Trebuie Sa Vorbim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

"Trebuie sa vorbim". Majoritatea problemelor familiale încep cu această frază. Când nu există probleme, atunci nu este nimic de vorbit: totul este clar fără cuvinte și poți privi în tăcere într-o singură direcție. Dar această frază sacră sună aici. Înainte ca inițiatorul rostirii sale să-și înceapă monologul, într-un minut o mie de opțiuni îi vor fi fulgerate prin cap, în partea opusă, unde ar putea „înșela” și ce se poate adăuga în justificarea sa

Ne așteptăm dinainte că vor începe să ne acuze de ceva și, cel mai probabil, va fi vorba despre ceva pe care nu vrem să-l auzim. Ne așteptăm ca cele mai rele predicții să se împlinească și fizic corpul nostru primește un semnal de „fugă sau atac”. Acest lucru declanșează un cerc de reacții conexe: senzații, gânduri, cuvinte, acțiuni și rezultatul real. Și este după cum urmează: ne-am apropiat de începutul dialogului complet înarmați, în deplină disponibilitate de luptă pentru a da o respingere demnă inamicului

Cum crezi că va merge această conversație?

După cum am spus, există două opțiuni: fie să fugi, fie să ataci. În primul caz, închidem și întrerupem toate replicile în direcția noastră. Un astfel de dialog, de regulă, nu se termină în nimic și se transformă ușor într-un conflict permanent lent. În al doilea caz, începem să atacăm cu furie, pentru că, după cum știți, cel mai bun mod de a apăra este să atacați. În acest caz, încercăm să uimim „inamicul” prin forța argumentelor și a revendicărilor noastre contrare.

Cuvântul „dușman” în acest caz este folosit nu în sens figurat, ci în cel mai direct. Deoarece partenerul are nevoie de o „conversație”, atunci el atacă, iar cel care atacă este numit inamic.

Trebuie să spun că rezultatul unei astfel de „conversații” este o concluzie abandonată?

Finalul său este destul de natural și după o astfel de „conversație” oamenii ies cu un strat și mai mare de nemulțumiri reciproce și distanță reciprocă în creștere.

A fost o scurtă introducere, dar acum la obiect.

Vreau să-mi dedic articolul astăzi unui subiect atât de delicat, precum înțelegerea reciprocă în relații. Tema sacră, fundamentală, baza fundamentelor.

Înțelegerea reciprocă este cea care „guvernează” relația și permite cuplului să se dezvolte și să atingă un nou nivel al relației lor.

Relația dintre un bărbat și o femeie se dezvoltă în conformitate cu scenariul clasic: mai întâi, relația este văzută prin oglinzile distorsionante ale „ochelarilor roz”, apoi există o ușoară mahmureală și o clipire care se încadrează unul în raport cu celălalt. Mai mult, din ce în ce mai clar începem să ne vedem deficiențele reciproce, înstrăinarea și ura venind în locul iubirii. De aceea, este general acceptat faptul că există un singur pas de la iubire la ură. Și este foarte ușor și rapid să faci acest pas, mai ales în legătură cu persoana iubită odată până la iad. Oamenii apropiați pot face rău chiar în inimă și nemulțumirile lor le digerăm mult timp și dureros. Nu putem fi supărați de soțul alcoolic al altcuiva, dar atunci când soțul nostru a făcut o prietenie cordială cu șarpele verde, ne doare până la capăt. Nu ne pasă dacă copiii altor persoane înșeală și sunt nepoliticoși cu părinții lor, iar lucrurile sunt complet diferite dacă copiii noștri procedează la fel. Ce putem spune despre insultele pe care ni le-au adus părinții în îndepărtata noastră copilărie. Acestea nu sunt doar nemulțumiri. Ele sunt în natura traumei mentale, care apoi lasă o amprentă profundă asupra întregii noastre vieți ulterioare.

Și cum îți plac cazurile în care soții divorțați după un timp semnează din nou și creează o familie? Aceasta este dualitatea sentimentelor în toată splendoarea ei - de la iubire la ură și invers. Cred că nu mai trebuie să fii convins că iubirea și ura merg una lângă alta și, la fel ca surorile gemene, își schimbă rolurile în diferite perioade ale vieții.

