DE CE ESTE Atât De Greu Să Uiți EX

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

A fost odinioară ființe ideale, perfecte. Perfecțiunea lor era că erau absolut holistici sau, așa cum ar spune psihologii acum, adulți sau indivizi maturi. Odată ce androginii au devenit mândri de independența, forța și frumusețea lor și au încercat să-i atace pe zei. Pentru aceasta, zeii i-au împărțit în doi și i-au împrăștiat în toată lumea. Și de atunci, oamenii au fost sortiți să-și găsească jumătatea

Cu toții avem nevoie de dragoste, „pentru a-ți găsi sufletul pereche”, cum spuneau bunicile noastre. Iubirea este una dintre energiile care ne dă putere. De aceea, fiecare persoană se străduiește să creeze o familie - o lume mică în care armonia și dragostea pot domni. Pentru mulți, acesta este principalul sens al vieții. Odată ce l-am întâlnit pe acesta, credem că ne-am găsit sufletul pereche. Dintr-o dată, o persoană pe care nu o cunoșteam înainte este înzestrată cu noi de o mare importanță. Avem tendința de a-i atribui chiar acele calități pe care de fapt nu le posedă. Devine perfect.

Prin ce principiu alegem un partener de viață?

În anumite privințe, el poate fi asemănător cu tatăl sau mama, poate în aparență, unele calități, ocupație, comportament. Și cel mai important, el este oarecum similar cu noi înșine. Ne iubim o parte din noi înșine, ne identificăm cu ea. La urma urmei, „jumătate” face parte din mine. Încercăm să construim relații pe care le considerăm ideale. Și cine a spus că această persoană ar trebui să aibă aceeași imagine a lumii? Dacă imaginea sa despre lume este foarte diferită de a ta, va rezista la ceea ce este nenatural pentru el. Și să nege calitățile atribuite lui. Sau profitați de situație. Există o mulțime de scenarii. Rezultatul este unul - oamenii se dispersează și își păstrează amintirile despre foștii lor dragi. Uneori toată viața mea. Despărțirea este adesea foarte dureroasă pentru unul sau ambii parteneri. Pentru că așteptările privind idealitatea celuilalt și, prin urmare, idealitatea de sine, nu s-au împlinit. Mulți ani mai târziu, ne amintim de prima noastră iubire ideală. În timp, obiectului de dragoste i se atribuie și mai multe calități pozitive decât în timpul vieții relației. Sau negativ, deoarece ai noroc. La urma urmei, nu poți lua și arunca doar jumătate din tine, nu?! Este ca și cum ai tăia un braț sau un picior. Durerea fantomă.

Situația este în special agravată în cazul divorțurilor, când exista deja o viață comună, copiii. Oamenii par să se fi dispersat, dar continuă să se comporte de parcă ar mai trăi împreună. Cererile se fac reciproc. Și aici apare o mare întrebare - de ce este atât de dificil să uiți, să renunți la fost? Întrebarea este maturitatea personalității ambilor parteneri.

Analiza tranzacțională sugerează că există trei stări ale ego-ului în fiecare dintre noi: părinte, adult și copil.

• Starea ego-ului părintelui conține atitudini și comportamente adoptate din exterior, în primul rând de la părinți. În exterior, ele sunt adesea exprimate în prejudecăți, comportament critic și grijuliu față de ceilalți. Pe plan intern, ei sunt experimentați ca vechi îndemnuri părintești care continuă să ne influențeze Copilul interior. În relații, acest lucru se exprimă prin investiția părintelui de custodie excesivă, rolul unui fel de „mami” (tati), care este sigur că jumătatea va dispărea fără ea, va muri de foame, va îngheța etc. Când apare o pauză, atitudinea „Am cei mai buni ani pentru tine și tu …” Resentiment, nemulțumire, nemulțumire … Dar nimeni nu a cerut să pună cei mai buni ani pe altar.
• Starea de ego a Copilului conține toate impulsurile care apar în mod natural la un copil. De asemenea, conține o evidență a experiențelor din prima copilărie, a reacțiilor și a atitudinilor față de sine și de ceilalți. Se exprimă ca „vechi” comportament (arhaic) al copilăriei. Un copil mic este absolut dependent de părinții săi (Alții mari). În această stare, o persoană crede că toată lumea din jurul său datorează ceva, și mai ales primul. Dacă fosta soție se află în rolul Copilului în raport cu soțul, ea este complet dependentă de el, nu este capabilă să-și ducă viața singură, „nu poate trăi fără el”. După părerea sa, fostul soț este obligat să o susțină până la sfârșitul zilelor sale, chiar dacă ea însăși a fost motivul divorțului. Și dacă el refuză, atunci ea ar putea recurge la tot felul de manipulări și trucuri pentru a-l enerva. - Nu-i voi da viață. De ce? Prin urmare. Fostul soț este în rolul Copilului dacă soția a fost Părintele în relația de familie. Adesea, astfel de bărbați încep să bea - o dependență (pe un obiect semnificativ) este înlocuită cu alta. Într-adevăr, în această stare, el este absolut neajutorat. „Uite ce te iubesc, cât de rău sunt, sunt mic, miluiește-mă”. Restul vieții copilului este dedicat prevenirii fostului partener de respirație, în loc să construiască o nouă relație ca un adult.
• Starea ego-ului Adultului nu depinde de vârsta persoanei. Este axat pe percepția realității actuale și pe obținerea de informații obiective. Adultul este organizat, bine ajustat, plin de resurse și acționează explorând realitatea, evaluându-și opțiunile și calculându-și calm opțiunile. Un adult poate fi comparat cu un androgin autosuficient care nu are nevoie de Altul pentru a-și simți integralitatea. O persoană aflată într-un stat adult părăsește o relație odată pentru totdeauna, amintindu-și fostul cu un zâmbet. El nu va cere întâlniri inutile, nu va rezolva lucrurile, nu va scandaliza sau manipula copiii. El construiește calm relații noi și adesea cu succes, deoarece eșecurile din trecut nu-l împiedică să creadă într-un viitor fericit.

