, poate, acum avem timp să „despachetăm” acest bagaj de experiențe. La urma urmei, nu poate fi eradicat, se face simțit din interior cu o metodicitate inveterată. Dar nu există mecanisme. Și nu există abilitate. Tot ceea ce am fost învățați a fost exact opusul: suprimă experiența.

Educație „traumatică”

În multe cazuri, psihicul uman este traumatizat de ceva complet diferit de ceea ce ne gândim la prima vedere. De exemplu, vrem să protejăm copilul de un fel de conflicte adulte sau evenimente dificile - atunci când cineva moare. Credem că acesta este ceea ce îl traumatizează cel mai mult.

Dar de multe ori le provocăm daune incredibile copiilor (sau părinților noștri) în zilele obișnuite, când nu se întâmplă nimic special și totul pare a fi „calm”. Când nu putem auzi experiențele copilului și să le reflectăm.

În aceste „zile de zi cu zi” obișnuite, când suntem pur și simplu surzi (și pentru noi înșine) față de cei care ne solicită o astfel de atenție, provocăm traume severe.

Și dacă facem acest lucru, înseamnă doar un singur lucru: cu noi, în timp util, au făcut la fel.

Cel mai important lucru pentru o persoană este imaginea sa holistică a propriului eu

Modul în care ne simțim în interior, ceea ce știm despre noi înșine și gândim, ce ne permitem, cum ne raportăm la noi înșine, constituie experiența generală a „fericirii” sau „nefericirii” ființei. Nici nu contează atât de mult dacă avem bani mulți sau puțini, dacă trăim într-o familie sau pe cont propriu, care este profesia noastră, câți prieteni sau legături avem. Nu este atât de important. La urma urmei, dacă imaginea Sinelui nu este formată - sau doar formată parțial - vom suferi de aceasta în fiecare zi și în fiecare minut. Și niciun eveniment extern nu va putea să închidă găuri în el - adică găuri în sufletul nostru.

Care este imaginea lui I

Aceasta este întreaga „bază de date” care răspunde la întrebarea „cine sunt eu?” Acestea sunt milioane de semnificații, concepte, enunțuri, modele. O bibliotecă întreagă. O acumulăm în copilărie și o dezvoltăm la maturitate.

În teorie, până la maturitate, imaginea lui I trebuie să fie pe deplin formată, astfel încât o persoană să poată trăi autonom psihologic și să nu aibă nevoie de un părinte care să aibă grijă de el.

Dar, după cum știți, acest lucru se întâmplă foarte rar. Părinții traumatizați nu pot crește și reflecta corect un copil, astfel încât acesta să devină matur și autonom psihologic.

Ei sunt capabili să-i ofere doar ceea ce au ei înșiși: dacă vârsta lor psihologică este de 5 ani, atunci copilul „nu poate sări mai sus”.

De exemplu, cum poate un tată sau o mamă, care au fost obișnuiți să-și suprime sau să „împingă înapoi” propria anxietate sau impotență, să respingă un copil anxios în fața unui test important, prin procesarea și returnarea sentimentelor sale? În nici un caz. Pot spune: „Da, fiule, acum ești îngrijorat, îngrijorat, pentru că nu ești sigur dacă poți răspunde cu succes la toate întrebările și să obții mingea pe care te bazezi?” Nu poti. Pur și simplu nu vor putea observa că fiul lor trece prin toate acestea, deoarece nu observă acest lucru în sine. Ce îi vor spune mamei sau tatălui copilului? Bineînțeles: „încetează să te mai plângi, repetă din nou algebra!” Sau „Ți-am spus că trebuie să-ți faci toate temele la timp! Și acum - ia-o! Și există o mulțime de astfel de exemple de răspunsuri de la adulți și le puteți aminti din experiența dvs., sunt sigur, un număr mare. Și, cel mai interesant lucru este că, dacă îți amintești încă sentimentul copilăriei tale după astfel de cuvinte ale părinților, atunci, cel mai probabil, vor fi un sentiment de singurătate profundă, resentimente, vinovăție și rușine.

Dar de ce părinții răspund așa? La urma urmei, ei nu vor să-și conducă în mod deliberat propriul copil în acest complex de experiențe neplăcute. Bineînțeles că nu vor. Pur și simplu nu au timp pentru un copil în acest moment! Vor să facă față anxietății lor. La urma urmei, ei înșiși nu știu cum să o găsească, nu știu cum să reziste, să se îngrijoreze, nu știu cum să „despacheteze”.

Și cea mai obișnuită modalitate de a nu-și face griji este de a forța copilul să-și ascundă sentimentele, astfel încât să nu-i „mângâie” cu asta și să nu le deranjeze propriile sentimente puțin tolerate și puțin percepute.

Și așa se poate întâmpla în multe, multe cazuri, când un copil trebuie să facă față faptului că nimeni din această lume, chiar și cei mai apropiați și mai autorizați oameni, nu poate suporta sentimentele sale și să explice ce i se întâmplă. Așa se formează o „gaură” în imaginea lui I. Pentru că există acum un „punct orb” pentru mine, unde nu am acces. Nu pot și acum nu pot supraviețui sau realiza asta.

Tocmai cu astfel de „găuri” din imaginea sinelui clientului se ocupă psihoterapeuții, într-o mare măsură, în psihoterapia individuală, când întâlnesc o istorie detaliată a dezvoltării unui bărbat sau femeie care a venit la consultație. Ulterior, munca noastră va consta în „completarea”, într-un anumit sens, a lucrării părinților clientului - de a auzi și reflecta experiența stoarsă și eliminată din zona de experiență și conștientizare.

