Hai Să Vorbim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Majoritatea conflictelor care apar în familie sunt asociate cu faptul că un bărbat și o femeie nu știu să vorbească între ei despre experiențele lor, să-și exprime sentimentele. Această problemă se întoarce în copilărie, când se formează sfera psihoemotivă a copilului. Un psiholog de cea mai înaltă categorie, președintele Asociației Perm de Psihologie Analitică, vorbește despre mijlocul de aur, infantilismul, băieții-soți și fetele-soțiile Svetlana Plotnikova.

Infantilismul este evaluat în diferite moduri. Cineva vorbește cu entuziasm de spontaneitate infantilă, cineva este iritat de naivitate excesivă. De unde vin astfel de evaluări polare?

- Curiozitatea, farmecul, atractivitatea, creativitatea, pasiunea pentru visele și fanteziile cuiva - aceasta este caracteristica copilăriei și ceea ce împodobește viața. Acestea sunt trăsăturile care sunt prezente în fiecare persoană într-un grad sau altul. Putem vorbi despre infantilismul unui adult în cazul în care viața sa emoțională rămâne la nivel de copil sau adolescent. În psihologia jungiană, cel care implementează în mod activ comportamentul copilăresc este numit „copil etern”, „tinerețe eternă”, „fată eternă”.

O persoană imatură mental se străduiește să obțină libertate, independență, plăcere și evită responsabilitatea. Se enervează și este nervos în legătură cu orice restricții și disprețuiește toate granițele și obstacolele din calea sa. Îi place să fantezeze despre planurile de viitor, despre ce se va întâmpla, ce poate și ce ar trebui să fie, fără a lua nicio măsură decisivă.

Infantilismul (imaturitatea psiho-emoțională) este rezultatul creșterii.

Educația tradițională se bazează pe trei piloni: frică, rușine și vinovăție. A fost înlocuit de o altă extremă: acum mulți cred că copilul nu ar trebui să fie limitat în dorințe. Cu o astfel de abordare liberală, componenta „ar trebui” este slabă.

„Fă ceea ce vrei” nu funcționează, deoarece nu stabilește limite în care un copil să se poată dezvolta în siguranță, să învețe despre lume, să „își întâlnească” sentimentele, rezistența sa și a celor din jur și să învețe să depășească obstacolele. Părinții trebuie să găsească și să mențină un echilibru între „dorință” și „trebuie”.

Educația pe care ați numit-o tradițională nu funcționează. Liberal, și în cuvintele tale. Cum arată metoda corectă?

- Putem reflecta la media aurie. Este foarte important în creșterea unui copil să poți combina corect ambele abordări. Nu „cădea” într-o extremă sau alta. Este necesar ca atât motivația copilului, cât și capacitatea de a-i asculta dorințele, de a-și împărtăși sentimentele și capacitatea de a spune „nu” să fie prezente.

Vorbind despre creșterea sferei emoțional-volitive, ar trebui să separăm funcțiile materne și paterne. Adesea, mamele își cresc copiii, având grijă de ei, iar apoi încearcă să-i „păstreze” la o anumită vârstă și condiție, susținându-și copilăria. Cele mai multe dintre acestea se întâmplă în mod inconștient. Este necesar ca tatăl să stimuleze „separarea” copilului de mamă și ieșirea acestuia din zona obișnuită de confort în noi sfere sociale. Creșterea copiilor este asociată cu schimbări în relații și, în timp, cu plecarea din „cuibul părintesc”, pentru care părinții nu sunt întotdeauna pregătiți.

- Care sunt previziunile tale pentru viitor?

- Efectuarea de prognoze este o muncă nerecunoscătoare. Mai mult, în țara noastră, care are o istorie specială de traume globale. Bunicii, mamele și tații noștri erau atât de implicați în viața socială a țării, încât copiii erau adesea lăsați singuri cu ei înșiși și cu lumea lor interioară. Putem spune că acum are loc compensarea. De ceea ce generațiile anterioare au fost private au fost implementate cu sârguință de actualii părinți. Tendința actuală este de a avea grijă de copii, de a-i proteja de tot ceea ce le poate oferi tensiune și experiențe. Adesea părinții spun: „Nu vreau ca copilul meu să aibă aceleași încercări cu care ne-am confruntat în copilărie”. Cu toate acestea, trebuie înțeles că dorința de a proteja copilul de orice traumatism psihologic este un pas către crearea unei persoane infantile. Trauma este o parte naturală și necesară a dezvoltării. Începem să restricționăm copilul, să-i spunem nu, să îi cerem și acest lucru este frustrant și traumatic pentru el. Merită să ne amintim că întreaga plinătate a vieții noastre constă nu numai din „bine și pozitiv”, ci include și „rău și negativ”. Fără aceste cunoștințe, dezvoltarea spațiului de locuit devine incompletă și dificilă. Cu toate acestea, există o regulă importantă. Respectarea acestuia va duce la dezvoltarea psihicului și la întărirea acestuia. Provocările și frustrările cu care se vor confrunta copiii dvs. nu trebuie să depășească nivelul pe care psihicul copilului îl poate tolera. Ar trebui să aibă o intensitate și un timp suficient pentru a stimula copilul să obțină rezultatul dorit și să nu depășească nivelul de stres care i-ar demotiva. Această valoare este individuală și depinde de caracteristicile copilului.

