2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Imaginați-vă că nu aveți piele.
Cel mai probabil ne-am fi destrămat.
Un milion de bacterii, microbi, substanțe vor pătrunde imediat în noi, provocând daune ireparabile organelor și tuturor sistemelor.
Am fi peste tot și nicăieri în același timp.
Totul și nimic.
De fapt, ar înceta să mai existe.
Pielea este granița noastră cu lumea.
Ne face un organism separat.
Cu propriile sale nevoi și caracteristici de funcționare.
Tot cu limite psihologice.
Ele sunt acolo, astfel încât să existe ca indivizi separați, și nu doar ca organisme.
Limita mea îmi spune ce vreau și ce nu vreau.
Cât de plăcut este pentru mine, dar cât de neplăcut este.
Ce și cum mi se potrivește și ce nu mi se potrivește.
Mă protejează de ceea ce este periculos, distructiv și dăunător pentru mine.
Limita mea mă ajută să fiu întreg. Fii tu insuti.
Există, desigur, o singură avertisment. Îmi pot recunoaște limitele doar atingând o altă limită. Și în același timp am niște senzații, sentimente.
Ca și în cazul pielii. Ating diverse obiecte și simt unde se termină mâna mea, de exemplu, și unde începe altceva. În același timp, pot experimenta o varietate de senzații corporale care „semnalează” dacă este plăcut pentru mine sau nu, este periculos, sigur, vreau, nu vreau. Așa se nasc dorințele, reacțiile ulterioare, comportamentul meu. M-am nascut.
Pot contacta în același mod cu oameni, valori, credințe, idei etc.
Într-o lume ideală în care fiecare își respectă și își observă limitele celuilalt, ne-ar fi ușor să le păstrăm.
Din păcate, acest lucru este rar cazul. Lumea este mică. Resursele sunt limitate. Suntem prea diferiți. Deseori trebuie să concurăm. Și pentru a lua ceea ce vreau sau a trăi așa cum mi se potrivește, trebuie să încalc granițele celuilalt.
Oamenii se adaptează în orice mod posibil la astfel de condiții. Manipulare, înșelăciune, respingere, ignoranță, resentimente, furie, violență …
Învățăm cum să facem față granițelor personale în copilărie. Reacțiile adulților semnificativi la manifestările noastre sunt modelate de această cunoaștere.
De exemplu
- pentru a fi iubit, trebuie doar să vreau ce vrea celălalt, altfel vor fi respinși, pedepsiți
-dacă spun nu, mă voi îndepărta, voi răni pe altul și el va pleca
-dorințele mele, nevoile mele sunt prea egoiste, dacă le satisfac, atunci nu iubesc pe nimeni
-altii stiu mai bine ce vreau, cum imi place si cum se potriveste
- dacă iubești o persoană, totul ar trebui să se potrivească și îți place totul, diferența este antipatia
-Dacă sacrific ceva, renunț, celălalt va face același lucru pentru mine
-reacțiile mele îi rănesc pe alții, se simt rău
- dacă mă enervez, îndepărtează-te de mine, ei vor ignora
….
Fiecare persoană are propriile „reguli” de ce nu ar trebui să-ți arăți limitele.
Din experiența mea, există cunoștința că intimitatea este o încălcare a limitelor. Dacă vrei să fii intim cu cineva, fii pregătit să-ți depășești limitele. Să faci ceea ce nu vrei să faci, să taci când nu îți place, să alegi ceea ce nu se potrivește. Dreptul la nevoile și dorințele personale pare să dispară.
Așa a fost amenajat sistemul meu familial, în care am crescut.
În mod firesc, port acest model în fiecare relație, ceea ce le face insuportabile pentru mine și mă determină să plec.
Un punct interesant este că pur și simplu mi-am transferat vechile cunoștințe în relații complet diferite, fără să specific chiar, fără a clarifica acele momente în care am fost „forțat” să-mi mut granițele. Poate că nu a fost deloc important pentru cealaltă persoană?! Mișcându-mi granițele, m-am supărat pe partenerul meu, pentru că el mă „face” să o fac.
Desigur, nu este. Granița mea este responsabilitatea mea. Dacă aleg să îl mut, este doar alegerea mea și nu contează de ce sau de ce.
Sunt pentru flexibilitatea limitelor, pentru posibilitatea mișcării. Pentru a nu suferi de aceasta, este mai bine să o fac deschis în procesul de dialog și acorduri. Este important să fiți pregătiți pentru faptul că puteți deveni incomod, rău, provoca unele sentimente la o altă persoană și să vă confruntați cu tot felul de manipulări. La urma urmei, el încearcă să-și satisfacă nevoia, ceea ce înseamnă să extindă sau să mențină limitele personale.
Respectarea reciprocă a limitelor și dialogul la punctul de contact ne pot ajuta să atingem, să fim flexibili și să ne menținem integritatea, fiind în libera mișcare de abordare și îndepărtare.
Și dacă uiți de limitele tale? Amintiți-vă ce se întâmplă dacă pielea noastră dispare.
Recomandat:
Unde Este Teritoriul Meu Intim? Relații Strânse și Limite Personale
Adesea, când lucrezi cu familii, cupluri și îți observi viața, îți pui întrebarea, ce este dragostea într-o relație între un bărbat și o femeie? Există granițele mele personale? Teritoriul soțului meu? Și ceva în comun? Sau dragostea este întotdeauna prezentată ca o fuziune?
„Capacitatea De A Spune Nu, Limite”
POT SPUN NU, PUTEȚI? Știți, dragii mei, pentru mine abilitatea de a spune „nu” este unul dintre cele mai sigure semne ale unui psihic uman sănătos. Nu iau egoistii și „consumatorii” ca exemplu (ei au cealaltă extremă). La urma urmei, capacitatea de a refuza este cea care vorbește despre limitele adecvate ale unei persoane.
Varsta Adolescentului: LIMITE PARENTALE
Ei spun că vârsta de tranziție este teribilă și dificilă. Și părinții adolescenților vorbesc adesea despre asta. De ce? Pentru că în multe cazuri este mai dificil pentru părinți decât pentru copii. De ce? Poate pentru că Vârsta de tranziție a copilului le spune părinților:
Voință și Limite
Sursă: Limitele personalității sunt aranjate în același mod ca și membrana celulară. Când o celulă întâlnește ceva util, receptorii de membrană îl recunosc și fac membrana permeabilă, deschid limitele. Când o celulă întâlnește ceva dăunător, granițele sale se închid și devin rigide.
"Sunt îndrăgostit De Un Psihopat?" Despre Limite în Relații
Dacă tindem să construim și să ne apărăm excesiv, ne punem în ziduri, confundând securitatea cu libertatea. Pe de altă parte, dacă tindem să trăim fără limite - lăsând accesul către noi înșine prea deschis - plutim de-a lungul periferiei vieții întruchipate, confundând fuziunea cu intimitatea, nelimitată cu libertatea și răbdarea excesivă cu compasiunea.
