NIVELURI DE COMUNICARE - DE LA FORMALITATE LA INTIMITATE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ne întâlnim, comunicăm … Un fel de relație se îmbunătățește și devine pe termen lung și stabilă. Unele dintre ele se destramă. Există relații care în cele din urmă se transformă într-o formalitate goală, deși sunt menținute. Și există acelea în care ne-ar plăcea foarte mult să le păstrăm sau chiar să le transferăm la un alt nivel - dar din anumite motive nu funcționează …

În unele relații, putem să facem o mulțime de prostii și să facem o mulțime de greșeli - dar ele țin, și sunt încă bucuroși unul de celălalt. Și undeva nu era deloc nebunie. Și mor … Sunt prieteni cu care nu am mai văzut de un an, doi sau trei, dar când îi întâlnești, parcă s-a încheiat ieri conversația. Și există oameni cu care porniți o conversație de fiecare dată, de parcă a trecut o veșnicie de la ultimul moment. Aici putem vorbi despre unele niveluri la care se desfășoară comunicarea.

Minunatul psihoterapeut D. Bujenthal, vorbind despre stabilirea relațiilor de încredere, a desenat o diagramă atât de simplă.

În centrul său, el a plasat intimitatea - tipul de comunicare către care, în mod conștient sau inconștient, ne străduim aproape toți. Uneori reușim să prindem acest moment de intimitate, care dispare rapid în agitația zilnică. Unii nu au simțit niciodată o comunicare cu adevărat intimă. D. Bujenthal a explicat că acest lucru se întâmplă deoarece, pentru a obține un sentiment de intimitate în comunicarea cu o altă persoană, trebuie să depășești încă 4 niveluri sau cercuri de comunicare.

1. Comunicare formală

Acest tip de comunicare, pe care îl folosim atunci când ne întâlnim, atunci când vrem să impresionăm o persoană cu caracteristicile noastre sociale (de exemplu, „șeful departamentului de management al departamentului de relații departamentale”). Doi oameni se întâlnesc și comunică cu două măști, două imagini sociale. Potrivit lui D. Bujenthal, semnul cheie al nivelului formal de comunicare este că o persoană încearcă să se controleze complet pe sine, așa că Doamne ferește să nu izbucnească prea mult sau să se afle într-o situație stupidă. Mulți sunt familiarizați cu incomoditatea companiilor nou-înființate. De exemplu, patru străini s-au întâlnit într-un compartiment al unei trăsuri - și pe tot parcursul călătoriei nu au schimbat zece cuvinte între ele. De fapt, comunică oricum, dar non-verbal și formal …

- Buna ziua. Numele meu este Anna.

- Eu - Victor. Ce faci?

- Sunt directorul adjunct de vânzări la firmă..

- O! Și eu sunt … un încărcător.

2. Menținerea contactului

Aceasta este, de asemenea, o comunicare destul de restrânsă și o desfășurăm cu oameni pe care îi vedem în mod constant, dar pe probleme private. Este incomod să treci pe lângă un prieten și să nu spui „Bună, ce mai faci!” Suntem mai puțin preocupați de imaginea noastră aici decât la nivel formal, dar relația este încă impersonală. Fraze rituale („Ei bine, astăzi e cald!”, „Ce mai faci?” Și nu există nicio dorință pentru ele. „Aprecieri” sau evaluări pe rețelele de socializare - din aceeași operă.

- Bună Andrew! Ce mai faci?

- Bine! Ce face familia?

- Super, am trimis copiii în tabără.

- Ah, un om fericit! Haide! Ne vedem cândva.

„Ne vedem cândva” nu înseamnă deloc că ne vom vedea cu adevărat. Pur și simplu denotă importanța unui interlocutor pentru altul. Chiar dacă în multe privințe este simbolic. Nu pretinde că se află la un nivel mai înalt de menținere a contactului.

