2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Serghei Smirnov
Psiholog, terapeut gestalt
În unele cazuri, este mai dificil să vă apărați interesele decât în altele. În acest articol, vorbesc despre diferența acestor situații. Și, de asemenea, ce factori complicanți vă împiedică să respingeți cei care nu doresc.
Nivelul 1: Spune „ești un prost” și nu muri de frică
Unii, în principiu, nu se pot opune presiunii externe. Fie nu au nimic de opus, fie le este atât de frică de conflict, încât renunță de îndată ce a apărut la orizont.
Dezvoltându-și autonomia, deblocându-și agresivitatea și câștigând credință în ei înșiși, probabil, sprijin, astfel de oameni devin capabili să depășească presiunea externă directă. Uneori pot suporta conflicte. Mai mult și mai mult. Până când se simt normal (deși cu o furtună de emoții, desigur) în orice conflict. Chiar și în situații complicate (vezi mai jos)
Nivelul 2: Spune „prostul însuși” chiar și atunci când persoana nu rezistă, dar este jignită și jignită în tăcere. Sau chiar este de acord: „Da, sunt un prost”
Când există un conflict direct, totul este simplu. Ești rău, eu sunt bun. Luptă!
Dar dacă începi o luptă, iar adversarul tău își aruncă imediat labele în sus și se preface că îl ataci și îl bați?
Atunci te faci rău! Viața nu s-a pregătit pentru asta.
Se pare că, dacă continuați să luptați, atunci pareți să semnați că sunteți o persoană rea (și nu poate avea dreptate, așa cum ne amintim din basme și filme). Și, în general, egoist și fără inimă. Lipsit de empatie.
Drept urmare, o persoană se confruntă cu o alegere: fie să se apere pe sine, cât și cu limitele sale, cu riscul de a fi un „tip rău”. Sau permiteți altora să încalce aceste limite, să tolereze totul, dar să fie buni.
Dacă o persoană monitorizează această problemă, dobândește competența psihologică necesară, înțelege ce se întâmplă, își schimbă atitudinea și își permite să fie rău, atunci devine capabilă să nu efectueze aceste manipulări cu agresivitate pasivă.
Nivelul 3: Spuneți „sunteți un prost” atunci când nimeni nu a spus „sunteți un prost”, dar a spus „Ești o persoană foarte bună. Continuă să o faci așa. Și aici ai fi mai deștept și ar fi tare mișto ! Din inimă sfătuiesc!"
Amortizarea voalată este cea mai dificil de detectat. Când adversarul stă instantaneu în poziția „de sus” și privește de acolo cu blândețe și grijă. Chiar și undeva înțelept. Și cu sfințenie vă sfătuiește să nu fiți rezonabil cum să vă corectați neajunsurile.
În spatele oricărui sfat „bun” nesolicitat se află, în primul rând, o indicație că acum nu ești cumva foarte bună și, în al doilea rând, o indicație a modului în care ar trebui să acționezi și a ceea ce ar trebui să fii. Adică o încălcare directă a limitelor.
Rezistența la acest lucru este, de asemenea, dificilă. Pentru că o astfel de persoană în exterior nu pare să facă nimic rău. Îi pasă de tine. Cel mai rău lucru este că este ușor pentru adversar să mențină stabilitatea emoțională și să nu se lupte. Dimpotrivă, cu zâmbetul unui Buddha inteligent, poți observa comportamentul nerezonabil al acestui omuleț amuzant din apropiere. Astfel, confirmându-le superioritatea, mila și subdezvoltarea acestui om mic.
Adică, agresivitatea reciprocă (destul de adecvată) pare să confirme statutul atacatorului iluminat „bine-dorit”. El poate spune întotdeauna ceva de genul „de ce erai atât de îngrijorat? Nu te atac, îmi pasă de tine din suflet. Vrei. Dar unde ești, nu? Cine avem aici drăguțul iepuras prostesc? -pusya? Tyu-tu-tu!"
Principalul lucru aici este abilitatea de a recunoaște o trecere peste granițele tale și de a-ți rezerva dreptul de a reacționa în mod adecvat în ciuda tuturor acestor complexități. Nu sunt de acord cu rolul atribuit de mai jos. Apropo, dacă o persoană în sine nu este sigură că este adecvată și bună, atunci îi va fi foarte greu să nu fie de acord cu acest agresor. Este dificil să te opui ceva.