În fiecare moment al timpului, fiecare dintre noi se află într-una dintre aceste trei stări ale ego-ului.

Cel mai greu este pentru persoanele care se află în poziția unui copil sau a unui părinte. Pentru că intră în relații de codependență, când într-un fel sau altul și-au construit viața în jurul celuilalt, trăite în funcție de interesele sale, de visele sale, de viața sa, și nu a lor. De asemenea, se spune despre acest lucru „pune-l pe celălalt sub forma unui obiect parțial în sine”. Adică, de fapt, s-a contopit cu el, cu altul, cu o persoană dragă. Prin urmare, atunci când vă despărțiți, este insuportabil de dureros să pierdeți o parte din voi înșivă. Prin urmare, depresia prelungită, lipsa de dorință de a crede, accepta și renunța la situația actuală. Se pare că fizic obiectul iubirii s-a îndepărtat deja, a dispărut, dar la nivel psihic trăiește încă în inimă, în suflet. Și apoi toată dragostea, toată ura se revarsă asupra celui care este înăuntru … Nedorința de a trăi când se desparte este dorința de a ucide acea parte din sine care a fost odată însușită. Depresia este o agresiune auto-dirijată.

Desigur, ruperea relațiilor cu un partener iubit este dureroasă pentru toată lumea. Pierderea „jumătății tale”, un obiect semnificativ, este o traumă care trebuie experimentată. Acest lucru este perceput la fel de puternic ca moartea cuiva drag, este durere. Și cineva este și mai rău - mânia, invidia, dorința de răzbunare se adaugă durerii. Lucrarea durerii (datorită pierderii unui obiect semnificativ) trebuie, de asemenea, să aibă succes. Pentru unii, aceasta este una dintre modalitățile de a deveni adult. Și depinde doar de noi în ce poziție ne vom găsi atunci când vom ieși din relație - bâjbâi, învinuind pe toți cei din jur pentru necazurile și greutățile lor, copiii infantili, învinuind pe toți pentru necazurile lor și așteptând ca cineva să ne rezolve problemele sau adulți, care vor construi noi relații și o viață de familie fericită.

Ce puteți face pentru a ușura depășirea pierderii? Cum să-ți uiți fostul?

Această cale nu este ușoară, dar recomandări, desigur, pot fi date:

1. Acceptă faptul că a plecat deja.
2. Nu încercați să readuceți ceea ce a murit deja. Nu poți lipi o cană spartă.
3. Nu vă chinuiți cu gânduri despre cum și cu cine este acolo într-o altă viață. Nu-ți întreba prietenii despre el.
4. Găsește-ți interesele și hobby-urile. Construiește-ți propria viață.
5. Schimbați mediul. Oameni noi = hobby-uri noi = atitudini noi.
6. Descrieți valorile și prioritățile personale. Urmați-vă prioritățile personale în orice moment.
7. Înțelegeți că persoana principală din viața dumneavoastră sunteți voi!

În același timp, desigur, trebuie să înțelegem că este imposibil să-l uităm pe primul. Dar să-ți aduci aminte cu un zâmbet, ca ceva bun, este destul. Înseamnă să-ți ierți nemulțumirile și să le mulțumești pentru o experiență bună. Emoțiile tale negative, iritația, furia, gelozia, invidia - doar te împiedică să trăiești. Dacă nu le puteți recicla singur, contactați un specialist.

Cum ieși din poziția de părinte sau copil și devii adult?

1. Asumă-ți responsabilitatea pentru tine. Nimeni nu îți datorează nimic și nu este obligat să facă nimic.
2. Lăsând pe ceilalți să fie responsabili pentru ei înșiși. Nici tu nu datorezi nimic nimănui și nu datorezi nimic.
3. Învață să dai libertate altora. Fiecare are dreptul la propria opinie și la propria viață.
4. Permiteți-vă pe voi și pe ceilalți să greșească. Nimic nu este perfect în această lume.
5. Cu toată inima, doresc fericirea exilor tăi și concentrează-te pe propria ta viață fericită. O meriți!