2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Adesea, când lucrezi cu familii, cupluri și îți observi viața, îți pui întrebarea, ce este dragostea într-o relație între un bărbat și o femeie? Există granițele mele personale? Teritoriul soțului meu? Și ceva în comun? Sau dragostea este întotdeauna prezentată ca o fuziune?
Pe paginile internetului există multe citate despre dragoste - că aceasta este o relație între doi oameni liberi, care nu sunt obligați unul față de ceilalți - ce înseamnă acest lucru cu adevărat?
Ideea unei frontiere: o frontieră personală, o frontieră într-o relație etc. nu este o valoare constantă, este ceva care se dezvoltă odată cu dezvoltarea persoanei în sine. Cum se simte un copil despre existența unei limite? Acest lucru nu este deloc același cu sensul frontierei la un adult. Și cum își simte atunci un adult limitele? Cum le construiește în relații?
Ați observat cât de diferit vorbesc oamenii despre relații strânse, despre dragoste, cât de diferit îi reprezintă și construiesc în consecință.
Pentru unii, relațiile strânse arată ca o fuziune, atunci când una se dizolvă complet în cealaltă, când limitele unui individ în aceste relații dispar, atunci când unul nu poate respira fără celălalt, când dorințele celuilalt sunt ghicite, cineva știe cumva despre stare a celuilalt și se comportă în consecință. Cum este cu adevărat această relație? Oare asta se numește dragostea a doi oameni maturi? Să ne amintim de o altă relație - mama și bebelușul. În aceste relații, mama este acordată cu toate sentimentele sale la percepția stării copilului, la sentimentul nevoilor sale, la înțelegerea de ce plânge sau dacă se simte confortabil, aici mama trebuie să ghicească și să înțeleagă ce este întâmplându-i copilului pentru supraviețuirea sa. Prin urmare, mama încearcă să controleze orice manifestare a copilului pentru a fi conștientă de ceea ce i se întâmplă. Adică starea de fuziune a mamei cu copilul se datorează unui mecanism natural și este necesară pentru supraviețuirea sugarului. Astfel de limite în relații corespund vârstei copilului de la 0 la 8 luni. Deci, ce se întâmplă atunci în relațiile adulților dacă îi aranjează în acest fel?
Există, de asemenea, un astfel de tip de relație atunci când limitele noastre pătrund reciproc în limitele celuilalt, ca și cum două cercuri se suprapun puțin unul pe altul și atunci s-ar forma o zonă comună, dar ele nu se îmbină complet una cu cealaltă. Adică, există o parte din mine personal și există o parte în limitele mele pe care o avem în comun cu un partener. Aceasta corespunde unei etape în dezvoltare când copilul încearcă să se separe puțin de mamă, dar fără mamă este încă foarte dificil și de neînțeles pentru el. După ce a făcut câțiva pași de la mamă, el se întoarce foarte repede la ea, este important pentru el că ea a fost acolo, iar copilul controlează cu atenție acest lucru. Ați văzut acest tip de relație la adulți? Este ca atunci când cel de-al doilea are nevoie întotdeauna de sprijinul și aprobarea primului, când poate fi fără primul, dar în zone limitate, sau pentru o perioadă scurtă de timp, când controlează unde este al doilea partener și nu îi oferă ocazia să existe independent de primul.
Un alt tip de construire a relațiilor este atunci când o persoană își apără activ limitele ca cuplu. Încearcă să nu-și comunice planurile sau ceea ce va face, se confruntă cu partenerul său cu faptul unor evenimente din viața sa, nefiind considerat necesar să fie de acord cu el sau să-l invite să participe. Orice încercare a unui partener de a stabili o relație mai strânsă și mai încrezătoare este percepută ca o amenințare și o încălcare a spațiului său personal. Acest tip de relație este prezent la un copil de 2-4 ani, când încearcă să învețe să fie separat de mama sa, mai autonom și explorează limitele independenței sale (de unde fenomenul bine-cunoscut al unui copil de 3 ani criză, „eu însumi”). Încearcă adesea să facă multe lucruri singur și este foarte jignit dacă îl ajută foarte mult, nu-i permit să facă ceva așa cum dorește. Și uneori nu știe cum vrea, dar cu siguranță nu așa cum sugerează mama sa, iar isteria se desfășoară. Dacă un adult construiește o relație strânsă în acest fel, cum arată atunci?
Și, în cele din urmă, după ce a explorat toți polii, de la fuzionare la opoziție și apărarea acerbă a limitelor lor în relații, o persoană ajunge la o poziție echilibrată. Cu granițe echilibrate în relații strânse, fiecare își simte granițele și recunoaște granițele personale ale partenerului, se respectă pe sine și pe partener, își recunoaște dreptul la independență și independență, dar poate fi cu această persoană în contact foarte strâns. Adică, o persoană este capabilă să fie flexibilă în construirea relațiilor, să își schimbe comportamentul în funcție de situație. S-ar putea să fi observat că, atunci când suntem bolnavi, vrem cu adevărat sprijin și atenție, astfel încât partenerul nostru să aibă grijă de noi, de ce nu este o fuziune? În alte situații, independența noastră este foarte importantă pentru noi, iar partenerul este gata să respecte acest lucru.
