Voință și Limite

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Sursă:

Limitele personalității sunt aranjate în același mod ca și membrana celulară

Când o celulă întâlnește ceva util, receptorii de membrană îl recunosc și fac membrana permeabilă, deschid limitele. Când o celulă întâlnește ceva dăunător, granițele sale se închid și devin rigide

Cu un echilibru dinamic, oamenii își deschid granițe, se topesc și se topesc din apropierea celuilalt, se schimbă, se pătrund reciproc. Sunt ca celulele care se hrănesc și se hrănesc. Cu un dezechilibru, limitele plusului devin impenetrabile, iar minusul continuă să se înmoaie și să se topească din ce în ce mai puternic, se dizolvă literalmente și își pierde curând integritatea. În plus, devine mai rece și mai greu, minus devine mai moale și mai plastic.

În curând, minusul se înmoaie atât de mult, încât începe să se lipească ca un lipici.

De obicei, persoanele care au limite foarte rigide, înghețate, nu au un nucleu puternic, în interiorul lor se află jeleu, așa că le este frică să nu se piardă și să înghețe, nu își manifestă interesul pentru nimeni, sunt îngrădite și se încuie pe sine. Din îngheț și egocentrism, interiorul lor devine mai slab, deoarece nu interacționează cu nimic, ci vegetează. După ce ați dezghețat o astfel de persoană din exterior, adică prin înmuierea frontierelor sale, se poate vedea dizolvarea sa rapidă. (Dezghețându-se, din interior, pompează tija).

Oamenii a căror bază este solidă, granițele sunt neînghetate, din plastic, deschise. Cu cât limitele sunt mai flexibile, cu atât este mai multă putere disponibilă, iar integritatea și securitatea internă sunt asigurate de un nucleu solid.

Întrebarea care se pune adesea este: cum să nu intrăm pe un teritoriu negativ? Dar ar fi necesar: cum să menții un echilibru dinamic atunci când celălalt este același minus ca și tine. Vă iubiți amândoi în mod egal.

Pentru a face acest lucru, trebuie doar ceva simplu - o tijă puternică. El menține echilibrul în relație el însuși. Dar dacă nu există pivot, trebuie să închizi în mod arbitrar limitele atunci când persoana intră în plus (se închide de la tine, se îndepărtează) și să deschizi limitele atunci când persoana intră în minus (se deschide către tine, se apropie).

Vești minunate pentru cei care nu sunt siguri de nucleul lor: dacă granițele sunt închise și deschise prin voință, nucleul se formează rapid. De fapt, funcția sa principală este deschiderea și închiderea frontierelor, controlul atenției (a doua funcție principală este proactivitatea). Prin urmare, dacă începeți să vă controlați în mod arbitrar limitele, deveniți puternici din interior. Acest mușchi psihic se dezvoltă la fel ca mușchii scheletului - din cei de forță. Îndoiți și dezlegați, vă strângeți și vă relaxați, crescând treptat greutatea. Acesta este modul în care tija este pompată.

Acum vă voi spune două exerciții pe care le puteți folosi chiar în procesul de construire a unei relații. Din aceste exerciții, forța crește și relațiile se îmbunătățesc.

Aceste exerciții sunt pentru cei care abia încep o relație, pentru persoanele care au avut relații de mult timp, sunt necesare alte exerciții, le voi spune mai târziu.

1. Trebuie să învățați să deschideți granițele la contactul cu o persoană și să le închideți imediat ce contactul este încheiat.

Limitați timpul de comunicare în rețea, nu-l întindeți câteva ore. Vorbind rece câteva ore, te plictisești unul cu celălalt și, dacă comunici foarte fierbinte ore întregi, te înmoaie prea mult din interior, mai ales fără contact fizic, adică feedback suficient. Prin urmare, comunicați pentru o perioadă scurtă de timp (o jumătate de oră, o oră, cel puțin două), dar încercați să fiți foarte emoțional, generos, activ, sexual (dacă intimitatea este suficientă).

După aceea, faceți referire la probleme urgente, asigurați-vă că vă luați la revedere cu căldură, exprimați recunoștința pentru timpul comunicării și sperați să vorbiți din nou (sau să vă întâlniți în viața reală în curând). După aceea, deconectați-vă și schimbați-vă atenția. Nu treceți la nesfârșit dialogul din cap, nu analizați fiecare cuvânt, nu fanteziați, nu vă masturbați și nu veniți cu ce se va întâmpla în continuare. Deconectează-te aici și conectează-te la altceva. Închideți limitele pentru această persoană pentru timpul necomunicării cu aceasta. Acoperiți cel puțin dacă nu puteți închide.

