Cum înveți Să Te întreții?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Este atât simplu, cât și incredibil de dificil în același timp.

Simplu - deoarece mijloacele în sine sunt simple, evidente, necomplicate.

Cu toții am auzit sau am citit despre ele. Sau chiar privit de pe margine.

Sunt dificile, deoarece reprezintă adesea o experiență complet nouă, care nu a mai fost trăită și simțită până acum.

Despre ce vorbesc?

Da, dacă o persoană a avut o experiență de sprijin în copilăria sa, atunci o folosește automat, fără să se gândească nici măcar la cum se face.

Dacă nu a existat o astfel de experiență, dar a existat doar o experiență de respingere, respingere, critică, ignoranță, atunci o astfel de persoană nu va învăța să se întrețină.

Și când spun ceva din serialul „iubește-te”, pentru el sună ceva de genul: „Du-te acolo, nu știu unde, găsește asta - nu știu ce”.

Ei bine, el nu știe cum să facă acest lucru, nu a avut o astfel de experiență, nu a fost niciodată trăit și însușit!

… Când începem căutarea interioară, găsim cel puțin două părți interioare.

Găsim în noi partea copilului (Copilul interior) și o altă parte care este în cel mai apropiat contact cu acest copil.

Foarte, foarte des, aceasta este partea covârșitoare, tiranică, care este uneori numită părintele interior.

Interacțiunea acestui cuplu, care are loc prin medierea lumii exterioare, este cea care provoacă multe dintre sentimentele și senzațiile pe care le trăim.

Cu alte cuvinte, modul în care ne simțim în această lume este creat de realitatea interioară.

Realitatea externă doar „declanșează” experiențe interne, dar nu le creează în niciun fel.

După cum sa menționat deja, majoritatea sentimentelor „provin” din părțile numite.

În „Copil” suntem anxioși, înspăimântați, simțim vinovăție și rușine, trăim neputință și confuzie, dar și bucurie, surpriză, încântare, curiozitate.

De la „Copil” dorim să fim recunoscuți, vrem să primim sprijin și protecție, avem nevoie de acceptare și dragoste.

Din aceasta, cresc diferite strategii de viață, care au fost învățate în copilărie - pentru a satisface aceste nevoi vitale.

Vrem să fim plăcuți - pentru a fi acceptați și iubiți și pentru aceasta apelăm la metodele cultivate de sistemul familial.

De exemplu, dacă părinții au încurajat vârsta adultă prematură a copilului, obligându-l să își asume responsabilitatea, atunci persoana va câștiga dragostea cu această responsabilitate;

dacă este forțat să se sacrifice pe sine, atunci se va sacrifica;

lăudat pentru fiecare strănut - va strănuta mult etc.

Și vom suprima, distruge, distruge toate acele manifestări ale Copilului care au fost respinse de părinții noștri.

De exemplu, dacă nu ar putea tolera sentimente „negative” -

frică, agresivitate, neputință - aceste sentimente vor fi respinse;

Manifestările respinse ale autonomiei - frontierele și drepturile vor fi suprimate.

În același timp, ne vom interzice acele nevoi care nu au fost satisfăcute în mod direct.

Ne vom convinge că nu avem nevoie de iubire (recunoaștere etc.)

Se pare că negarea unei nevoi este mai ușor de suportat decât durerea nemulțumirii …

Din păcate, se pare doar.

Cu cât nevoia este îngropată mai adânc, cu atât mai rigidă va fi organizată compensarea și cu atât mai puternică va fi așteptarea din partea lumii exterioare pentru satisfacerea acestei nevoi respinse.

(Oamenii care își refuză vulnerabilitatea devin nemiloși, care își refuză dreptul de a se teme, se bucură de putere etc.)

Pentru ca copilul (și apoi copilul interior) să „se comporte corect”, în conformitate cu strategiile „de succes”, apare figura Tiranului interior.

De asemenea, el „pedepsește” cu acuzație și un sentiment de rușine dacă Copilul „a înșelat”.

Și când suntem în această parte interioară a noastră, simțim nemulțumire față de noi înșine și mânie asupra noastră.

Așteptările pentru sine se nasc din această parte (pentru a vă îmbunătăți, a vă opri din văicăreli, pentru a vă aduna, a fi un adult etc.), apare intimidarea (dacă nu o faceți bine, veți avea … probleme).

Ocazional, când Copilul reușește să fie „corect” - din punctul de vedere al Tiranului, el este mulțumit.

Apoi, la nivelul sentimentelor, experimentăm ceva de genul satisfacției (de la Tiran) și liniște temporară (de la Copil).