Cum putem „închide” găurile din imaginea lui I

Psihicul încearcă să „împacă” găurile din imaginea Eului - pentru că, într-un fel sau altul, încearcă să-și restabilească integritatea. Cu găuri „pe pantaloni”, chiar dacă acești pantaloni sunt în cap, este greu să trăiești.

La asta funcționează direct terapia Gestalt.

1. Cu o fuziune. „Gaura” din imaginea lui I sângerează, este important să moderăm cumva această suferință. Fuzionând cu suferința, căutăm pe cineva care să calmeze această durere cel puțin puțin. De obicei, acesta este un obiect al dependenței viitoare. Începem, de exemplu, să mâncăm în exces sau să fumăm imediat ce ne simțim „punctul mort”. Sau ne „contopim” în imaginea Eu cu o altă persoană pentru a ne echilibra cumva starea noastră emoțională despre el. În copilărie, s-ar putea manifesta astfel. Exemplu: un băiat aleargă la mama sa și plânge: a fost împins în grădiniță. Mama îi dă repede o bomboană gustoasă sau o mulțime de dulciuri delicioase. Sau cumpără ceva din magazin, o jucărie. Desigur, așa se ocupă de sentimentele sale față de fiul ei și de situația acestuia. Drept urmare, viitorul nostru client, care a venit la terapie, nu poate face față experiențelor dificile - le confiscă, bea, suferă de cumpărături sau se află într-o relație codependentă. Sau poate toate acestea împreună sunt prezente în viața lui!

2. Cu introiecte. Acesta este un cuvânt complex care în alt mod înseamnă „atitudini, stereotipuri”. De exemplu, situația noastră: un băiat aleargă la mama sa și plânge: a fost împins în grădiniță. Mama, de exemplu, nu este sensibilă la resentimentele fiului ei și nu îi poate reflecta acest lucru. În schimb, ea îi dă un introject: nu plânge, ești băiat! (adică „băieții nu ar trebui să plângă”). Un copil are un astfel de lanț în suflet: mama nu poate să nu facă față sentimentelor - se formează o „gaură” în imaginea lui I - gaura trebuie închisă cu declarația „nu plânge”. Dacă o astfel de primire educativă a mamei se repetă în mod regulat, copilul dezvoltă o abilitate (care apoi devine inconștientă) că, dacă vrei să plângi, atunci lacrimile și, de fapt, sentimentele pe care le provoacă, nu pot fi nici experimentate, nici arătate.

Apoi vin la terapie clienți care, de exemplu, suportă resentimente toată viața și nu își permit să simtă (și, în același timp, iau decizia corectă de a nu mai tolera și de a încerca ceva diferit).

3. Cu retroflexiune. Acest cuvânt înseamnă „întoarcerea către sine”. Situația noastră: băiatul aleargă la mama și plânge: a fost împins în grădiniță. Mama, de exemplu, nu acordă deloc atenție stării sale - de parcă nu ar exista astfel de lacrimi (sau reacționează ca în cazul introiectelor). Cu repetarea repetată a unei astfel de reacții, băiatul nu mai plânge, ci începe să se îmbolnăvească, de exemplu, dacă a fost jignit. Sau să te plângi de ceva care te doare. Atunci mama pornește și începe să-l observe, să aibă grijă de el, să-l trateze. Un astfel de client în terapie este unul psihosomatic. Corpul său reacționează brusc la emoțiile reprimate. Are dureri de cap, posibil chiar migrene, colită în inimă, ciupindu-și spatele. De multe ori se răcește. Chiar în ședință - roșește, devine palid, îngheață, își ține respirația etc.

4. Cu deviere. Redirecționarea energiei de contact cu nevoia într-o altă direcție. Situația noastră: băiatul aleargă la mama sa și plânge, a fost împins în grădiniță. Mama: „O, uite ce desen animat interesant arată! Favoritul tau! Iar eu și tata v-am cumpărat un avion ieri! Există schimbări în psihicul băiatului. Se oprește din plâns și merge să urmărească un desen animat, este interesat de avion și „uită” că a fost împins. Dar corpul nu uită. În terapie, astfel de clienți nu pot rămâne într-un subiect - de îndată ce se simt inconfortabil, ei trec la o altă „discuție” sau la o poveste pentru a nu experimenta durerea și „a despacheta” nevoia din spatele ei (această abilitate nu a fost formată).

Am descris doar câteva dintre mecanismele prin care psihicul încearcă să-și restabilească cumva integritatea, folosind mecanismele de întrerupere a contactului cu o nevoie. Descrierea este suficient de simplificată pentru înțelegere, aceste mecanisme pot fi împletite, pot funcționa dintr-o dată și într-un singur loc sau separat - în altele.

Probabil că ați înțeles deja: pentru a opri transmiterea experienței traumatice din generație în generație, este necesar, în primul rând, să vă angajați în recunoașterea și rafinarea propriilor „puncte oarbe” sau a unor părți neterminate ale identității. Și atunci nu va trebui să răniți copiii și aceștia nu vor trebui să-și rănească copiii.

În acest sens, psihoterapia este modul în care poți termina să te construiești, să fii în cele din urmă auzit și reflectat de psihoterapeut în acele locuri în care această experiență nu a fost suficientă. Și atunci imaginea imaginii de sine va deveni mai armonioasă și mai integrală.