Când distanța într-un cuplu crește, apar semne de separare psihologică: o revizuire a relațiilor, o schimbare în centrul atenției de la paradigma „Noi” către „Eu”. În acest caz, fiecare începe să-și trăiască propria viață în cadrul familiei. A trăi împreună este doar o formalitate. Din anumite motive, un bărbat și o femeie locuiesc între ei (copii, proprietate comună, relații de afaceri, dependență financiară), dar devin complet străini. Fiecare își trăiește propria viață și s-a resemnat la starea de fapt existentă. Zidul ridicat este o apărare psihologică împotriva durerii și resentimentelor. Mecanismele de apărare pot fi foarte diferite: represiune, depreciere, sublimare (transformare, îndepărtarea tensiunii interne prin redirecționarea energiei pentru a atinge alte obiective).

Din starea de separare, aburul iese în două moduri: divorț sau … Dragoste.

Da, da, principiul de la iubire la ură în toată gloria sa. Dacă ai reușit să întorci dragostea, atunci relația se mută la un nou nivel și devine și mai bogată și mai strălucitoare. Aceasta este deja o nouă calitate a iubirii - iubirea divină. De-a lungul anilor, am învățat să vedem în fața noastră un soț în loc de un bărbat sau o soție în locul unei femei, ne impunem reciproc obligații și roluri pe care trebuie să le jucăm singuri și cărora trebuie să le corespundă partenerii noștri. Iubirea Divină este abilitatea de a vedea în fața ta, în primul rând, o persoană unică care se află la propriul său nivel de dezvoltare. Aceasta este abilitatea de a-i înțelege acțiunile și de a le accepta ca fiind rezultatul alegerii sale. Iubirea divină este o stare în care nu mai facem judecăți și concluzii despre alți oameni. Doar facem aceeași alegere în fiecare zi despre partenerul nostru - să iubim.

Dar toate acestea nu se întâmplă la cererea unei științe. De-a lungul anilor, s-au produs atât de multe infracțiuni și răni încât, cel puțin să învețe să se privească fără dezgust, să se audă fără conflicte, să se respecte reciproc, să vadă în altul nu o sursă de durere, ci o prietene. Este important să ne împrietenim din nou.

Amintiți-vă cât de mici sunt prietenii. Sunt prieteni „pentru totdeauna” și, în câteva minute, pot deveni dușmani amari. Și, câteva clipe mai târziu, faceți din nou prieteni. O abilitate uimitoare. Fiecare adult trebuie să învețe acest lucru de la copii. Dar unde suntem, adulții. Suntem mari, deștepți, avem dreptate în toate și nu vrem să vedem îngustimea punctului nostru de vedere și să recunoaștem greșelile noastre. Pentru noi, neprihănirea și mândria noastră sunt mai importante decât prietenia și dragostea.

Copiii nu se deranjează așa. Sunt mai înțelepți în această chestiune: împreună este mai distractiv să alergi, săriți, să vă bucurați de viață, așa că trebuie să vă faceți din nou prieteni.

„Împreună este distractiv să umblăm prin spațiile deschise, Și, desigur, este mai bine să fredonezi în cor"

Deci, perechea Iubire și Ura este alăturată și de Prietenie: Iubire-Ura-Prietenie-Iubire.

După cum pare, ceea ce închide lanțul este Iubirea. Fanfară, sfârșit fericit? Nu…

Atunci totul este în cerc. Într-un cerc vicios.

„Care este viața noastră? Un joc."

Este posibil cumva diferit?

Cum să ieși din acest cerc?

Acesta este un clasic al genului. Cred că întrebarea nu ar trebui să fie despre cum să o oprim, ci despre cum să învățăm cum să reducem perioadele în care ne îndepărtăm unul de celălalt la un nivel minim. Nu este nevoie să rupem acest cerc de relații. Trebuie să învățăm, după ce am trecut de cercul următor, pentru a ajunge la un nou nivel de relații, adică nu mergând în cerc, ci mișcându-se în sus în spirală, perfecționând fațetele dragostei tale până la o strălucire orbitoare.

