Cum Se Trăiește Respingerea

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Respingerea pare (sau chiar este) insuportabilă atunci când are loc fuziunea. Dacă ești un copil, atunci respingerea de către mama ta este un dezastru. Copilul nu are încă resurse pentru a supraviețui singur. Singura lui șansă este afecțiunea mamei sale pentru el. Cheia supraviețuirii este păstrarea acestui „noi” și nu suntem separați de mine și mama mea, care are o viață care nu are nimic de-a face cu a mea (la urma urmei, realizarea că mama mea are o viață și oameni diferiți de care poate fi atașată, creează anxietate. Mama se poate gândi mai mult la ele decât la mine. Poate să mă lase și să plece). „Noi” suntem un singur organism. Este bun, liniștit, calm în el. Nu există multă energie, dar de ce este atunci când este atât de caldă și satisfăcătoare … Buclă-te, cufundă-te într-un corp moale și cald, auzi bătăile inimii mamei, simți laptele în stomac și pe buze… Eu sunt tu și tu ești eu. Nu există altceva.

Putem crește trupește, dar o parte a sufletului nostru (din diverse motive) poate rămâne infantilă, căutând cu disperare restaurarea „noi”. Și acest bebeluș se poate agăța de cineva care, dintr-un anumit motiv, seamănă cu o persoană care poate scăpa de anxietatea abandonului. Cineva care va satisface complet, complet toate nevoile noastre de căldură, dragoste, tandrețe. Și totuși - va fi mereu acolo … „Mi-e teamă să fiu respins” înseamnă „încă nu am învățat să trăiesc autonom. Încă caut pe cineva sau pe cineva care să-mi întoarcă acea stare fericită și semi-conștientă de dragoste și prezență constantă lângă mine."

Oricine poate fi o astfel de persoană. Părinții se pot agăța de copiii lor, cerându-le de la ei toată dragostea consumatoare și renunțarea la viața lor. Orice băiat sau fată care a crescut copii este o amenințare de moarte. Soții geloși în acest sens nu sunt mult diferiți de astfel de părinți. „Tu și numai tu ești singurul / singurul care îmi poate oferi tot ce am nevoie” este sentimentul general al oamenilor care se străduiesc să se îmbine psihologic cu cei care, se pare, pot înlocui legătura pierdută cu cineva care este întotdeauna acolo și satisface toate dorinte. Da, în schimbul acestei conexiuni și a unui sentiment de securitate, îți pierzi libertatea și o privești de alta - dar cât de bună este …

Cu cât acest copil este mai înspăimântat, cu atât va fi mai puțin tolerant la orice sugestie că cealaltă persoană nu este în măsură să-i satisfacă acest copil care consumă mult dorul mamei pierdute. Și aceste „indicii” vor apărea în mod inevitabil - orice diferențe, orice vedere a părții este deja o amenințare. Orice indiciu că el sau ea are gânduri care nu țin de tine, are o viață proprie este deja o amenințare. Și descoperirea că cealaltă persoană, în principiu, nu este capabilă să satisfacă pe deplin foamea emoțională a sugarului - și poate deloc să dea naștere unei stări apropiate de panică.

Și atunci „bebelușul” începe să acționeze. Pe un pol al experiențelor sale - furia și ura față de cel care a îndrăznit să trădeze această fericită „unitate” (și nu contează dacă a fost în realitate sau doar imaginat). Când experimentăm respingerea, există multă furie și teamă în această durere. Cel respins încearcă cu orice preț să-l returneze pe cel care pleacă. Fie prin control total („unde ești?!”, „De ce nu mi-ai răspuns la apeluri timp de o oră?!” Atât de bun și minunat încât cu siguranță nu ar renunța. La urma urmei, doar cele rele sunt abandonate, cele bune nu pot fi abandonate! "Ce altceva pot face pentru a nu te lăsa?" Nu degeaba psihanaliștii numesc o astfel de stare paranoică - frica care bate în suflet aruncă de la o extremă la alta, făcând o persoană extrem de suspectă și ostilă. Totul nu este acolo … De exemplu, fanteziile că persoana care m-a respins acum râde de mine fericit în compania prietenilor, în timp ce eu sunt aici singură plângând. El / ea nu-i pasă deloc de mine. Respins - și a continuat, chicotind. El / ea este portretizat în suflet ca nemernici, nemernici aroganți. Dar nimic! Voi avea grijă de mine acum, slăbesc, merg la sală - și data viitoare când mă vei vedea, vei fi uimit de modul în care m-am schimbat, dar va fi prea târziu !! Sau mă voi sinucide și îți vei da seama cât de drag ți-am fost - dar va fi prea târziu, vei cunoaște durerea la care m-ai condamnat!

În această conștiință inflamată, orice empatie pentru cel care te-a respins dispare complet (reală sau imaginară - nu contează). Persoana care respinge este, prin definiție, un ticălos / reptilă fără inimă, deoarece a refuzat / un care are nevoie de ceva fără care nu poate trăi. El a refuzat să se sacrifice, deoarece o mamă își sacrifică timpul și sănătatea pentru a lăsa un copil. Respinsul nu este conștient de celălalt ca trăire, simțire, gândire, experimentare - pentru el este doar un obiect care nu dă ceea ce este necesar. În general, din punctul de vedere al psihicului sugarului, așa este. Și furia („DĂ !!!!) Este înlocuită de ură („ ATUNCI SUFERĂ-TE !!!”), transformându-se în furie și ură de sine („ dacă aș fi mai bun, nu aș fi lăsat!”).

