SA VORBIM DESPRE EMOTII

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Mama - obosită, epuizată de șocul șefului, de metroul înghesuit, o altă întârziere salarială (care cu greu merită să fie numită atât de mândră) - se întoarce acasă. O fiică de opt ani o întâlnește la ușă și începe imediat:

- Mamă, toată lumea din clasa noastră are un set-top box pentru computer. Numai de la mine … Să cumpărăm mâine! Tocmai am vazut …

Aruncând pe jos pungile încărcate cu alimente, mama, iritată - dacă nu mâniată - își exprimă cu toată sinceritatea părerea despre colegii de clasă ai fiicei sale, despre ea însăși și despre consolele de computer, adăugând la aceasta o serie de cuvinte dure despre tată. a familiei care nu este implicată în creșterea unui copil.

Lacrimile curg pe obrajii fetei și prin ele:

- Mamă, ești rea, nu mă iubești!

- O, sunt furios! Nu imi place! Ei bine, mulțumesc, fiică, merit …

Suspinele mamei, vuietul fiicei, sunt însoțite de strigătele indignate ale tatălui.

DENUMIRE GENUINĂ

Din păcate, situația nu este neobișnuită. Conflictul familial așa cum este. Care sunt motivele sale? Cine e vinovat? Ar fi putut fi evitat acest lucru? Cum se rezolvă? Întrebări la care, desigur, se poate răspunde luând în considerare toate nuanțele și aspectele conflictului. Dar acum aș vrea să evidențiez un singur punct - neînțelegerea. Lipsa de înțelegere a stării emoționale a celorlalți, a experiențelor pe care oamenii le trăiesc lângă noi.

În situația descrisă, mama credea că emoția ei era o mânie dreaptă pentru nerecunoștința și insensibilitatea fiicei sale. O analiză efectuată împreună cu un psiholog a arătat că nu este așa. Principala preocupare este resentimentul față de șefi și colegi și nemulțumirea față de poziția lor la locul de muncă. Aceste emoții negative au izbucnit, căzând asupra fiicei nevinovate.

Și ea, la rândul ei, neputând recunoaște starea mamei sale, a perceput această izbucnire emoțională ca o demonstrație de dezgust pentru ea personal și a simțit, de asemenea, o resentiment acută. Ultima frază a mamei i-a provocat fetei, în plus, un sentiment de vinovăție și rușine pentru cuvintele ei. Acesta este genul de „buchet” de experiențe negative care au apărut la doi participanți la situație. Și lângă el este și tată, insultat „pentru companie”.

Recunoașterea corectă a unei emoții, denumirea corectă a acesteia oferă nu numai o mai bună înțelegere a proceselor care au loc în noi - nu, problema este mult mai gravă. Cuvântul corect, corect, care definește emoția în mod inconfundabil, poate schimba fundamental tot comportamentul nostru. Într-adevăr, „după ce ați numit numele real al unui obiect, veți obține puterea asupra acestuia”!

Să dăm un alt exemplu. Copilul refuză să meargă la școală, afirmând că este jignit de colegii săi de clasă. De fapt, emoția pe care o trăiește este frica. Teama de a nu respecta standardele și normele unui grup de colegi. O neînțelegere a propriilor sentimente sau interpretarea greșită a acestora poate duce în viitor - în viața adultă - la greșeli grave în viață: poți lua pentru dragoste doar dorința de a te afirma în detrimentul altuia sau dorința de a fi îngrijit …

Aș dori în special să vorbesc despre înțelegerea acelor emoții care devin adesea tovarăși ai influențelor noastre pedagogice asupra copilului. Aceste emoții uneori conștient, alteori inconștient, le evocăm la copii, considerându-le extrem de utile în educație. Este vorba despre emoțiile de rușine și vinovăție.

RUȘINE

Ce este rușinea? În psihologie, rușinea este înțeleasă ca o stare emoțională negativă generată de nepotrivirea dintre ceea ce ar trebui să fie o persoană în conformitate cu ideile sale și așteptările celorlalți, și ceea ce este el în acest moment.