Desigur, există cupluri care nu-și călcă de două ori propria greblă și stăpânesc rapid arta iubirii divine. Dar majoritatea cuplurilor căsătorite sunt departe de o astfel de abilitate, așa că trebuie să se întoarcă mereu la bucla de penalizare.

În primul rând, să ne dăm seama de ce avem nevoie de toate acestea.

Ei bine, s-ar părea că, din moment ce sentimentele au trecut, de ce ar trebui să se reanimeze. Nu puteți lipi o cană spartă și chiar dacă o lipiți împreună, tot nu va fi la fel. Și acolo unde este subțire, acolo este rupt. Și de ce să suferi și să suferi deloc? Întrucât o persoană dragă te conduce la ură, de ce să continui aceste chinuri infernale și să aștepți ca în timp totul să se rezolve cumva singur?

Așa este, nimic nu se va așeza de la sine. Pentru a începe o schimbare într-o relație, trebuie să le „începeți” literalmente, adică. Fă ceva.

În practica mea, întâlnesc adesea înțelepciunea populară „Dumnezeu împerechează oamenii” în acțiune. Dar nu conform principiului: el este bogat, ea este frumoasă. Universul are planuri complet diferite pentru noi și sunt mult mai complicate decât ar putea părea la prima vedere.

Spre deosebire de legile fizicii, unde opusele atrag, convergem în perechi conform principiului generalității. Dar asemănarea noastră este foarte specifică: suntem de acord cu rănile noastre. Fiecare dintre noi a intrat într-o relație cu un bagaj de credințe, atitudini, atitudini și, din păcate, traume.

De unde au apărut rănile?

Nașterea noastră este una dintre primele și cele mai puternice traume din viața noastră. Suntem privați de casa noastră confortabilă, în care am trăit timp de 9 luni, și suntem conduși într-o lume necunoscută, în care încă nu am învățat cum să trăim. Experții consideră că primele trei luni de viață sunt al patrulea trimestru de sarcină. Deși cordonul ombilical nu mai este acolo, bebelușul are încă nevoie disperată de mama sa: ea este aerul, forța, sursa vieții sale. Prin urmare, mama ar trebui să ia bebelușul în brațe, astfel încât să-i poată auzi încă bătăile inimii, respirația, vocea. Zâmbetul ulterior, mișcările vesele ale mâinilor și picioarelor când apare mama este prima victorie a bebelușului în lumea nouă și o încercare de a avea încredere în el. Aceasta este dezvoltarea perfectă a situației. În practică, totul este diferit: a avea un copil este un stres imens pentru întreaga familie. O tânără trebuie să învețe un nou rol pentru ea - rolul unei mame. Întreaga ei lume veche se prăbușește literalmente. Are nevoie de multe lucruri pentru a renunța de dragul copilului. Cercul ei social se restrânge, săptămânile și sărbătorile sunt similare, există probleme cu supraponderabilitatea și lipsa constantă de somn.

Bine ați venit - depresie postpartum.

În loc de o mamă afectuoasă și grijulie, copilul întâlnește o mamă obosită, anxioasă și iritată. Desigur, în timp, totul va reveni la normal, iar mama se va obișnui cu noul rol pentru ea. Dar în acest timp, bebelușul va avea timp să experimenteze primele sale temeri: vocea puternică a părinților săi, experiența de a trăi singur, când mama nu vine la el mult timp la prima chemare și experiența plâns prelungit. Toate acestea sunt resimțite de bebeluș în primele luni de viață. Mi se pare că, dacă copilul ar putea vorbi, ne-ar spune: „Adu-mă înapoi în lumea mea veche. Acolo este cald și în siguranță și sunt iubit acolo.”

Și apoi copilul continuă să crească. Și, în același timp, numărul rănilor sale crește. Trădarea, nedreptatea, umilința, experiența respingerii și abandonului sunt principalele tipuri de traume pe care le moștenim din copilăria noastră „fericită”.

Recent, am aflat de la mama că la vârsta de 10 luni am fost trimisă la o grădiniță. Și nu pentru că mama nu mă iubea, doar în epoca sovietică, concediul de maternitate era asigurat pentru doar 1 an. Este posibil ca un copil mic să înțeleagă că o femeie sovietică este în primul rând tovarășă, membru al unui sindicat, lucrătoare și numai atunci, dacă rămâne puterea, o mamă, soție etc.

