2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
- De ce îmi face asta?
Cu cât aprofundăm mai mult motivele comportamentului altei persoane, cu atât suntem mai departe de adevăr. Ne împiedicăm de propriile noastre interpretări, greșim și continuăm pe un drum greșit.
Știm atât de puțin despre limitele a ceea ce este permis în raport cu noi, încât cedăm cu ușurință manipulării și șantajului emoțional.
Încălcarea limitelor personale nu se întâmplă peste noapte sau peste noapte. Partenerul nu se schimbă „brusc”. Este vorba de o mulțime de mici intervenții care nu au fost observate de noi, ceea ce înseamnă că nu au fost oprite.
De ce nu tragem alarma la timp? De ce nu vedem ceea ce este evident și ne trezim când merg pe teritoriul sufletului nostru în prelate murdare?
Intrăm în relație cu un set interior de credințe și reguli pe care le absorbem prin observarea altora și prin experiențe din copilărie.
Spune-mi, câți dintre voi nu au auzit niciodată expresia că „eu” este ultima literă din alfabet? Fraza provine dintr-o copilărie „fericită”, doar că de-a lungul anilor poziția „eu” -ului nostru nu își schimbă locul. Toate în același loc - pășunând partea din spate.
Sau acestea sunt mesajele.
„Nu îndrăzni să închizi ușile camerei tale. Cumpărați un apartament și faceți tot ce vreți acolo."
"Doriți să."
- Nu mă contrazice.
„Încercăm pentru tine, dar tu nu ne dai un ban. Familia este sacră.
„La vârsta ta, mi-era teamă să le spun un cuvânt părinților mei. Nu ți-e rușine.
„Dacă vrei mult, vei primi puțin”.
- Nu vă păcăli capul.
Acestea sunt primele noastre idei despre locul în care aparținem și valorile dorințelor noastre. Le-am absorbit chiar dacă nu am fost de acord cu ele. Am închis ochii la ceea ce nu ne-a plăcut, simțind disconfort corporal și emoțional.
Limitele care funcționează bine reprezintă o bază importantă pentru relațiile mature.
Cea mai insidioasă credință care este posibilă într-o relație este credința că trebuie să depui eforturi pentru a le păstra, că trebuie să te înduri și să te sacrifici.
Într-o relație nu ar trebui să existe sacrificiu. Care este cel mai înalt scop în acest sens? Devii mai dur, cu piele mai groasă și mai flexibil? Fericirea nu constă din aceste ingrediente.
Acesta este un punct mort pentru relațiile cu adulții. Ne trădăm dacă spunem că concesiunea este irelevantă. Ne trădăm atunci când credem că greșim. Ne abandonăm atunci când admitem nedreptate față de noi înșine, de teamă să nu jignim pe altul. Avem timp pentru noi înșine când decidem să avem răbdare acum în speranța că ceva se va schimba mai târziu.
De ce ar trebui să se schimbe „ceva”? De ce ar trebui un partener să schimbe ceva dacă îndurăm în tăcere nedreptatea? Totul funcționează: a împins granița -
a dat în. O schemă universală și cel mai important - funcționează.
Nu vă lăsați păcăliți de povești că comportamentul partenerului dvs. este rezultatul unei copilării dificile sau a unei mame hiper-funcționale. Ceea ce se întâmplă acum în relația noastră este mai relevant pentru noi decât pare. Dacă limitele noastre sunt ignorate în familie, atunci suntem responsabili pentru faptul că nu am putut să o oprim la timp și nu am luat o decizie de a ieși din contactul nedorit. Lipsa unei soluții este, de asemenea, o alegere. Alegerea de a continua relația fără respect, iubire, prietenie.
Are sens să vă întoarceți întrebarea. Nu „de ce îmi face asta?”, Ci „de ce îi permit să-mi facă asta? De ce continuu să suport? Ce preț trebuie să plătesc pentru asta?"
Dacă echilibrul „dă-ia” este perturbat într-o relație, atunci responsabilitatea mai mare pentru aceasta este suportată nu de cel care dă mai puțin, ci de cel care continuă să dea în exces de „de dragul familiei”, epuizându-și propriile resurse. Neficiența de a face un pas înapoi, comportamentul pasiv, incapacitatea de a împărtăși responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă cu partenerul, strânge și mai tare lațul de la gâtul familiei. Intimitatea și dragostea nu sunt posibile acolo unde nu ne simțim în siguranță.
Un spațiu în care nu există nicio modalitate de a spune un „nu” hotărât la ceea ce te face să suferi nu poate fi numit „familie”.
Protecția frontierelor nu înseamnă să vorbești despre cum poți sau nu să faci cu noi. Acestea sunt acțiuni decisive, oprirea contactului și punerea în carantină într-o relație până când partenerul revine la o comunicare ecologică și începe să respecte acordurile.
Ce se poate face aici?
