RELAȚIE RELAȚIE. EXISTĂ O IEȘIRE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Eram rece și singur în Moscova ploioasă și nu tocmai primitoare. Eram complet pierdut și nu știam unde să mă duc și ce să fac în continuare. Mi-am dorit atât de multă căldură, apropiere, înțelegere și acceptare. Am crezut că pot găsi toate acestea într-o relație cu un bărbat. Dar, a trebuit să mă confrunt cu o realitate dureroasă, când visele tinereții despre o viață fericită, ca într-un basm, prinții erau aproape distruse. Cu toate acestea, pe fondul anxietății și al dezamăgirii, undeva adânc în interior exista încă o licărire de speranță pentru o nouă întâlnire.

Și apoi într-o zi, poate, pot spune asta chiar și fără ironie - mi-a scris într-o singură rețea socială! Și chiar a prezentat un trandafir virtual, vă puteți imagina! Puțin știam atunci că acesta a fost începutul celei mai dureroase relații de codependent pe o distanță de trei ani. Atunci nu aveam idee că, intrând în ele, nu voi mai fi niciodată la fel.

„Nativ”, așa cum mă numea el. Și acesta a fost cârligul pentru care am căzut. Și, de asemenea, după cum a analizat mai târziu, el era foarte asemănător exterior cu tatăl și era, de asemenea, îndepărtat, inaccesibil. Acest lucru l-a făcut și mai atractiv în fanteziile mele. M-a văzut, m-a remarcat, a atras atenția și vorbește din suflet în suflet, mă cheamă dragă. Și a spus că acum va avea grijă de mine. Și, într-adevăr, îi păsa cât mai mult pe internet. Dar asta a fost suficient pentru ca eu să mă topesc. Am corespondat în fiecare zi. Și la serviciu dimineața am așteptat mesajele lui și la prânz. Cum ai dormit, ce ai mâncat, ce faci? Și seara a început cel mai interesant! Mi-a trimis sms-uri și m-a invitat la o sesiune de comunicare de seară. Ne-am corespondat ore în șir despre totul, despre filme, muzică, relații, sentimente, despre mâncare, gustări, despre viață. Aruncând tone de emoticoane și chiar sărutări unul pe celălalt. Și în aceste momente am simțit unitatea și fuziunea noastră completă. A fost un fior și fericire. Am fost în contact tot timpul.

Totul cânta în interior - aveam nevoie! Un astfel de om mi-a atras atenția! Ei bine, aproape Dumnezeu - adică l-am pus pe un piedestal. Numai din numele său, inima a început să bată sălbatic.

Știam că era căsătorit și avea un fiu, dar relația cu soția lui era ciudată. La început, acest lucru nu m-a deranjat prea mult, deoarece a fost doar comunicarea la distanță fără nicio intimitate, iar intimitatea a fost pur și simplu imposibilă. Dar încă mă întreb cât de mult poate răni o relație chiar și fără sex. El s-a târât în sufletul meu, mi-a umplut întreaga lume și gândurile, le-a înghițit ca o caracatiță și am fost doar bucuros de asta.

Totul a fost bine în timp ce îmi scria în fiecare zi, dar au fost zile în care a dispărut … Și m-am confruntat cu goliciunea din interior și cu sentimentul că am fost abandonat și dacă el nu scrie și nu-mi spune, salut, dragă, Eu voi muri. Nu pot trăi în această lume fără el. Parcă nu aș fi singur.

Am trăit doar cu gânduri despre el și am purtat constant dialoguri nesfârșite cu el în cap.

El a fost omul meu virtual, insula mea de căldură și acceptare. Și nu am vrut să mă despart deloc de asta.

Vă spun cum a fost. Băieții cu care am închiriat un apartament împreună au râs de relația noastră și, poate, pe ascuns, i-au răsucit cu degetul cu degetul la tâmplă. Ei au putut vedea din exterior că trăiesc într-o lume și relații virtuale. Prietenii mei m-au sfătuit să mă despart de el, că nu am nevoie de el și mi-am stricat viața, dar nu am putut. Am fost sigur că pur și simplu nu înțeleg nimic, ce fel de relație avem, că aceasta este adevărata dragoste și intimitate. Acum, privind înapoi la acei ani din viața mea, înțeleg în ce fel de iad emoțional am trăit. Voi încerca să pictez imaginea de ansamblu.