Chiar dacă copiii nu erau lăsați într-o grădiniță, ci pentru a fi îngrijiți de bunici sau mătuși, rănirea nu a fost mai puțin dureroasă.

Ce simte un copil mic când mama îl părăsește mult timp? Tot ce este mai rău posibil: a fost abandonat, respins, schimbat, nu mai este iubit. Un psihic slab nu își poate da seama încă de relațiile cauză-efect, prin urmare, el vede motivele nenorocirilor sale în sine. Mama este bună și eu sunt rea, de prisos, inutilă.

Cred că majoritatea celor care citesc acest articol au avut sentimente similare într-un fel sau altul. Nu ne amintim acest lucru acum, dar toate aceste înregistrări au rămas în subconștientul nostru.

Deja în anii conștienți ai copilăriei noastre, există din ce în ce mai multe motive pentru temerile și complexele noastre: apariția fraților sau surorilor mai mici, o comparație a succeselor și realizărilor noastre cu succesele celorlalți copii, vinovăție pentru faptul că nu îndeplinim așteptările parintii nostri.

Cât de greșit a fost persoana care a numit copilăria o ocazie lipsită de griji. Nu mă voi aprofunda în subiectul temerilor și complexelor copiilor, deoarece acesta este un subiect foarte mare și merită o poveste separată.

Acest articol este despre relații.

După cum am spus, căutăm un partener care să fie departe de cel cu care va fi ușor și simplu pentru noi. Sarcina noastră în această lume este dezvoltarea. Cea mai bună școală pentru asta este relația noastră. Iar cel mai bun mod de a crește mai repede este să fii lângă oglindă 24 de ore pe zi. Suntem uniți de asemănarea rănilor noastre. Ființa noastră unii cu alții este o șansă de a scăpa de răni.

Poate părea prea complicat de înțeles, dar este. Amintiți-vă acea etapă din viața dvs. când ați fost în căutarea partenerului. Au existat diferite opțiuni. Dar, dintr-un anumit motiv, cu cât un candidat era mai ideal pentru crearea unei familii, cu atât sincer te iubea și avea grijă de tine, cu atât era mai plictisitor în jurul lui, cu atât îl purtai mai rău. Ei bine, ce să iei de la el: melancolia este verde.

Dar ticăloșii, femeiașii, capetele disperate ne erau mai dragi. Și parcă înțelegi cu mintea că există un decalaj între tine, că atitudinea lui față de tine lasă mult de dorit, dar sufletul său stă la el.

Clasicul avea dreptate.

„Cu cât iubim mai puțin o femeie, Cu cât ne place mai mult”

Și cel mai adesea, știm cu bună știință că nu vom vedea nimic bun din aceste relații, ci vom intra ascultător în ele, ca un miel la sacrificare. Așa începe mișcarea noastră în cercul de relații.

Partenerul tău începe să pună presiune pe locurile tale cele mai dureroase, să calce pe sângerarea calusurilor. Și nu este deloc necesar ca el să o facă în mod deliberat și cu scopul de a vă jigni sau umili. Lângă tine este oglinda ta, în care te vei vedea cu toate complexele și temerile tale. El îți va arăta clar de ce ți-e frică și de ce încerci să fugi toată viața.

De exemplu, partenerul tău îți oferă în permanență motive să fii gelos. Te jignește, te umilește. Gândul la modul în care o persoană iubitoare îți poate face asta nu se potrivește în capul tău. Îl iubești în continuare mult timp, dar la un moment dat te-ai săturat de luptă și îl urăști deja pentru suferința ta. La urma urmei, pentru el îi învinuiți.

Ce se întâmplă cu adevărat?

Partenerul tău dă clic pe cele mai dureroase puncte: ți se pare că el nu îți acordă atenție, dar în același timp este atent cu alte femei, nu petrece suficient timp cu tine, se retrage în sine și te lasă singur, singur cu gândurile tale. Și care sunt gândurile tale.

Adevărul este acesta: nu poți fi ofensat de ceea ce nu crezi că este adevărat.