Dar există un alt pol al experiențelor și tocmai în aceasta se află posibilitatea creșterii și separării atunci când se întâmplă un miracol: constați că da, nimeni altcineva din lume nu poate fi un substitut pentru mama ta, dar există oameni cine încă îți poate da ceva. Acești oameni nu sunt în măsură să satisfacă toată nevoia de dragoste - dar poți lua puțin, iar din aceste mici lumini vine ceea ce te încălzește, chiar și atunci când ești singur. Acesta este polul tristeții și al durerii.

Deci, la un pol, experiența respingerii este furia și furia, care se îndreaptă fie către cel care ne-a negat ceea ce vrem, fie spre noi înșine - ca nefiind suficient de buni pentru altul (dacă ar fi mai bine, nu am fi niciodată respinși). Acesta este un bebeluș care țipă, care cere ce vrea cu orice preț.

La al doilea pol - durere, tristețe și tristețe. Durerea apare întotdeauna în momentul în care îți dai seama de inevitabilitatea pierderii, când începi să crezi - da, acest lucru este real și acesta este pentru totdeauna. Desigur, într-o astfel de stare, o persoană încearcă adesea să nege acest „pentru totdeauna”, iar apoi furia se naște din nou, iar această stare seamănă cu un leagăn, de la furie / furie la durere / tristețe și înapoi. "Așteptați, acest lucru nu este pentru totdeauna, puteți totuși să returnați totul!" sau „L-ai înțeles greșit, de fapt, el nu te-a respins, dar a fost forțat să spună acest lucru pentru a …” unei persoane, atunci de fapt nu este ceea ce ni s-a dat să știm …). Dar, la un moment dat, în spatele acestui văl de iluzii, realitatea apare din ce în ce mai clar: NOI AVEM NEVOIE DE ACEASTA PERSOANĂ sau el nu ne poate oferi ceea ce dorim atât de mult și, oricât ai încerca, totul este inutil.

Durerea poate fi experimentată în două moduri și sunt foarte diferite. Primul este durerea totală care se naște atunci când simțim pierderea nu unei anumite persoane și sperăm să avem o relație cu el, ci pierderea ultimei șanse pentru o relație iubitoare cu oricine în general, de parcă cel care a respins este ultima șansă în această viață. Mai departe - doar o existență mohorâtă, tristă și singuratică în deșertul rece, unde nimeni nu va auzi strigătul tău fără sunet. Aceasta este o condiție caracteristică părții noastre „sugar”, deoarece un copil mic nu are încă experiența de a întâlni oameni noi, experiența de a naște noi atașamente. Atașamentul care este sau a apărut este simțit ca singurul posibil. Este de înțeles de ce, atunci, respingerea este un dezastru. Nu este nimeni în apropiere care să mângâie și să mângâie, iar acest lucru este pentru totdeauna. Pentru un adult, disperarea și durerea ajung la un astfel de nivel atunci când în propriul său suflet, lângă un bebeluș speriat emoțional, nu există un adult, care să înțeleagă și să susțină o parte din „eu” său. De aceea singurătatea devine insuportabilă - te-ai abandonat, aceasta este singurătatea reală, spre deosebire de situația în care ești singur / respins, dar ești capabil să te raportezi cu compasiune și compasiune la durerea ta, personificată de acest bebeluș interior.

A doua opțiune pentru a vă confrunta cu durerea este atunci când pierdeți încă o anumită persoană și o relație specifică și rămâne speranța că dragostea / afecțiunea este posibilă în viața voastră (deși cu o altă persoană). Această speranță persistă dacă vă experimentați ca pe o persoană bună, deși suferință, și în sufletul dvs., lângă durere, există o resursă de compasiune pentru voi înșivă. Și această simpatie nu se exprimă prin „haide, vei găsi altul” sau „el / ea este nevrednic de tine” - o astfel de „mângâiere” ne aduce înapoi în furie și negarea semnificației pierderii. Simpatia și mila se exprimă aici prin „Văd că te doare și plângi, voi rămâne aproape și te voi îmbrățișa”. Indescriptibil de norocoși sunt acei oameni ai căror părinți au tratat astfel durerea copiilor lor - drept urmare, chiar „adultul simpatic”, creat din astfel de reacții parentale, se naște în suflet.

Și numai în prezența unei astfel de persoane adulte pline de compasiune (în interior sau în exterior) putem permite copilului nostru să plângă și, cu lacrimi, să spele durerea pierderii unor relații semnificative sau a speranței pentru ei. Nu trebuie să faceți nimic în mod intenționat - nu degeaba există o astfel de expresie ca „lucrarea durerii”. Obiectul pierdut dispare și se dizolvă treptat în trecut și avem ocazia să privim mai departe. Durerea nu este distribuită uniform - vine în valuri, urmată de o oarecare liniște. Uneori ne întoarcem la furie și mânie, iar din nou prezența unui adult simpatic și acceptant care nu ne judecă pentru asta, ci ne tratează ca pe un proces normal, ne permite să ne întoarcem din nou la procesul întrerupt de doliu. Iar durerea este înlocuită de tristețe ușoară, care în unele cazuri nu dispare niciodată, dar nu este dureroasă. Tristețea - ca o amintire pentru noi a pierderii și a valorii vieții care este acum.