Pentru confruntare, trebuie să aveți un nivel înalt de independență și un loc de control intern dezvoltat. Adică abilitatea de a te baza pe tine însuți și opinia ta, sentimentele tale. Capacitatea de a decide independent cine ești și ce poți și ce nu. Și acceptarea părții din umbră: slăbiciunile și laturile lor nedorite. Inclusiv, de exemplu, „nerezonabilitate” și „nerecunoștință”. La urma urmei, a te purta atât de prost când o persoană atât de înțeleaptă dă sfaturi este prost și ingrat, nu?:)
Factori complicatori
Orice nivel de dificultate poate fi și mai dificil prin adăugarea de factori complicatori la acestea. Ele măresc foarte mult complexitatea, menținând în același timp structura internă a conflictului.
In public. Când toată lumea privește
Acesta este primul factor care complică. Un lucru este să te confrunți individual. Un alt lucru este să o faci atunci când există o mulțime de spectatori. Într-o companie, în public sau pe internet, de exemplu.
Unul dintre cei mai mari contribuabili la comportamentul nesigur și incapacitatea de a te apăra este frica de rușine. Și rușinea este un sentiment social.
Dacă adversarul meu crede că sunt „un porc nerecunoscător și prost manierat care se gândește doar la el însuși”, atunci lasă-l să se gândească. Este un tâmpit prost și nu înseamnă deloc nimic pentru mine. Dar dacă publicul decide în același mod, atunci acesta este deja un dezastru. Și libertatea de alegere în mijloacele de război este deja mai mică.
Toate acestea sunt rezolvate prin mai multe puncte.
În primul rând, renunțați la faptul că nu veți putea gestiona opiniile altor persoane. Oamenii vor gândi tot ce vor și singurul lucru care rămâne este să recunoască faptul că oricum vor decide orice despre tine. Și nu poți schimba asta. Lasă-i să decidă singuri. Trebuie să vă recunoașteți neputința în acest sens.
În al doilea rând, trebuie să ai curajul să te lupți și cu ei, respingându-i, dacă este necesar, împreună cu adversarul tău. Trebuie să fii gata să pierzi sau cumva să strici această relație. Aici, desigur, ajută fundalul relației în care persoana este acceptată, posibilitatea (mai ales dovedită prin experiență) de a găsi oameni noi și așa mai departe. Adică, dacă lumina nu a convergut ca o pană pe acest grup, atunci le puteți ignora mai ușor părerea.
Dar trebuie să înțelegeți că este imposibil să vă eliberați complet de opinia publică. Pentru noi va mai conta ce cred oamenii despre noi. Mai ales din cercul interior. Este deosebit de important pentru noi, oamenii cu autoritate.
Când vorbim despre ceva important
Cu toții ne descriem pe noi înșine, ne clasificăm ca grupuri sociale, asumăm anumite roluri pentru noi înșine. Este în regulă.
Unele roluri sunt mai importante decât altele. De exemplu, unul dintre rolurile principale este identificarea de gen. Este important ca o femeie să fie femeie, iar un bărbat să fie bărbat.
Prin urmare, devalorizarea și insultele din aceste zone vor fi percepute mai dureros. Prin urmare, insulta feminină preferată este „nu ești bărbat”. Apropo, nu știu de ce printre bărbați „care dintre voi este femeie” nu este deloc atât de obișnuit. Nu că sunt în favoarea răspândirii acestui caz. Doar o observație după fapt.
Dacă maternitatea este o parte importantă a vieții unei femei, de exemplu, atunci nu există o depreciere mai gravă decât „nu știi cum să ai grijă de un copil, ești o mamă rea”.
Același lucru este valabil și pentru sfera profesională. Dacă o parte importantă din viața aceleiași femei este realizarea profesională de sine, atunci „ești un profesionist rahat și nu poți face nimic” este foarte dureros.
În consecință, este deosebit de dificil să te aperi în aceste domenii. Emoțiile devin sălbatice.
Acest lucru se rezolvă permițându-vă să nu fiți cineva ideal. Și, de asemenea, adoptarea părții umbre. Adică, unele dintre propriile tale neajunsuri și calități pe care nu vrei să le accepți cu adevărat în tine. De exemplu, „uneori chiar mă comport ca o mamă rea.?”