Trecând prin diferite etape de construire a relațiilor, simțindu-și limitele în aceste relații, o persoană câștigă experiența unor relații apropiate. Dar, uneori, se întâmplă ca o persoană să se oprească la una dintre etapele construirii limitelor într-o relație. Cel mai adesea acest lucru se datorează modului în care părinții lui au construit o relație cu el. Dacă mama avea o mare nevoie de fuziune, deoarece nu putea satisface această nevoie cu părinții sau într-o relație cu soțul / soția ei, atunci va menține exact o astfel de relație cu copilul și în orice mod posibil va împiedica dezvoltarea copilului independență, întrerupeți contactul cu el atunci când copilul încearcă să fie independent. Într-o astfel de situație, copilul nu are ocazia să învețe cum să construiască relații, păstrându-și în același timp propria independență. Sau, dimpotrivă, dacă copilul are o dorință foarte puternică de autonomie, atunci, în ciuda mamei care controlează, își apără activ limitele, apoi continuă să facă acest lucru în relațiile cu adulții. Atunci această persoană adultă percepe orice apropiere ca o amenințare la adresa spațiului său personal și fuge de ea.
Ce se întâmplă când oamenii cu experiențe și percepții atât de diferite despre relațiile intime formează un cuplu? Cel mai adesea, acele cupluri care se completează reciproc ca o cheie a unei încuietori sunt capabile de o relație lungă și durabilă. Oamenii care nu se complimentează nu rămân în relații pe termen lung, parțial din cauza acestei nepotriviri. Dar dacă dintr-o dată unul dintre cuplurile complementare începe să se dezvolte și să se schimbe, atunci modul său de a construi relații într-un cuplu se schimbă în mod natural, este capabil și dorește mai multă independență, nu mai are nevoie să fuzioneze sau invers în apărare, este capabil să are spațiu personal și este gata să-i ofere partener etc. Atunci nu este ușor pentru partener, este posibil să nu fie pregătit pentru schimbări, nu simte nevoia lor și cel mai adesea nevoia de schimbări îl sperie, dar dacă este interesat să continue relația, trebuie să se schimbe. Și uneori pentru unele cupluri aceasta este o oportunitate de a intra într-o nouă etapă a relației, mai echilibrată, iar pentru alte cupluri, din păcate, aceasta este etapa care duce la destrămarea relației.
Depinde de dvs. să decideți ce fel de relație și, în consecință, limitele pe care le doriți, dar dacă vrem să fim aproape de o persoană echilibrată pentru adulți, atunci putem rămâne aproape de el dacă construim relații dintr-o poziție adultă.
Natalia Fried
Recomandat:
Sentimente Care Omoară Relații Strânse
Este imposibil să tăiem o „bucată” din propria personalitate fără a perturba echilibrul corpului uman. Este imposibil să-ți trăiești întreaga viață alb fără să-ți întâlnești părțile întunecate. Mai devreme sau mai târziu, această întâlnire va avea loc.
Simpatie. Compasiune. Empatie. Unde Este și Unde Ești?
De la oameni apropiați de noi, noi așteptând simpatie într-un moment neplăcut pentru noi. Când am fost jigniți, umiliți și jigniți, vrem empatie . Pentru a ne împărtăși durerea pentru pierderi, noi așteptând compasiune . Dacă împărtășești propria ta suferință cu alții, atunci conform legilor aritmeticii, aceasta va scădea, vor exista mai multe șanse de a face față durerii.
Unde Este „eu”, Unde Este „al Meu”?
Unul dintre cele mai dificile subiecte de înțeles și, în același timp, poate unul dintre cele mai fertile și recunoscătoare. Și cunoașterea acestei diferențe se schimbă foarte mult în percepția de sine, a lumii și a vieții. Care-i rostul?
Nu Suport Relații Strânse. Ce Este în Neregulă Cu Mine?
Cum te simți să te simți separat emoțional de alte persoane, închis în lumea ta interioară, fără sentimente? Alegeți izolarea atunci când toată lumea caută legături puternice. În unele momente este posibil să aveți nevoie de o persoană dragă, dar dacă relația trece de la formatul întâlnirilor rare și scurte la ceva mai serios, atunci vă simțiți literalmente înfundat, înghesuit și doriți să vă eliberați de aceste cătușe.
Tatăl Meu, Prințul Meu și Soțul Meu
"Hei. Vreau să vă împărtășesc cu un psiholog. Ideea este că nu știu cum să reacționez la comportamentul fiicei mele. Are trei ani și nouă luni, este îndrăgostită nebunește de tatăl ei. Gelos de el chiar și pentru mine. Ea spune că tatăl este prințul și soțul ei.