3. Comunicare standard

„Standard este un cuvânt care înseamnă obișnuit sau așteptat”. Comunicarea standard este un echilibru între îngrijirea propriei imagini și implicarea în exprimarea propriilor sentimente și înțelegerea celeilalte persoane. De altfel, la acest nivel comunicăm cu majoritatea prietenilor și cunoștințelor noastre, cu rudele. Știm la ce să ne așteptăm de la ei, avem glume comune și subiecte de conversație. Dacă dintr-o dată cineva din mediul nostru începe brusc să se comporte în afara cutiei, atunci cel mai probabil vom fi alarmați. „Ești cumva diferit astăzi” - adică nu corespunde cu obișnuitul, așteptatul …

Cu toate acestea, există o problemă în comunicarea standard. Faptul este că, la fel ca primele două tipuri de comunicare, nu implică adevărata profunzime. Problemele personale vor fi discutate la fel ca o serie de altele - ca de obicei, între timpuri. Se vor oferi sfaturi și consolare, care uneori sunt deja stabilite. „Da, totul este în regulă”, „trageți-vă împreună”, „orice se face, totul este în bine”, „noaptea va trece, va veni o dimineață senină”, „viața are acum dungi negre și acum albe, și așa mai departe. Uneori aceste cuvinte sunt suficiente, dar atunci când inima este cu adevărat grea, ele vor deranja mai degrabă - ca tot ceea ce este standard și clișeat în situații non-standard. La fel ca într-o relație cu adevărat iubitoare, standardul poate fi dăunător.

Nivelul standard de comunicare este oarecum paradoxal. Pe de o parte, vă permite să vă simțiți aparținând altor persoane, pentru a evita sentimentele de singurătate, dar, pe de altă parte, o supraabundență a unei astfel de comunicări duce la un sentiment de „singurătate în mulțime”, atunci când o persoană spune că „sunt mulți cunoscuți, dar nu sunt prieteni”. Această frază exprimă dorința de comunicare intimă, cât mai strânsă posibil. Cu toate acestea, intimitatea este dificil de realizat, pentru că, pentru a trece la un nivel intim de comunicare, trebuie să treci inevitabil printr-un alt cerc - cercul comunicării „critice” sau „de criză”.

4. Nivelul comunicării de criză

O criză este orice situație de schimbări majore și nu contează - în bine sau în rău. Comunicarea critică este comunicarea, după care se schimbă atât percepția mea despre o altă persoană, cât și pe mine. După aceea, nu voi mai putea percepe persoana ca înainte. Aici se află amenințarea - deoarece nu este clar dacă procesul va merge în bine sau în rău … Cel mai izbitor exemplu de nivel critic este o declarație de dragoste, când nu ești deloc sigur de reciprocitate sentimente. Deoarece acest lucru înseamnă trecerea liniei: nu veți comunica ca înainte. Tânărul și fata erau prieteni, iar acum tânărul a început să se simtă departe de sentimentele prietenoase pentru fată. Dar, deocamdată, el păstrează aspectul că „nu există așa ceva”, că „suntem doar prieteni”. Acestea. este încă ținut la nivelul stilului de comunicare standard adoptat în relația lor. „Și dacă mărturisesc și nu va exista reciprocitate?” … Desigur, după aceea, puteți continua să pretindeți că „suntem doar prieteni”, dar aceasta va fi o iluzie menținută pentru a păstra relația. Și comunicarea nu poate deveni nici măcar standard - ci „menținerea contactului”.

Orice conversație sinceră, când vine vorba de sentimente autentice, când măștile sunt îndepărtate și se vorbește despre ceea ce nu au vorbit direct, despre ceea ce au evitat să menționeze - aceasta este o formă de comunicare de criză. El și ea pot juca rolurile de prieteni, soț și soție, un cuplu îndrăgostit, în timp ce experimentează sentimente complet diferite. Un sentiment nerostit, o figură semnificativă în această relație, va pune încă multă tensiune în relația lor până când se va manifesta. Gravitatea situației este că nimeni nu poate garanta care va fi rezultatul. Claritatea este ceea ce ne străduim, dar poate fi o claritate distructivă.