Singurul său cuvânt nativ - m-a condus spre încântare și temere. Am reacționat la acest cuvânt ca șoarecele Roquefort de la desenul animat Chip și Dale la brânză. Am înnebunit de anxietate dacă nu mi-a scris. De parcă viața s-ar opri și nimic altceva nu ar fi interesat. Și atunci am simțit că nu sunt deloc nevoie de mine și că este imposibil să supraviețuiesc. Parcă eram deconectat și lipsit de putere.

Eram un chelner constant. Așteptam mesajele lui și, când le-am primit, m-am bucurat de parcă Dumnezeu însuși a coborât din cer și și-a întors privirea spre mine.

M-am simțit cu adevărat viu doar cu el și fără el am murit. De fapt mi s-a părut că aș muri doar dacă el nu ar fi fost în viața mea.

Am crezut că nu este nimeni mai frumos decât bărbații și că nu voi întâlni niciodată pe nimeni mai bun decât el. L-a înălțat până la cer. Nu am văzut realitatea a ceea ce se întâmplă, nu am observat alți bărbați. L-am avut doar pe el - cel mai „drag și singur” om. Alții nici măcar nu-i țin o lumânare. M-am concentrat întotdeauna asupra faptului dacă a scris și ce. Dacă era ceva bun - am zburat, dacă avea o dispoziție proastă - eram trist, mi-am reproșat că sunt rău pentru el. Întreaga lume s-a restrâns la tratarea mea cu o singură persoană.

M-am jucat împreună ca să-l placă. Mi-am reținut emoțiile. A susținut acele subiecte de conversație care îi sunt interesante, astfel încât să nu părăsească viața mea.

M-am împodobit, am fost de acord, mi-am transmis pe mine și dorințele, doar să nu pierd legătura cu acest „Dumnezeu”, pentru că dacă va pleca, nu voi supraviețui și dacă voi supraviețui, nu va mai exista alt om în viața mea.

Am început să trăiesc cu ideile, gândurile, visele și chiar trecutul lui, dizolvându-mă în el și pierzându-mă complet.

Poveștile despre fostul meu „ideal” îmi suflau mintea. A vorbit mult despre dragostea sa, tinerețe și că regretă că nu au reușit. L-am liniștit și am ars cu o dorință pasională de a demonstra că sunt chiar mai bun decât cel din trecut și, într-o bună zi, va vedea și înțelege. Gândul că este undeva fără mine și comunică cu cineva a înnebunit. Cum îndrăznește să-și dea energia, să-și împărtășească viața cu altcineva decât mine! L-am idealizat, am spus cât de reușit, frumos era, un om în vârstă și deloc gras și, în general, îi iubesc pe bărbații cu burtă. Am încercat să-l laud.

Când a avut mari probleme în afaceri, m-am gândit serios să-mi vând odnushka în Minsk pentru a-l ajuta și el a apreciat cât de tare sunt și legătura noastră a devenit și mai puternică. Slavă Domnului că nu a ajuns la asta!

Nu am vrut să văd cealaltă parte a lui, că un bărbat, de fapt, își înșeală soția, petrecând atât de mult timp virtual cu mine. Ea l-a justificat când s-a întors de la Moscova la Minsk, unde locuia. S-a dovedit că nu se grăbea să se întâlnească cu mine și deodată a devenit infinit ocupat pentru mine. Eram liniștit furios cu el pentru toate acestea, dar nu i-am spus nimic. Dar înăuntru se fierbea. Cum s-a întâmplat? Am ajuns, gata să-i dau totul, dar el nu vrea să-și vadă „dragul”.

Fără timp sau dorință? Eram atât de apropiați la nivel sufletesc. Așa că mi s-a părut sincer. Și mi-am suprimat furia adânc în interior, poate că eu însămi nu mi-am dat seama.

Odată, i-am văzut comentariul către o altă femeie, au existat cuvinte - mi-e dor de tine și de același trandafir virtual. Sudoare rece s-a revărsat peste mine!

Nu i-am spus nimic, l-am înghițit și l-am raționalizat cumva pentru mine. Gând - are într-adevăr câteva câteva, de parcă aș fi fost atât de crud și de intolerabil încât l-am ascuns în spatele a șapte ecluze din camera secretă a subconștientului meu.

Și totuși ea a continuat să trăiască cu speranța că el va înțelege cândva cât de frumoasă, dragă, extraordinară sunt, aceeași și, în final, vom fi împreună.

