Frontiere

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Limitele sunt orice lucru care te ajută să te deosebești de restul.

Pentru a ne menține integritatea, creăm limite personale.

Permitem altora să se apropie de noi înșine fizic și psihologic până la o anumită distanță, protejându-ne de rău sau influență nejustificată.

Oricine nu își poate desemna spațiul personal creează dificultăți pentru el și pentru cei din jur.

Pe de altă parte, când stabilim limite grele și le facem impenetrabile, devenim singuri.

Când interacționăm cu ceilalți, adesea încălcăm limitele personale ale celeilalte persoane.

După ce am pășit din greșeală peste ele, ne găsim lipsiți de tact în raport cu o persoană, cel care ne încalcă limitele ni se pare necerimonios sau ne împovărează.

O mulțime de conflicte apar din cauza faptului că, în cursul vieții de zi cu zi, nu ne delimităm clar limitele teritoriului personal și noi înșine suntem imuni la semne care indică faptul că ne apropiem de granițele altor persoane.

Concepții greșite despre limite

1. Dacă stabilesc limite, atunci sunt egoist.

2. Limitele sunt un semn de sfidare.

3. Stabilirea limitelor evocă în mod necesar o reacție negativă din partea celorlalți.

4. Dacă încep să construiesc granițe, îi voi răni pe alții.

5. Dacă construiesc granițe, atunci sunt supărat.

6. Când alții stabilesc limite, mă doare.

7. Când stabilesc limite, trebuie să mă simt vinovat.

8. Frontierele sunt permanente, pentru totdeauna.

Motive false care împiedică stabilirea granițelor

1. Teama de a pierde iubirea sau de a fi respins.

2. Teama de furie din partea celorlalți.

3. Teama de singurătate.

4. Teama de a încălca ideile stabilite de dragoste.

5. Vin.

6. Dorința de a rambursa datoria.

7. Căutați aprobarea.

8. Presupunerea că, în cazul refuzului meu, cealaltă persoană poate avea un sentiment de pierdere.

Limitele neclare sunt țipete

Ca să fiu sincer: aproape toți țipăm la copiii noștri, în ciuda faptului că mulți dintre noi ne simțim vinovați de nepăsarea noastră. Dar, chiar dacă uneori această „măsură educativă” dă rezultatul scontat, de fapt, acesta îl va învăța pe copil doar un singur lucru - că atunci când o persoană este supărată, este perfect acceptabil și normal să ridice vocea.

Și această lecție are consecințe de anvergură și foarte neplăcute. Ce să faci când copilul face ceva scandalos sau se comportă ca un copil deranjat?

Este imperativ să-l mustrăm și să-l certăm - dar fără să ridicăm vocea.

Copilul trebuie să înțeleagă cu siguranță că a făcut ceva rău și inacceptabil.

A înjura corect este o știință specială.

În primul rând, este necesar să numiți direct ceea ce a fost încălcat (de exemplu: „nu puteți stropi în baie”).

În al doilea rând, este necesar să se explice pe scurt și clar motivul acestui „nu” (de exemplu: „apa de pe podea este murdărie, tulburare și pericol de alunecare”).

În al treilea rând, este necesar să subliniem consecințele încălcării: „Dacă nu încetezi să stropi, va trebui să te scot din baie”.

În al patrulea rând, trebuie oferită o alternativă acceptabilă: „Puteți turna apă dintr-o găleată într-o baie”.

Limitele neclare sunt apeluri infructuoase

"Spala-ti mainile!"

„Ia-ți lucrurile!” Sau chiar un discurs întreg:

„De câte ori trebuie să-ți spun că trebuie să faci curățenie după tine de la masă!” …

În ciuda oboselii și eficienței reduse a acestor apeluri, le repetăm din nou și din nou….

Drept urmare, copilul fie se obișnuiește să ne mintă: „Am spălat deja, s-s-cuvânt!..”, fie nu ne mai aude deloc.

Ce să faci în locul acestor vrăji care nu funcționează?

După cum se spune, oprește-te, privește înapoi …

Faceți contact direct, faceți contact vizual și spuneți direct ce doriți pe tonul cel mai calm pe care îl puteți.

Cu cât mai puține cuvinte, cu atât mai bine.

În loc de „Cât timp pot să vă spun că nu puteți porni televizorul până nu vă terminați temele?!”, Spuneți doar „Televizorul va fi după școală”.

Cel mai important, nu uitați să rotiți butonul de comutare sau să apăsați butonul corespunzător de pe telecomandă.

Încercați să vă exprimați cererea printr-o frază scurtă sau chiar printr-un singur cuvânt, de exemplu: „Timp pentru somn” sau „Prânz” sau „Lecții” …

Nu vă supraîncărcați copilul cu comenzi, mai ales când vine vorba de un copil mic. Este mult mai ușor pentru el să facă câte un lucru odată (de exemplu, să îmbrace pantofi) decât să finalizeze o întreagă secvență de sarcini („Îmbracă-te!”).

Și dacă este posibil, legați-vă cerința de ceva ce îi place. De exemplu: „După ce mă vei ajuta să strâng jucării, vom ieși la plimbare”.

Cum să clarificați limitele neclare

Există o astfel de regulă universală care funcționează indiferent de vârsta unei persoane: limitele moi, neclare, care conturează cadrul comportamentului acceptabil, provoacă dorința de a le testa forța sau chiar de a le ignora cu totul.

Părinții stabilesc limite clare folosind propriul exemplu, cuvinte și reacții.

Sunați-i clar și direct, adresându-vă copilului pe un ton normal, salvați artileria grea a pedepsei în cazul în care aceste limite sunt încălcate.

Pentru a stabili limite clare ale comportamentului cu un bebeluș, părinții trebuie mai întâi să-i definească mental și, determinând, să-și arate consistența și perseverența.

Acest lucru este necesar pentru a nu deruta copilul.

Și dacă i-ai permis copilului tău să facă ceva ieri, atunci este evident nedrept să pedepsești același lucru astăzi.

Ei bine, nu are sens să pedepsești o firimitură când face ceva greșit pentru prima dată.

În ambele cazuri, copilul trebuie să învețe mai întâi regulile.

Adesea, singurul lucru necesar este redirecționarea activităților tânărului infractor la normal.

De exemplu, copilul tău desenează pe masă? Dă-i hârtia!

Și, desigur, este extrem de nerezonabil să „mituiți” copiii. Indicați cerința dvs. și, dacă este necesar, descrieți consecințele neascultării. Concentrați-vă asupra comportamentului copilului, nu asupra personalității acestuia.

Legile granițelor

1. Legea consecințelor: ceea ce semeni, culegi.

Doar consecințele îl pot face să se schimbe.

2. Legea răspunderii: fiecare este responsabil pentru propria viață.

Ne putem iubi și nu să fim unii pe alții.

3. Legea puterii: nu putem schimba alți oameni.

Putem lucra la schimbarea noastră, dar nu putem schimba vremea, trecutul, condițiile economice sau alte persoane, putem încerca doar să influențăm.

4. Legea respectului: trebuie să respectăm limitele altora.

Așa cum vrem să ne facă oamenii, așa o facem noi înșine.

5. Legea discreției: ar trebui să evaluăm în avans rezultatele acțiunilor noastre.

6 legea reacției: fiecare acțiune provoacă o reacție.

Putem răni alte persoane făcând alegeri care nu le plac. Experimentăm durere atunci când facem alegeri care nu ne plac.

7 legea deschiderii: nu-ți ascunde limitele.

Trebuie să le arătăm oamenilor că există o linie care nu poate fi trecută.