Cele mai multe exemple ale nivelului de criză se găsesc în relația dintre bărbați și femei. Vorbește despre trădare; luarea deciziilor cu privire la divorț; cerere in casatorie; știri despre sarcină și așa mai departe. Puteți da însă alte exemple: o conversație cu șeful, urmată de concediere; o criză de credință și o schimbare a punctelor de vedere anterioare stabilite; dezamăgirea într-o persoană sau invers, câștigând credință în ea. Dacă luăm un scandal și o ceartă, atunci este posibil să nu fie neapărat la un nivel de criză. Dacă scandalurile sunt familiare unei familii și nu afectează în niciun fel percepția reciprocă, atunci aceasta face parte din comunicarea standard de zi cu zi. Comparați o ceartă obișnuită de zi cu zi cu spargerea vaselor și sexul violent ulterior cu starea tatălui, care a aflat că fiul său era dependent de droguri și că soția sa, știind acest lucru, i-a ascuns aceste informații și chiar și-a ajutat fiul de „milă”) cu bani și etc. Acesta este nivelul real al crizei: este, de asemenea, încrederea prăbușită în fiu și soție; o criză de credință în sine ca tată; distrugerea tabloului obișnuit și de fapt iluzoriu al bunăstării familiei (exprimat în sintagma „familie normală”).

Dar numai prin depășirea nivelului de criză, putem stabili pentru prima dată o relație cu adevărat intimă cu o altă persoană. Într-un moment de criză, nu suntem deloc preocupați de propria noastră imagine; ne exprimăm adevăratele sentimente și emoții, care sunt adesea în contradicție cu imaginea care s-a dezvoltat în noi și în cei dragi. Intimitatea este posibilă tocmai cu emoții autentice. Criza le deschide accesul.

Nu merită prezentat nivelul comunicării de criză ca neapărat o experiență catastrofală, distrugerea tuturor fundațiilor. Dar stângacia, rușinea, frica, entuziasmul, stânjeneala trăite atunci când vorbești despre lucruri care sunt cu adevărat importante pentru tine, indică, de asemenea, un nivel de comunicare de criză. Te prezinți fără mască, fără armură de protecție.

5. Nivel intim de comunicare

Intimitatea nu este egală cu sexualitatea, acest cuvânt înseamnă posibilitatea de maximă deschidere, sinceritate și emoționalitate. Sexul poate fi formal (prostituție) și un mijloc de menținere a contactului („datoria maritală”), și o formă standard de comunicare (sex normal, de rutină) și criză (abuz sexual; primul contact sexual cu o persoană semnificativă din punct de vedere emoțional). Sexul devine intim doar atunci când se stabilește intimitate între oamenii din afara patului. Confuzia frecventă a experiențelor sexuale și a intimității duce la faptul că atunci când pasiunea pleacă, atunci complet străinii se găsesc unul lângă celălalt. Potrivit unui bărbat, „După sex casual, de multe ori mă simt incomod și încerc fie să mă las, fie să scap cumva de o femeie complet extraterestră care părea a fi cea mai de dorit și mai apropiată acum o oră”.

Intimitatea este uneori exprimată prin faptul că putem tăcea liniștiți împreună. Nu este dureros să căutăm subiecte de conversație sau să ne simțim înstrăinați unul de celălalt, dacă tăcem. Și doar să simți prezența unei persoane dragi în apropiere este suficientă.

Intimitatea nu poate fi decât reciprocă. Își asumă întotdeauna vulnerabilitatea, deoarece revelându-se altcuiva, o persoană își abandonează măștile și rolurile sociale obișnuite. Este imposibil să comunici la nivel intim dacă o persoană este pregătită pentru auto-dezvăluire și cealaltă nu. Celălalt se va închide, se va teme de sinceritatea altcuiva. Și este greu să-l învinovățim pentru asta. Intimitatea nu poate fi menținută tot timpul - este prea mult stres emoțional. Dar, odată ce am experimentat intimitatea cu o altă persoană, noi, revenind la nivelul standard de comunicare, putem reveni la el și deja - fără criză, deoarece percepția reciprocă a fost deja schimbată. Amintirea intimității trăite odată cu această persoană poate duce la faptul că, după ce ne-am întâlnit după o lungă perioadă de timp, uneori chiar și ani, ne putem spune „salut” reciproc ca niște vechi prieteni care nu s-au despărțit de mult timp…