Pur și simplu nu a existat nicio opțiune prin care să ne despărțim, mi s-a părut că relația noastră este pentru totdeauna. Acesta este ceva special și nimeni nu îl poate înțelege.

Parcă nu eram singur, am prins viață doar, reflectată în el, ca într-o oglindă. Nu aveam nevoie de mine și mă simțeam nevoie doar când mă privea și când avea nevoie de mine. Și în relația noastră nu era loc pentru nimeni altcineva.

Undeva adânc în interior, am ghicit vag că relația noastră ducea la prăpastie. Nu se vor termina cu nimic bun și trebuie să ne despărțim. Dar s-au lipit cu disperare de ei și au continuat să se cufunde în această suferință epuizantă a sufletului.

Și totul pentru că a fi lăsat fără măcar o picătură din această iubire pervertită a fost ca și cum ai muri.

Am trăit într-o astfel de iluzie de coșmar timp de trei ani întregi, până a venit ora X. După cum vă puteți imagina, această relație este lungă în trecut.

Ce m-a adus în fire, întrebi? Ce m-a făcut să văd, să mă trezesc și să pun capăt acestei relații bolnave?

Viața însăși a decretat-o. Cred că cineva ne conduce și ne ajută cu grijă în viață, astfel încât să învățăm lecțiile noastre importante. Circumstanțele s-au dezvoltat în așa fel încât m-am întors în orașul meu natal și, treptat, am început să văd clar, să văd realitatea așa cum este.

Eram sigur că distanța dintre orașe era o piedică pentru fericirea noastră completă. Doar că nu mă cunoștea suficient de bine. Iată-mă, iar el nu se grăbește să se întâlnească cu mine. Dimpotrivă, comunicarea a devenit mai rară. Eram în pierdere și anxietate în creștere.

Poate din exterior mi se pare ridicol, dar după trei ani de astfel de comunicări, mi-a venit gândul - că relația noastră nu este normală, deși alții din exterior mi-au spus asta direct pe fața mea.

Mai degrabă, acest gând mi-a venit înainte, dar l-am evitat cu sârguință. Am început să mă observ și reacțiile mele la mesajele lui.

Și mi-am dat seama că este ceva cu adevărat nesănătos. La urma urmei, comunicarea cu el mă ridică uneori la cer, apoi cad ca o pasăre rănită și simt că nu ar fi nevoie de nimeni, defect și zdrobit. De parcă telecomanda pentru mine și emoțiile mele ar fi fost în mâinile lui și, cel mai rău dintre toate, i-am dat-o chiar eu.

Și apoi a dispărut o săptămână, am înnebunit, unde este? Curând a venit un mesaj - „Bună dragă, am fost cu soția mea la Paris și m-am plictisit foarte mult”. Și … m-am isterizat. Nu m-am putut liniști mult timp.

După ceva timp, a scris că s-a gândit mult la noi și și-a dat seama că nu vom reuși, să rămânem prieteni.

Și apoi m-am mâniat atât de tare pe el. Capacul a fost rupt complet. Tot ce se acumulase de 3 ani mi-a venit. Îmi amintesc că m-am plimbat prin pădure, am plâns și i-am spus cu voce tare - cine ești tu să mă tratezi așa, să-mi păcălești capul, să-mi înșeli soția.

Cine ești tu pentru a mă influența, viața mea? Cine ești tu ca să mă spui drag? Nu-ți sunt dracului drag. La dracu! Aceasta a fost urmată de mai multe ori de covorașe cu mai multe etaje. Am început chiar să scuip, am vrut să-l vărs din mine fără urmă.

Mi-am dat seama de sentimentele mele. În capul meu, ca blițurile, au apărut noi întrebări și răspunsuri cu fulger.

De ce sunt atașat de el ca un câine? De ce mi-am pus viața în mâinile lui? De ce aștept de la el ceea ce nu dă și nu poate da niciodată?

Dacă o persoană are dragoste pentru sine înăuntru, atunci nu o va urmări și o va implora de la ceilalți până nu își va pierde pulsul. De ce fac toate astea?

După aceea, o nouă idee centrală mi-a venit fulgerător - nu îți voi mai da puterea de a-mi conduce viața! Îl iau pentru mine. Îmi recapăt puterile pe care le-am dat unui străin! Și știi, m-am simțit mult mai bine!