Dacă, de exemplu, îți spun că ai părul purpuriu și încep să te intimideze, asta te va jigni? Dacă părul tău nu este purpuriu și îl știi sigur, atunci nu te va răni cel puțin. Vei ignora atacurile agresorului tău sau, cel mai probabil, te vor face să râzi.

Același principiu de lucru al „porumbului dureros” al nostru. Suntem ceea ce credem despre noi înșine. Dacă în trecut a existat o experiență de trădare sau o experiență de respingere, atunci veți aștepta ca aceasta să se repete din nou și din nou. Cel mai probabil, partenerul tău nici măcar nu are timp să se gândească la comunicarea cu alte femei, deoarece deja dai vina, te enervezi și tragi concluzii.

Concluziile sunt principalul motiv pentru care obținem aceleași rezultate din viață cu o consistență de invidiat. Acest lucru se aplică nu numai relațiilor personale, ci și muncii, sănătății, dezvoltării etc. Odată ce ați ajuns la concluzia că toți bărbații înșeală, mergeți cu această concluzie în fiecare dintre următoarele relații. După ce ați ajuns la concluzia că exercițiile fizice nu vă vor ajuta să slăbiți, renunțați la sport și puneți capăt siluetei. Ceea ce s-a întâmplat odată nu trebuie repetat tot timpul. Nu suntem doar ceea ce credem despre noi înșine. Gândurile noastre de ieri sunt motivul evenimentelor de astăzi. Și ceea ce facem și gândim astăzi este motivul pentru mâine. Asta este tot karma.

Odată ce am trăit trădarea, începem să o căutăm peste tot. Partenerul nostru ne arată temerile și ne oferă șansa de a schimba acest lucru în noi înșine. Fie ne recuperăm din acest lucru, fie - bine ați venit la bucla de penalizare. Fie cu acest partener, fie cu altul. Adesea scenariile relațiilor noastre se repetă cu o constanță de invidiat și continuăm să ne întrebăm de ce suntem întotdeauna „norocoși” să fim ticăloși.

Când îi întreb pe acești „norocoși” dacă s-au confruntat cu o astfel de situație pentru prima dată, se dovedește că acest sentiment le este deja familiar, că au avut odată o experiență similară. Și dacă intrați profund în activitatea terapeutică, puteți găsi o experiență bogată a unor astfel de experiențe dureroase.

Aceasta înseamnă că partenerii noștri nu au nimic de-a face cu asta.

Înainte de a vă plânge de o soartă ticăloasă sau de un soț ticălos, gândiți-vă la aspectele pozitive ale situației actuale. A face față problemelor și resentimentelor care au apărut între voi înseamnă a vă elibera și a vă deschide esența ascunsă. Partenerii tăi nu au nimic de-a face cu: sursa problemei este în tine.

În relații, partenerul nostru pare să țină o oglindă și să ne arate pe noi înșine. Și această reflecție poate fi teribilă. Mulți vor alege să fugă de oglindă pentru a nu înfrunta adevărul despre ei înșiși. Începem să ne enervăm, să urâm.

Dar nu este nimic de reproșat pe oglindă. Puteți face față cu aceasta doar punându-vă ordine, învățând să vedeți o persoană minunată în voi înșivă.

În caz contrar, riscați să repetați în mod constant același scenariu de viață, în care sunteți o victimă și sunteți jignit și trădat.

Ce să fac?

Etapa numărul 0

Înainte de a rosti expresia „trebuie să vorbim”, întrebați-vă de ce aveți nevoie de această conversație. Întreabă-te de ce te doare atât de mult comportamentul partenerului tău?

Ce „calusuri dureroase” calcă el?

Este prima dată când ți se întâmplă această situație?

De ce mi-e frică?

Și dacă sunteți sincer cu voi înșivă, veți înțelege că situația externă este o proiecție a propriilor temeri interne. Ce este în interior este afară.

Este important să înveți cum să faci față singur temerilor tale. Partenerul tău nu este o ambulanță care te salvează de tine.

Pentru a face față temerilor dvs., este important să vă împrieteniți cu părțile din voi pe care încercați atât de mult să le ascundeți și să le uitați. Acestea sunt Umbrele tale. Iubirea de sine este imposibilă fără prietenie cu ei.