Emoția rușinii într-un anumit stadiu al vieții joacă un rol important și util al unei frâne care ne împiedică să comitem acte nedorite. Dar câte probleme psihologice cad asupra unui adult care nu a reușit să depășească infantilismul acestei emoții! Câtă durere inutilă trăiește copilul, simțindu-se rușinat: „Mi-e rușine că părinții mei sunt necivilizați (foarte inteligenți)”, „Mi-e rușine că sunt atât de grasă (atât de slabă)!”, „Mi-e rușine că nu pot înota (skate pe role, dans) și așa mai departe.

Soarta unui copil este dramatică, ai cărei profesori și părinți, din motive de propria lor comoditate, îi manipulează rușinea, forțându-l să acționeze chiar în detrimentul său, chiar dacă el „se conformează”. Rezultatul este o scădere a stimei de sine a copilului, a disgustului de sine, a percepției de sine ca ceva inferior, defectuos, nedemn de respect și simpatie față de ceilalți. O persoană care a „eșuat” în viață poate găsi foarte des motivele eșecurilor sale într-un sentiment de rușine, timiditate, dar nu poate face nimic în ceea ce privește imaturitatea sa emoțională.

VINOVĂŢIE

Vinovăția este o emoție asemănătoare rușinii. Se acceptă în general că diferența dintre ele este următoarea. Dacă un copil experimentează o emoție, indiferent dacă alții știu despre faptele sale greșite, atunci avem de-a face cu rușinea. Dacă experiența emoțională este legată tocmai de o nepotrivire cu așteptările altora, atunci aceasta este vinovăția.

O persoană care se confruntă în mod constant cu un sentiment de vinovăție se străduiește din toate puterile să îndeplinească așteptările celorlalți. Ca să nu mai vorbim de pericolele unui „complex de vinovăție” care poate apărea ca urmare a unui astfel de comportament, merită să ne amintim de declarația unuia dintre experții americani: „Nu cunosc formula succesului. Dar știu formula eșecului - încercați să mulțumiți pe toată lumea.

Psihologii au acordat de mai multe ori atenție la faptul că până acum multe metode educaționale se bazează pe tehnicile de evocare a sentimentelor de vinovăție și rușine la copil. Din anumite motive, este general acceptat faptul că dacă copilul s-a simțit vinovat, atunci noi, părinții, am exercitat o influență educațională, iar „obiectul nostru de educație” a realizat totul și „va fi corectat”. Sinceritatea și naivitatea acestei afirmații sunt echivalente doar cu eroarea sa. Sentimentele de vinovăție și sentimentele de rușine pot avea motive care sunt complet independente fie de presupunerile noastre, fie de gradul de conștientizare a copilului asupra faptelor greșite. Mai mult, nu merită să sperăm că un copil va putea să se dezvolte cu succes, „stimulat” de emoții negative, în special de vinovăție sau rușine (cum nu vă amintiți zicala sarcastică a strămoșilor: „Bătăiat de rușine, ei sunt atrași de virtute ).

Sentimentul de vinovăție la un copil este cel mai adesea neconstructiv: îl poate slăbi, zdrobi, îl poate priva de încrederea în sine și de atitudine pozitivă de sine și poate include o serie de apărări psihologice sub formă de grosolănie, insolență, agresivitate sau înstrăinare. Cu ajutorul lor, copilul își închide eu-ul de influențe externe. Drept urmare, relația de încredere dintre profesor și elev este distrusă.

ROLUL POZITIV

Este foarte posibil ca „biciul” vinovăției și al altor emoții negative să poată ține un copil de la un sau alt pas nesăbuit, dar este foarte îndoielnic că emoțiile negative vor deveni un teren bun pentru dezvoltarea unei personalități sănătoase.

Psihologii vorbesc despre asta de mult timp. Atâta timp cât școala și familia folosesc emoțiile de vinovăție, rușine și frica de pedeapsă ca fiind aproape pârghiile principale de control al copilului, nu va fi nevoie să vorbim despre vreo asimilare semnificativă a valorilor și normelor morale, despre orice dezvoltarea personală armonioasă a copiilor. Chiar și cu antrenamentul animalelor, întărirea pozitivă are un efect mult mai mare. Și pentru școlarii mai tineri, o atitudine emoțională pozitivă, cu un fundal natural general de dispoziție veselă și surprinsă, este cheia succesului și motivației pentru activitățile educaționale.