- Cum se inoculează „necesar”?

- Lumea noastră, orice ar spune cineva, este strict reglementată și plină de tot felul de prescripții. Este necesar să se familiarizeze copilul cu faptul că există limite. Prima reacție naturală a unui copil este resentimentul și furia pentru a fi restricționat. Traumatizarea are loc, dar, așa cum am spus, este necesară. Și, de asemenea, este necesar să-l ajutăm să îndeplinească întreaga gamă de sentimente care au apărut. În acest moment, copilul își dă seama că nu există doar el, ci și alți oameni cu propriile dorințe, interese, nevoi. El trebuie să trăiască aceste limitări și să se asigure că lumea nu se prăbușește din această cauză și mama și tata continuă să-l iubească.

- Cum se poate manifesta infantilismul la maturitate?

- O persoană infantilă nu-i place să asculte de nimeni sau de nimic. Nu-i place când cineva și ceva îl împovără, îl leagă de un anumit loc și timp.

De obicei, un nou venit într-o organizație determină ce este permis și ce nu. El trebuie să aibă un set de roluri sociale, să vadă restricțiile și interdicțiile impuse de societate. Dar, dacă personajul său este orientat doar către experiențele sale emoționale - „Nu-mi pasă ce se întâmplă cu ele!” - este clar cât de greu îi va fi să se încadreze în organizație.

„Copilul etern” se distinge prin nerăbdare, incapacitatea de a se angaja în activități monotone pentru o lungă perioadă de timp, ceea ce nu duce la succes rapid. El este capabil să lucreze numai atât timp cât este atras de el, atâta timp cât este copleșit de un entuziasm incredibil. Dar nu-i place să se forțeze, prin urmare, dacă nu-i place ceva, va părăsi pur și simplu această slujbă și va pleca în căutarea unor impresii noi.

Și dacă vorbim despre familie?

- Bărbații și femeile aleg un partener, de regulă, inconștient. Adesea, un bărbat imatur din punct de vedere emoțional alege o femeie care poate prelua un rol îngrijitor. Ea îi oferă stabilitate și bunăstare, are grijă de el în speranța de a-l schimba. Și servește ca o întruchipare inconștientă a imaginii mamei sale, deoarece el este puternic dependent de ea. O femeie, pe de altă parte, este atrasă de un bărbat de ușurința și spontaneitatea, capacitatea de a crea intrigi și jocuri de sentimente. La prima etapă a îndrăgostirii, ambii sunt euforici de la completarea reciprocă. În timp, viața de zi cu zi se face simțită și din ce în ce mai insistent este nevoie ca un bărbat să își asume obligații și responsabilități, luând decizii mature. Conflictele încep în familie.

„Fata eternă” alege adesea un bărbat care îi va fi protectorul, sprijinul, care o va proteja de probleme și îi va defini limitele capacităților și dorințelor. Acest bărbat este cel mai adesea mai în vârstă decât ea și întruchipează imaginea unui mare tată. Astfel de cupluri pot exista atâta timp cât soția-fată îndeplinește așteptările și legile soțului-tată. Să întruchipeze pentru el o imagine tânără și să trezească în el vioiciunea emoțiilor care s-au estompat de-a lungul anilor. Dacă începe să crească, atunci pot apărea probleme în relație, deoarece parteneriatul este un format complet diferit de relații.

Dacă ne întoarcem la tema parteneriatelor, atunci practica arată că dificultățile din familie apar adesea din faptul că un bărbat și o femeie nu știu să vorbească între ei, nu știu cum să întrețină relații strânse. Nu știu să-și exprime și să accepte sentimentele și sentimentele altuia. Așadar, etapa inițială a muncii psihologice este de a-i învăța pe soți să vorbească între ei, să se asculte lumea interioară. Dezvăluirea sentimentelor și dorințelor tale formează încredere între un bărbat și o femeie, iar relațiile încep să se schimbe în bine.

Interviu pentru revista Companion.