Imediat după aceea, mi-am schimbat numărul de telefon, m-am retras din rețelele noastre sociale generale. A fost dificil, mi-a fost încă dor și, din obișnuință, am așteptat mesaje de la el. Mi-am verificat telefonul de o sută de ori pe zi. Apoi își aminti că schimbase numărul.

După ceva timp, a simțit libertatea, a început să se întâlnească cu prietenii ei și chiar uneori să râdă. Și după un timp se uită deja cu interes la alți bărbați. Cu toate acestea, ea a continuat să tânjească după el, comparându-i pe toți ceilalți cu el.

După ce ne-am întrerupt deja conexiunea, dându-mi seama că încă mă gândesc la el și nu pot uita, am decis să citesc ce scriu ei pe acest subiect pe Internet.

Și a plonjat în studiul relațiilor codependente. Am fost la nesfârșit surprins că povestea mea nu este deloc unică!

Mulți oameni, indiferent de sex, trec prin asta în diferite variante. Și adesea toată viața nu pot ieși din această mlaștină.

Mi-a plăcut o imagine foarte precisă. Codependenții sunt ca doi gemeni care nu pot trăi și dezvolta pe deplin împreună.

Pentru a face acest lucru, trebuie să fie întrerupți chirurgical. Și există o singură ieșire - va fi foarte dureroasă și va fi mult sânge, dar nu există altă cale. Acest lucru trebuie experimentat. Altfel, ambii vor muri.

Rădăcinile acestei relații sunt așezate în copilărie, până la aproximativ 6 luni, când mama și bebelușul sunt în esență o creatură. Se simte ca un singur corp și un psihic pentru doi. Este cald, bun, confortabil, sigur, hrănitor cu mama, ca în paradis, dar dacă mama nu este în preajmă, este egal cu moartea.

Dacă bebelușul simte că mama și tot ce ar trebui să ofere nu sunt suficiente, atunci el este cuprins de anxietate și frica de moarte.

Copilul unei astfel de mame o urmărește și o privește cu fiecare privire, dorind să fie în contact strâns, să obțină toate nevoile de bază și, în general, să supraviețuiască.

Dar dacă dragostea mamei, grija, îmbrățișările, mâncarea, căldura nu sunt suficiente, atunci se formează baza comportamentului codependent.

La maturitate, acest lucru se transformă într-o căutare a iubirii necondiționate. Este un dor de ceva care a fost pe bună dreptate al nostru, dar care nu a fost primit pe deplin în relația noastră timpurie cu mama. Dor de dragoste și acceptare necondiționată.

Mama este percepută ca o zeitate, o parte integrantă a mea, de care depinde viața mea. În viitor, acest lucru este proiectat asupra omului și, prin urmare, se pare că este atât de bun cu el, dar fără el este pur și simplu moarte. El (această zeitate = mamă) mi-a atras atenția!

Este experimentat deoarece eu nu exist fără celălalt. Fără limite. Nu există sprijin, un sentiment de sațietate, că mama, căldura ei, dragostea necondiționată, mâncarea, acceptarea sunt suficiente. La urma urmei, aceasta este nevoia de bază a fiecărei persoane. Și dacă ceva nu este suficient, atunci există o dorință compensatorie de a suplini lipsa.

Așa că începem să ne ținem de alți oameni în speranța de a obține ceea ce s-a pierdut.

Apropo, femeile spun adesea că sunt în căutarea adevăratei iubiri necondiționate, astfel încât să fim ca un întreg, căutând jumătățile lor, suflet pereche, care să se contopească în extazul ceresc.

Se străduiesc să simtă alături de un om fericirea unității, fuzionând, acolo unde nu există limite, eu sau el. Unde suntem una și facem totul împreună. La fel ca în acea melodie se cântă - „Eu sunt tu, tu ești eu și nu avem nevoie de nimeni”.

Din păcate, probabil că va trebui să-i supăr pe unii, deoarece căutarea unei astfel de iubiri necondiționate și așteptarea ei de la un bărbat se vor transforma cel mai probabil în dezamăgire.

Acest lucru este imposibil datorită faptului că dragostea adulților este condiționată, iar dorința de iubire necondiționată este un dor de dragostea însăși a unei mame pe care o simte pentru copilul ei.

Un bărbat matur adult nu este capabil să-l experimenteze și să-l ofere iubitei sale femei. Iubește cu o altă dragoste, nu a unei mame.

Femeile care visează la o iubire ideală necondiționată, care se găsesc într-o relație codependentă, au în mod constant o stare internă de inadecvare, vid și o gaură neagră care nu poate fi umplută cu nimic.