Adică loialitatea față de sine, acceptarea de sine este cheia depășirii cu succes.
Autoritate
Dacă „ești un cerșetor învins” îți spune un gopnik Vasya pe un șase rupt și în haine pentru 1.500 de ruble în total, atunci părerea lui este ușor de devalorizat.
Dar ce se întâmplă dacă acest lucru este spus de o persoană care are cu adevărat realizări semnificativ mai mari în viață?
Ce se întâmplă dacă o persoană cu adevărat foarte inteligentă care are dovezi obiective în acest sens vă reproșează lipsa de inteligență? Și doar se bucură de respectul tău?
O strategie simplă este să spui „nu ești nimeni. Și părerea ta este aceeași. Păstrează-o pentru tine, dar mai profundă”.
Dar acest lucru nu va funcționa în cazul unei autorități pe care tu însăși o recunoști. O astfel de persoană nu poate fi împărțită la zero. Și nu poți să respingi doar părerea lui.
Ce ajută în acest caz? Desigur, îndepărtarea coroanei de la autoritate și sfârșitul idealizării. Dacă o persoană este inteligentă, asta nu înseamnă că are dreptate în general în toate, de exemplu. Și dacă câștigă mult, acest lucru nu garantează că nu este capră în același timp.
Cea mai bună tactică este să auzi părerea și să o lași în exterior. "Crezi că da. Nu sunt de acord cu tine. Vom decide cu privire la asta." Și își rezervă dreptul de a insista asupra acestui lucru, respingând orice încercări de a-și impune opinia.
Se pare că cel mai dificil lucru este să vă apărați limitele în cazul în care oamenii sunt atașați de voi de sus și umiliți binevoitori în public, în raport cu cele mai importante sfere ale vieții. Și când este realizat de autoritate, care începe periodic să joace victima.
Recomandat:
Niveluri De Maturitate Emoțională
Orice emoție apare ca răspuns la satisfacția-nemulțumire a oricărei valori, nevoi, dorințe etc. Când apare satisfacția, apar emoții pozitive, cu nemulțumiri, negative. Și întrucât majoritatea acestor aceleași nevoi pot fi satisfăcute numai cu ajutorul a ceva din exterior, aceasta implică cel mai important rol al emoțiilor în viața umană.
TIPURI DE PERSONALITATE ȘI NIVELURI DE DEZVOLTARE PERSONALĂ
Autor: YANINA BREYDAK Acesta este un articol bazat pe cartea „Diagnostic psihanalitic” de Nancy McWilliams, care povestește despre principalele apărări psihologice, diferitele tipuri de personalitate, modul în care acești indivizi aplică aceste apărări și ce se poate face în terapie.
NIVELURI DE COMUNICARE - DE LA FORMALITATE LA INTIMITATE
Ne întâlnim, comunicăm … Un fel de relație se îmbunătățește și devine pe termen lung și stabilă. Unele dintre ele se destramă. Există relații care în cele din urmă se transformă într-o formalitate goală, deși sunt menținute. Și există acelea în care ne-ar plăcea foarte mult să le păstrăm sau chiar să le transferăm la un alt nivel - dar din anumite motive nu funcționează … În unele relații, putem să facem o mulțime de prostii și să facem o mulțime de greșeli - dar ele țin,
Dificultate De A Fi Dumnezeu Sau Iluziile Adulților Despre Părinți
Andrey Zlotnikov pentru TSN Puterea unui părinte asupra unui copil este nelimitată - de a hrăni, mângâia, pedepsi, preda, arăta, explica etc. În fiecare minut, un părinte poate face sau nu ceva în legătură cu un copil: aceasta este o manifestare a puterii părinților, a creativității și a responsabilității.
Relaţie. Diferite Niveluri
Construim zilnic relații care pot fi împărțite în trei niveluri de intimitate: ✅Relație pe termen lung Cea mai superficială și de scurtă durată. În ele, ca persoană, ne dezvăluim minim. Aceasta poate fi comunicarea cu un vânzător într-un magazin, un chelner într-o cafenea, un curier care a adus pizza, un medic care a venit la o întâlnire, un însoțitor de călătorie într-un tren, un constructor care face reparații într-un apartament.
