2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
În orice relație strânsă - copil-părinte, femeie-bărbat, prietenoasă - este implicată partea noastră pentru copii și adulți.
Partea copiilor noștri aduce în relații toată experiența noastră din copilărie de a interacționa cu primii oameni apropiați - părinții și, împreună cu experiența, aducem aspirațiile din copilărie, temerile și strategiile învățate pentru interacțiunea cu primii oameni semnificativi din viața noastră.
Împreună cu copilul din lumea interioară trăiește Evaluatorul, Tiranul, Controlorul - partea condamnatoare care nu recunoaște drepturile naturale ale Copilului.
Ea este responsabilă pentru conformitatea copilului cu regulile de adaptare la primele persoane apropiate învățate în timp util.
Cu cât primii ani de viață au fost mai traumatici, cu atât funcționează aceste așteptări și strategiile de ajustare automată.
și Tiranul mai implacabil.
Simțim această dramă interioară ca singurătate, durere din nevoile neîndeplinite, răutate (când suntem „în copil”)
sau ura de sine, respingerea de sine, condamnarea, suprimarea de sine (dacă este asociat cu Tiranul).
Traumaticul migrează în mod constant de la partea copiilor la tiran, trăind alternativ nevoia, apoi suprimarea de sine, apoi vinovăția, apoi auto-acuzarea, apoi frica, apoi atacurile asupra sinelui etc.
Partea noastră adultă este capabilă să accepte acest copil interior cu toate vulnerabilitățile sale, permițându-ne să ne punem pe noi înșine și nevoile noastre, stimulează auto-protecția, respectul de sine, recunoaște drepturile, de exemplu, să cheltuim bani pentru noi înșine, să facem ce iubim, alegem cu cine comunicăm etc.
Această parte pentru adulți, recunoscând toate drepturile vitale și demnitatea pentru copil, le recunoaște pentru toți ceilalți copii, adică este cea mai importantă verigă în interacțiunea sănătoasă și constructivă cu alte persoane.
Dacă doar Copilul și Tiranul sunt prezenți în structura internă, atunci, în consecință, comunicarea, inclusiv comunicarea strânsă, are loc la același nivel. Copilul are nevoie, așteaptă, se adaptează la Celălalt, Tiranul dă vina, rușinește, așteaptă respectarea unui anumit ideal.
Și ne amintim că, cu cât trauma este mai puternică, cu atât aceste tipare interne sunt mai puternice în contact.
Trec treptat la ideea principală a acestui articol - ce fel de relații pot fi constructive, hrănitoare, stimulatoare de viață și, de asemenea, pe ce să mă concentrez, astfel încât să fie, chiar la început?
Dar, mai întâi, aș dori să menționez o componentă foarte importantă.
Partea noastră copilărească, pe lângă cele descrise mai sus, creează atașament.
Alegem intuitiv o persoană care poate (credem) să răspundă nevoilor noastre și poate crea afecțiune cu ea.
Atașamentul este experimentat ca o conexiune emoțională profundă și se naște, așa cum sa menționat deja, în partea copilului.
Toate relațiile noastre strânse sunt construite pe aceste trei balene, sau mai bine zis, pe părți, iar calitatea acestor relații depinde de calitatea interacțiunilor interne dintre Copil, Tiran și Adult.
În terapie, ne străduim să ne asigurăm că Copilul rănit iese din influența Tiranului și intră sub „grija” părții Adult.
Partea adultă acceptă, iartă, încurajează și contribuie în orice mod posibil la separare, separare de figurile părintești. Fiind „în partea adultă”, simțim încredere în noi înșine, în punctele noastre forte, simțim că putem face față diferitelor sarcini de viață. Adultul încurajează dependența mai puțin nesănătoasă.
Amintiți-vă că, dacă într-o relație există doar un copil cu atașamentul și așteptările sale ca altcineva să aibă grijă de el și un tiran care interzice și suprimă chiar nevoile și drepturile de care are nevoie, atunci nu mai rămâne decât să sperăm că un Altul semnificativ.
Cine va permite, accepta și încălzi.
Din toate cele spuse mai sus, rezultă că în relațiile cu alți oameni vom avea de-a face și cu același triumvirat și atunci este foarte important să înțelegem - în ce relații sunt cele trei părți ale Celuilalt.
Mă voi concentra acum pe parteneriate femeie-bărbat, deși cu un anumit grad de probabilitate aceste criterii se vor potrivi oricărei relații strânse.
Deci, pe ce motive putem determina perspectiva probabilă a dezvoltării lor?
Trebuie să fim atenți la prezența abilității.