Stima de sine a acestora este subestimată și este necesar doar ca un bărbat mai mult sau mai puțin decent să-i acorde atenție, să o mângâie, să o miluiască, să-i arate grijă, apoi totul, este gata să-l iubească, să slujească, să fii ca un câine devotat pe lesă, să suporti agresiunea pentru un mic document. dragoste adevărată.

Stima de sine a femeilor cărora li s-a acordat suficientă dragoste este radical diferită de prima. Ei aleg ei înșiși pe cei mai buni oameni, este imposibil să-i facă sclavi, să-i facă să se sacrifice, să suporte umilința.

Știu ce își doresc în viață, ce merită, sunt încrezători în ei înșiși, nu pot fi divorțați pentru milă și totul merge bine și minunat pentru ei. Pentru că sunt iubiți inițial și își cunosc dreptul la fericire.

Din păcate, sunt de primul tip și mi-a luat un drum lung pentru a ieși dintr-o relație codependentă distructivă.

Ce m-a ajutat și vă poate ajuta să începeți vindecarea și să ieșiți din această relație?

În primul rând, mi-am dat seama că această relație era nesănătoasă și nu putea continua în acest fel. Mi-am dat seama că așa-numita „dragoste” pentru acest bărbat era un nesfârșit dor de căldură maternă, îngrijire paternă și o încercare de a regăsi această stare printr-o relație cu el.

În al doilea rând, am fost foarte supărat pe el, am manifestat o agresivitate reală, l-am îndepărtat de mine și mi-a devenit mult mai ușor. Totul pentru că înăuntru se aduna multă furie suprimată față de el. La urma urmei, în toți acești ani m-am adaptat la el, înghițind resentimente doar pentru a menține iluzia că suntem împreună și el nu m-a părăsit.

Puteți să vă separați de ceea ce este deja suficient și eu am avut deja mai mult decât suficient! Eram sătul de această relație toxică.

Separarea este posibilă numai prin adevărata agresiune venită din fiecare celulă a ființei voastre. Nu poți face asta cu mine. De ce mă chinuiesc așa? Eu sunt! Sunt om! Vreau să fiu fericit, să nu sufăr.

În al treilea rând, a trebuit să recunosc că nu am putere să-l influențez, să-l fac să se iubească cu adevărat pe sine și să schimbe situația. Era căsătorit și avea nevoie doar de mine ca prieten online. Am văzut în cele din urmă realitatea, nu iluziile mele.

În al patrulea rând, când m-am despărțit de el, am simțit brusc o asemenea ușurare! Mi-am dat seama că fără el pot să respir în sfârșit liber și nu am murit! Am văzut că sunt mulți alți oameni buni, liberi. Mi-am dat seama că merit mai mult decât un suflet obositor pe termen lung și să-mi iau prețioasa comunicare prin Internet cu un bărbat căsătorit.

În al cincilea rând, am început să învăț să mă ascult, dorințele, sentimentele și să învăț să mă iubesc. Să fii nevoie în primul rând de tine. A încetat să se mintă și să se trădeze. A început să studieze psihologia și să lucreze cu un psihoterapeut.

Au trecut mulți ani de atunci și acest lucru nu s-a întâmplat niciodată în viața mea. Și acum vreau să spun - mulțumesc, un om din trecutul meu!

Ai fost unul dintre cei mai importanți profesori ai mei. Vă mulțumesc că m-ați învățat să mă iubesc pe mine pe bune! M-am eliberat de aceste cătușe și am devenit liber.

Ieșirea dintr-o relație de codependență nu este un proces ușor și se vindecă în principal prin psihoterapie pe termen lung. Metodele pe termen scurt, tehnicile, antrenamentele, maratoanele, pastilele magice și sfaturile din seria „face acest lucru” sunt neputincioase aici.

Într-o relație cu un psiholog / psihoterapeut, încrederea pierdută în lume, oameni, bărbați care au cauzat multă durere se completează, crește stima de sine, vindecă rănile din numeroase traume din copilărie, apare iubirea de sine, încrederea în sine și, cel mai important, starea internă se schimbă dramatic.

Și deja din această nouă stare interioară, iubirea de sine și suficiența, puteți întâlni cu siguranță un nou partener, puteți construi relații sănătoase și vă puteți bucura de viață.

Psihologul Irina Stetsenko