Până la prima criză mică sau mare pe care o aduce Viața … și apoi totul începe din nou.

Ei bine, cum poți simți bucuria vieții aici?

Unde este iubirea de sine?

Când este sarcina principală de a nu cădea sub rolul acuzațiilor interne?

Care poate fi provocat de acuzații externe sau poate izbucni fără niciun motiv?

… Și așa se dovedește - trăim fie într-un Copil vinovat și rău, fie în acea parte a noastră care nu este fericită cu acest Copil și suntem iritați cu noi înșine.

… A te sprijini începe cu cel mai simplu.

Cu recunoașterea dreptului la sentimentele tale.

Acest drept a fost unul dintre primii care a fost luat.

„Nu te poți enerva! Asta e rău!"

„Nu ai dreptul să fii jignit de părinții tăi. Ei vor doar binele."

"Trageți-vă împreună!", "Nu sunteți deloc obosit!" (Nu te doare deloc, nu trebuie să-ți fie frică)

„Ori mai tare!”, „Nu știi niciodată ce vrei” …

Toate aceste mesaje au însemnat un singur lucru:

Nu ai dreptul la sentimentele tale.

Nu ai dreptul să simți ceea ce simți.

Nimănui nu îi pasă de sentimentele tale.

Deci pierdem sprijinul, nu știm pe ce să ne bazăm în interacțiunea noastră cu lumea.

Nu înțelegem ce ni se face, pentru că nu ne mai putem baza pe sentimentele noastre.

Ne obișnuim cu violența.

Când ne recâștigăm dreptul la sentimentele noastre, recâștigăm acel sprijin.

Ce se întâmplă cu mine este important!

Și am dreptul să simt ceea ce simt - fără teamă sau rușine.

… Când „intrăm” în Copil, învățăm să ne punem încă o întrebare simplă:

- Ce simt acum?

Sunt speriat?

M-am pierdut?

Mi-e rusine?

Sunt îngrijorat? …

Ce s-a întâmplat cu mine, de ce au apărut aceste sentimente?

Și mai departe:

În ce parte a experienței mele am intrat?

… Ne găsim după căile sentimentelor în locuri „familiare” …

Unde au fost de mai multe ori.

Mi-e frică pentru că atunci când cineva țipă la mine, mi-e teamă să nu trec din nou prin violență?

Sunt jignit - pentru că mă simt mereu jignit dacă nevoile mele sunt ignorate?

Sunt anxios - și sunt mereu anxios când lucrurile scapă de sub control?

Mi-e rușine - ca întotdeauna, când se pare că nu eram la înălțime?

Eram pierdut - pentru că eram pierdut de fiecare dată când așteptam ajutor, dar primeam reclamații?

Sunt furios pentru că mi s-a refuzat din nou protecția?

Frica, confuzia și furia pot duce la o istorie veche a relațiilor cu un părinte …

Și această atenție la sentimentele tale va ajuta la separarea evenimentelor actuale de trecut …

Dar, în primul rând, atenția asupra sentimentelor noastre este sprijinul de care avem atât de multă nevoie. Și ne putem asigura cu noi.

Așa apare o nouă figură în perechea Copil-Tiran.

Aceasta este o figură pentru adulți care anunță începutul unei noi experiențe.

O experiență nouă, respectuoasă.

O experiență în care ne acceptăm sentimentele.

Unde ne respectăm și recunoaștem subiectivitatea.

Această nouă figură întreabă: "Ce-i cu tine?" - fără a acuza sau intimida …

… Următorul pas este autocompasiunea.

„Cât am primit …”

„Cât de greu mi-a fost …”

"Cât am avut nevoie …"

Recunoașterea nevoilor și preocupărilor nesatisfăcute, capacitatea de a o lua în serios -

asta este compasiune.

Dreptul la sentimentele tale, auto-compasiune - acesta este începutul unei atitudini bune față de tine.

Ceea ce poate deveni ceva mai mult.

… Că învățăm să ne definim și să ne apărăm limitele.

… că suntem gata să ne scoatem din situații traumatice, … Și în ceea ce considerăm necesar pentru a ne organiza sprijinul pentru noi înșine.

Atunci vom simți un aflux de forță, bucurie, recunoștință, o renaștere a interesului pentru viață.

Este „recunoștința” copilului interior care acum se simte protejat.

Și atunci nu mai avem nevoie de o resursă externă sub forma unei persoane, a unei idei sau a unui sistem care va putea în cele din urmă să ramburseze datoriile, să satisfacă nevoi care nu au fost încă recunoscute.

Acum suportul necesar este în interior.