Este puțin probabil ca va fi posibilă eliminarea completă a emoțiilor negative din viața copiilor. Da, acest lucru, poate, nu este necesar. Figurativ vorbind, gama „undelor emoționale” ar trebui să fie suficient de largă, dar experiențele luminoase și plăcute ar trebui să devină partea sa centrală.

În formele elementare ale comportamentului unui copil - reactiv - principalul rol de control aparține emoțiilor. Bebelușii răspund la un semnal extern cu o acțiune sau un cuvânt, în primul rând emoțional și nu rațional.

Dacă copilul desfășoară acțiuni intenționate, atunci aici motivația își asumă rolul principal. Dar nu poate fi imaginat fără un flux emoțional puternic. Prin urmare, psihologii spun că motivația este emoție plus direcția de acțiune. Dacă nu există emoție, atunci activitatea intenționată își pierde energia și dispare. Nu există nicio direcție - rămâne doar o emoționalitate inutilă („Pentru o navă care nu știe unde să navigheze, nici un singur vânt nu va fi favorabil”).

FLEXIBILITATE EMOȚIONALĂ

În consecință, pentru formarea activității conștiente a unui copil, dezvoltarea sferei emoționale devine o condiție indispensabilă și extrem de importantă.

Dacă un copil învață să-și recunoască emoțiile proprii și ale celorlalți, să le înțeleagă sensul și sensul, acesta va fi un pas serios către stăpânirea sentimentelor sale, spre dezvoltarea abilităților acțiunilor arbitrare și a autoreglării mentale.

Pentru dezvoltarea intenționată a sferei emoțional-volitive a copilului, pot fi utile următoarele:

- instruirea formelor de comportament necesare atunci când se joacă situații acute emoțional;

- elaborarea unor tehnici speciale pentru schimbarea propriilor stări;

- învățarea modului de „eliberare” a emoțiilor negative fără a dăuna altora (prin atragerea sentimentelor lor, prin acțiuni fizice, prin exerciții de respirație).

În același timp, trebuie să știți că eforturile numai pentru un mod „pașnic” de exprimare a emoțiilor cu excluderea completă a tuturor celorlalte moduri nu sunt întotdeauna justificate. În viață, există conflicte când agresivitatea emoțională este destul de adecvată și uneori necesară. În general, putem spune că este contraindicată o metodă prescrisă, fără echivoc, de lucru cu sfera emoțională a unui copil. La urma urmei, comportamentul nostru ar trebui să fie flexibil, adecvat circumstanțelor, este pur și simplu imposibil să prezicem toate nuanțele în prealabil.

În niciun caz nu trebuie să fii sclavul emoțiilor tale. Trebuie să fim capabili nu numai să recunoaștem, ci și să supunem emoțiile, astfel încât „potopul de sentimente” să nu erodeze fundamentul comportamentului nostru și să nu ne ducă ca un cip lipsit de apărare, flexibil și fără greutate.

Este util să dezvolți abilitatea de a „ieși din situație” în timp ce rămâi în ea fizic. O persoană pare să privească din lateral, din auditoriul de pe scena spectacolului, la care participă fețe familiare, inclusiv el însuși.

Această abilitate de a se îndepărta de situație ajută la eliberarea de propriile emoții. Dacă aveți, de exemplu, iritații, nu este nevoie să luptați împotriva ei. Încearcă să-l „separi” de tine. Observați-vă din exterior, găsiți și analizați cauza apariției sale. Puteți vedea cu ușurință cât de meschin și frivol este acest motiv.

Din nou, vom face o rezervă: ceea ce s-a spus nu exclude posibilitatea, în anumite circumstanțe, de a lua o decizie intuitiv, la nivel emoțional, care uneori se dovedește a fi mai eficient.

Igor VACHKOV, Doctor în psihologie