1. Luați timp afară
Opriți contactul. De regulă, agresorul acționează brusc și necesită o decizie rapidă, o reacție rapidă la comportamentul său, ceea ce face imposibilă colectarea gândurilor sale. Transmite-i partenerului tău ideea că poți renunța la familie, dragoste, valori împărtășite, chiar dacă te doare foarte mult. Dar nu vei putea rămâne cu el atâta timp cât va continua să se comporte așa.
2. Onestitatea internă
Gândiți-vă la ce credință limitativă vă face să cedați și să îndurați. Dacă ți-e frică să-ți jignească partenerul refuzând să facă ceea ce vrea el, atunci este timpul să spui cu voce tare ceea ce te face să fii supărat și jignitor. Nu vă mai uitați în jur, nu căutați în ochii altor persoane un răspuns la întrebarea ce se poate sau nu se poate face cu voi. Acest răspuns este în interiorul tău. Numiți sentimentul, asociați-l cu acțiunea care l-a declanșat și observați. Nu te asocia cu sentimentul, ci doar privește.
3. Determinarea interioară: „Pot să o suport”
Este vorba despre a putea rezista la răspunsul partenerului tău la rezistența ta. Dacă există puține resurse interne, ar trebui să solicitați ajutor unui specialist sau să cereți ajutor celor dragi.
4. Luați o decizie despre ce să faceți în continuare
Opțiuni de decizie: părăsiți, acceptați sau schimbați situația. Nu se dă altul. Dacă decideți să lăsați totul așa cum este, atunci nu mai puneți întrebarea „de ce este așa cu mine?”
5. Acțiuni nedefensive
Când simți că știi clar ce vrei și, de asemenea, te simți încrezător că poți întâlni și rezista în mod adecvat rezistenței partenerului tău, treci la acțiune. Nu trebuie să vă apărați și să vă scuzați, mergeți la discuția despre acorduri. Nici partenerul, nici lumea, nimeni altcineva nu poate face cu tine ceva ce nu te consideri demn.
Ești responsabil pentru ceea ce pot face alții despre tine. Schimbiți acorduri și marcați limitele a ceea ce este permis, fără de care este imposibil să intrați în viață împreună.
Dacă relația dvs. este ca o îmbrățișare cu o cutie toracică spartă, atunci nu partenerul care vă strânge trebuie tratat, ci coastele rupte. Puteți îndura durerea la nesfârșit, dar vă va reaminti de fiecare dată, chiar dacă partenerul dvs. se îmbrățișează ușor. Trebuie să aveți răbdare: fie îndurați când vă doare, fie rezistați rezistenței partenerului, refuzând hotărât „îmbrățișările” care vă strică sănătatea.
Recomandat:
Cum încetezi Să Faci Ceea Ce Faci și începi Să Faci Altfel?
Oamenii vin adesea la mine pentru terapie personală cu întrebarea „Cum pot să nu mai fac ceea ce fac și să încep să fac altfel?” Întrebarea pare a fi simplă, dar există o mulțime de nuanțe în spatele ei. De exemplu, se poate dovedi că ideea „a face diferit” se bazează pe gândul „cum pot face ceva diferit, astfel încât o altă persoană să înceapă să facă ceva diferit”?
Cum Să Răspundeți Corect La Agresivitatea Pasivă? Cum Să Faci Față Persoanelor Pasiv-agresive?
Fiecare dintre noi s-a întâlnit cu oameni care manifestă agresivitate pasivă. Vedeți clar că persoana este supărată, dar o neagă în orice mod posibil („Nu, nu, ce ești?! Sunt într-o dispoziție grozavă, mă bucur!”). Acest comportament este întotdeauna confuz.
Cum Să Faci Față Amânării. Cum Să Nu Amânați
Procrastinarea este o tendință de a amâna constant lucrurile „pentru mai târziu” (inclusiv cele importante și urgente!). Această stare devine o adevărată problemă atunci când o persoană se află în ea de cele mai multe ori - „întreruperi” constante ale activităților planificate, rezultate de calitate slabă și, ca urmare, stres, vinovăție, necazuri și oportunități ratate.
Cum Să Gestionezi Stresul? Cum Să Faci Față Stresului?
Recent, mulți oameni se plâng că nu au timp să facă nimic, totul îi enervează - soțul este rău, șeful este furios, copiii sunt furiosi (nu fac ceea ce vor), există mult stres, sarcini la locul de muncă, trebuie să aveți timp pentru a finaliza totul la timp și de control, uneori trebuie să terminați munca acasă.
Cum O Fată Poate Face Față Fricii Sale Față De Bărbați
Se întâmplă adesea ca o fată să creadă că este pregătită pentru o relație, dar, dintr-un anumit motiv, întâlnirea dorită nu se întâmplă. Și chiar și atunci când ne gândim la această întâlnire, nu există bucurie, ci un fior neplăcut. Îmi amintesc de relațiile anterioare nereușite, de resentimente, de durerea dezamăgirii, nu vreau să mă întâlnesc încă o dată cu emoții neplăcute.