Iubire de sine - nu înseamnă să cumperi haine scumpe, să mergi la SPA, să mănânci doar mâncarea cea mai sănătoasă și mai hrănitoare, călătorii și călătorii scumpe. Acestea sunt instrumentele Iubirii. Iubirea în sine este acceptarea de sine pentru cine ești în acest moment, cu toate umbrele. Fără asta, plecând într-o călătorie, te vei simți vinovat că acționezi egoist, că, cu acești bani, ți-ai putea cumpăra soțul și copiii de ce au nevoie. Acest lucru provine din faptul că în interior există un sentiment de nevrednicie, lipsă de importanță și interesele altora sunt exaltate deasupra propriilor interese.

Iubire de sine - aceasta este o recunoaștere onestă a tuturor aspectelor sale pozitive și negative. Iar această recunoaștere vă va permite să vă folosiți punctele forte în acest moment pentru a rezolva orice probleme. Iubirea de sine este posibilă doar în momentul „aici și acum”. Nu este în trecut și nici în viitor. Singurul moment pentru orice transformare este astăzi. Fiecare zi este astăzi. Nu mai săpa în trecut. Dacă vrei să găsești acolo motivele nenorocirilor tale astăzi, atunci cu siguranță le vei găsi.

Puteți petrece mulți ani lucrând cu psihoterapeuți, căutându-vă Umbrele, recunoscându-le, lucrând cu ei. Sau poți decide să trăiești conștient: acceptând momentul actual așa cum este și bazându-te pe punctele tale forte și pe o viziune clară a ceea ce vrei, pentru a te recrea.

Ce înseamnă să recreezi? Nu poți rescrie cartea vieții tale în trecut, dar poți rescrie pagina curentă de cel puțin 10 ori pe zi. Și ceea ce scrieți în el astăzi va afecta conținutul a ceea ce scrieți mâine.

„Te trezești în fiecare dimineață și vii azi.

Mâine nu există. Prin urmare, puțini oameni își schimbă viața. Toată lumea speră pentru mâine.

Și trebuie să sperați pentru moment.

Aceasta este o cale foarte dificilă, dar trebuie să o parcurgeți pentru a rupe cercul vicios al relațiilor și a ajunge la un nou nivel.

„Ascensorul spre succes nu funcționează. Folosiți scări. Pas cu pas.

Etapa numărul 1.

Deci ai decis să vorbești. Am descris în detaliu despre ecologiștii conflictelor în articolul meu „Nu mă jigniți. Sau cum să nu ne înecăm în negativ . Pentru cei interesați - asigurați-vă că citiți. Pentru a nu prelungi prea mult acest articol, aici voi nota ce nu am spus acolo.

Păstrați întotdeauna în minte scopul conversației. Ce vrei: spune-i partenerului tău tot ce crezi despre el sau mai vrei să-ți audă sentimentele? Dacă vreți doar să-l învinuiți, atunci veți întâlni inamicul înarmat până la dinți, despre care am vorbit la începutul acestui articol. Și nu veți obține altceva decât un postgust jalnic din această conversație.

Încă o dată, partenerul tău nu este de vină pentru sentimentele tale. Sentimentele tale sunt exagerate, întărite de traumele tale anterioare. Pentru dvs., problema poate părea de mărimea Universului, dar pentru el poate părea că i-a fost aspirat din degetul mare. Prin urmare, are sens să vorbești exclusiv despre cum te simți și ce vrei de la un partener.

Este foarte important să vorbești despre ceea ce vrei. Pentru că fără asta, conversația ta se va transforma într-o conversație goală, ceea ce bărbaților nu le plac atât de mult. Și riscați să fiți înțeles greșit. Nu este nevoie să sperăm că omul însuși va ghici ce trebuie să facă de acum înainte.

„Dragul meu, bun. Ghiciți-vă"

În caz contrar, se poate dovedi ca în basmul despre Vulpe și Macarale. Îți amintești despre ce este vorba?