1. Capacitatea de a fi separat și disponibilitatea de a vedea cealaltă persoană ca fiind separată. O persoană separată spune „eu” și întreabă despre Tine. El nu își imaginează despre tine, nu atârnă etichete, nu fantezizează, nu economisește fără să întrebe. El întreabă, este interesat de Tine.
2. Capacitatea de a fi implicat. El reacționează la ceea ce spui, răspunzând cu gânduri și sentimente la gândurile și sentimentele tale. Dacă Adultul lipsește, persoana nu se poate implica, este în contact doar cu propria lume, nu poate fi în contact cu lumea Celuilalt.
3. Disponibilitatea de a aborda treptat. Copilul vrea să se grăbească imediat în contactul corporal (de exemplu, sexul) sau se închide dacă îi este frică de intimitate sau fuge. Dacă nu există adult, atunci nu există nimeni care să calmeze un astfel de copil în frica sa de celălalt. Copilul speriat se apără dinainte. Adultul ajută să facă față incertitudinii în dezvoltarea treptată a relației.
4. Capacitatea de a accepta alteritatea fără a se certa cu ea. Dacă diferența voastră este contestată, nu vă oferă dreptul de a avea propriile valori, puncte de vedere, convingeri, atunci aveți de-a face cu un Copil speriat și cu un Tiran care este în pereche cu el acuzându-vă - acum voi.
5. Abilitatea de compasiune, empatie, sprijin
Este destul de evident că Tiranul este capabil, în cel mai bun caz, să țină cursuri, să critice, dar să nu sprijine în nici un fel.
Copilul știe doar să regrete, dar nu este capabil să împărtășească suferința.
Compasiunea (nu din datorie!) Este capabilă doar de o persoană care și-a recunoscut semnificația propriilor suferințe și le-a experimentat în folosul său.
Mulți au capacitatea de a fi atașați, dar nu toată lumea are capacitatea de a iubi (a accepta) și de a respecta.
Aceste abilități sunt acumulate cu experiență semnificativă, nevoia de a fi matur.
Desigur, copiii vor fi prezenți în orice relație.
Și, apropo, dorința ta de a-ți deschide Copilul (vulnerabilitatea ta) față de Celălalt - adică Încrederea ta de a deschide această vulnerabilitate, este principalul criteriu pentru perspectivele unei relații.
Recomandat:
Cum Să Ai încredere într-o Relație? În Nici Un Caz. Dar Acest Lucru Nu Este Necesar
Aceste nesfârșite gemete de „încredere?” și „kaaak să nu-ți fie frică?” - din infantilism. Trebuie să ai încredere dacă ești orb și ești condus de un ghid. Dacă nu aveți nevoie de sprijin pentru a supraviețui, nu aveți nevoie de garanții, este suficientă încrederea parțială.
Ce Este „psihosomatica Cancerului”? Dacă Nu Este O Infracțiune, Atunci Care Este Problema Psiho-oncologiei?
Începeți În căutarea „cauzelor” psihologice ale cancerului, este imposibil de făcut cu teze simple și metafore. Articolul pe care l-am scris s-a dovedit a fi foarte lung, așa că l-am împărțit în două părți. Primul, așa cum ar fi, o privire de ansamblu, vorbește despre legătura dintre psihicul nostru și dezvoltarea oncologiei.
Reproducerea într-o Nouă Relație De Dragoste A Jocului Scenariu Care A Distrus Vechea Relație (5)
Joc de scenariu. Relația # 2 Oamenii observă uneori că toate relațiile lor de dragoste se dezvoltă după același tipar, că pășesc constant pe același greblă. În mod ideal, ar fi bine să ieșiți din jocul scenariului imediat ce începe, când observați pentru prima dată că ceva se schimbă în relația voastră și ceva începe să se repete cu o consistență deprimantă.
RELAȚIE RELAȚIE. EXISTĂ O IEȘIRE?
Eram rece și singur în Moscova ploioasă și nu tocmai primitoare. Eram complet pierdut și nu știam unde să mă duc și ce să fac în continuare. Mi-am dorit atât de multă căldură, apropiere, înțelegere și acceptare. Am crezut că pot găsi toate acestea într-o relație cu un bărbat.
Relație Liberă Sau Relație în Libertate?
Ce asociații apar atunci când auziți combinația „relație liberă”? Cel mai probabil, primele asociații vor fi asociate cu absența restricțiilor externe, obligații împovărătoare sau cu o modificare a normelor stabilite adoptate în societate. De exemplu, dacă este obișnuit să ai un partener, atunci într-o relație deschisă pot exista mult mai mulți dintre ei.