Macaraua a invitat-o pe Fox să o viziteze, a pregătit un delicios delicios și l-a turnat în cel mai bun fel de mâncare din casa lui - o ulcică adâncă. Vulpea nu a putut gusta gustările din acest fel de mâncare, a fost jignită, dar nu a arătat-o și nu i-a spus nimic lui Crane. L-a invitat și și-a întins deliciile pe o farfurie plată. Bineînțeles, Crane nu a reușit să aprecieze ospitalitatea Vulpii și a lovit-o pe frunte cu ciocul, astfel încât Vulpea să se prezinte. Un final trist. Dar totul ar fi putut fi diferit. Macaraua nu avea răutate și își dorea tot ce era mai bun. Pentru a înțelege acest lucru, a fost suficient ca Lisa să povestească pur și simplu despre sentimentele ei rănite. Dar nu a spus nimic, a interpretat ceea ce făcuse în felul ei. Ei bine, știm finalul.

Etapa 2

Evitați orice concluzii. Nu generalizați ce s-a întâmplat cu frazele „tu mereu”, „ești întotdeauna”, „nu-ți pasă” etc. În acest articol, am vorbit deja despre pericolul concluziilor.

Fac viziunea îngustă și lipsită de promisiuni. Și cu siguranță nu vor contribui la dialogul pe care îl sperați. Concluziile sunt aceleași etichete pe care le atârnăm de toate cazurile speciale și măsurăm totul cu un pieptene comun. Pentru a vedea tot pericolul etichetelor, este suficient să vă amintiți copilăria școlară și acele etichete pe care profesorii le atârnau elevilor. Pentru unii au devenit profetici, unii au avut norocul să scape de ei și să demonstreze contrariul a ceea ce era scris pe eticheta lor.

Etapa numărul 3.

Amintiți-vă că fiecare dintre noi intră într-o relație cu propriile sarcini. Bărbații cred cu naivitate că femeile ar trebui să dorească din relații la fel ca bărbații. Femeile cred că bărbații ar trebui să își dorească ceea ce vor. Dar, în realitate, nu este deloc așa. Bărbații vor încredere, aprobare, apreciere, acceptare pentru cine sunt. Femeile doresc îngrijire, respect, devotament, întărirea încrederii în sine, înțelegere. Un exemplu simplu care ne va evidenția diferența între noi. Bărbații vor să aibă încredere în femei, iar femeile vor să aibă încredere. Poți face diferența în două cuvinte? Aceasta nu este doar prezența unui prefix, ci are și un alt sens. O femeie vrea să-și încredințeze viața unui bărbat, dar are nevoie de o femeie care să fie o spate de încredere în viața sa și care să-i poată oferi o atmosferă confortabilă și calmă în momentul în care se întoarce de la „vânătoare”.

Când începeți o conversație, amintiți-vă că trebuie să spuneți nu numai despre sentimentele voastre, ci și să ascultați ce vrea omul. Cu siguranță vor exista dorințe comune și, pe fondul lor, trebuie să negociați.

Nu faceți compromisuri. Ele dau un fals sentiment de victorie, în timp ce, în realitate, fiecare dintre voi rămâne cu o parte trunchiată a dorințelor voastre, iar ceea ce ați rămas, de asemenea, nu va aduce satisfacții apreciabile. Drept urmare, bagajul plângerilor va fi completat cu o nouă parte.

Căutați opțiuni care să maximizeze interesele ambelor. De acord că în următorul segment al vieții tale, nu-ți amintești nemulțumirile din trecut și te concentrezi complet pe acest segment al căii. Știți deja că există doar Astăzi.

Mai mult de o persoană este deja o relație și rezultatul lor, desigur, depinde de ambele. Nu putem forța cealaltă persoană să-și finalizeze segmentul de călătorie cu eficiență maximă și să rămână la promisiunile făcute ție. Nimeni nu ne datorează nimic. Dar putem să ne asumăm 100% responsabilitatea pentru partea noastră de cale și să o urmăm repetând: „Voi face tot ce pot”.

„Cunoașterea cărării și parcurgerea ei nu este același lucru”

Multe lucruri se învață pe parcurs. Și depinde de tine să alegi pentru care mergi.

Primul este mișcarea într-un cerc închis, al doilea este în spirală în sus.

„Ceea ce se va întâmpla în continuare depinde de noi”.