Când vă întâlniți în viața reală, faceți același lucru: deschideți-vă mai puternic atunci când contactați, închideți când încheiați contactul. (Și nu trageți prea mult întâlnirea dacă partenerul dvs. este deja plictisit și sunteți blocat).

Prin ușile deschise în afara contactului, irosiți multă energie. Cei care sunt obișnuiți să piardă multă energie în afara contactului vin să contacteze deja epuizați, flămânzi, care așteaptă mâncare, cu pense și plângeri, sau prea înfundați, nervoși, pentru că tot acest timp au continuat să comunice cu iluzii și voci în capul lor și s-au copleșit singuri.reciprocitate.

2. Încercați să urmăriți cât de greu vă este să deschideți și să închideți granițele ca răspuns la acțiunile partenerului dvs.

De îndată ce face sau spune ceva neplăcut (te devalorizează, respingător), pas înapoi, închide granițele. Poți doar să taci, poți deveni atent, să ceri o pauză (îmi pare rău, am o conversație telefonică) și după un timp reveni la comunicarea normală. Dar acest lucru este doar dacă ceea ce se spune sau se face, deși neplăcut, este nesemnificativ. Dacă ești respins sau umilit, încearcă să-ți iei la revedere politicos și să pleci. Nu trage, nu te convinge, nu recurge la iluzii, nu apuca cleștele și scoate explicații, nu bate cu un sucitor, spune doar (politicos) că vrei să pleci acum și părăsi. Puteți chiar să vă cereți scuze pentru plecare. Nu intrați în explicații, acestea sunt și clești. Doar pleaca.

Este foarte important să pleci, chiar și în cazul unei scuze înflăcărate. Scopul tău este să închizi, nu să te deschizi la scuzele sale. Nu asculta, darămite să extorc orice „Am scos din greșeală, așteaptă”. Promiteți să sunați mâine și sunați într-o dispoziție normală (dacă persoana respectivă și-a cerut scuze), dar nu vă răzgândiți imediat. Ne pare rău dacă ți-ai cerut scuze, dar nu imediat, acest lucru este important! Acordați timp pentru întărirea negativă a faptei rele. Și dă-ți ocazia să înveți să te protejezi, nu să te scurg.

O persoană ar trebui să vadă că într-adevăr ați închis granițele ca răspuns la fapta sa rea, le-ați închis complet și, dintr-o scuză, nu se vor deschide imediat, este nevoie de timp. Trebuie să faci un pas înapoi, să te calmezi, să gândești. Ziua, două, ceva timp. Dacă așteptați scuze și sunteți fericiți să iertați imediat, persoana simte că nu ați închis nicio graniță, ci pur și simplu s-a prefăcut că o face să sară. El simte că nu te respecti pe tine însuți, ci dimpotrivă, ești prea dependent de el. Poate că nu o va analiza, dar o va simți. Și dacă ai rămas cu el, ai devenit doar acru și nefericit, obosit, este și rău, el este obligat să te privească în forma ta cea mai neatractivă și să-ți amintească așa. Mai bine spune la revedere și pleacă.

Dar asigurați-vă că depășiți limitele de fiecare dată când vi se spune sau faceți ceva foarte plăcut. Mențineți o rutină caldă și, ca răspuns la mingi, deschideți-vă și răspundeți cu generozitate. Chiar dacă aveți o dispoziție proastă, chiar dacă nu aveți nimic de făcut, asigurați-vă că deschideți limitele atunci când o persoană de care sunteți interesat (și nici măcar foarte interesat) face ceva cu adevărat plăcut și necesar pentru dvs.

Observați de ce vă este greu să închideți limitele atunci când sunteți jignit sau împins. Nu vrei să ieși, îți este mai ușor să te minți că toate acestea nu sunt jignitoare și că înseamnă altceva, că o persoană are doar un astfel de caracter sau o zi proastă. Nu vă minți, prindeți-vă cât de slabă și letargică este voința voastră. Nu își îndeplinește funcția, nu se asigură că limitele tale se deschid doar spre util, ci se închid atunci când sunt în contact cu dăunătorul. Deci nu veți avea niciun nucleu, dar va exista jeleu lichid. Și oricine te poate bea printr-o paie. Și scuipă-l. Sau scurgeți-vă într-o groapă.

Antrenează-ți voința, învață-te să iei decizii volitive utile.

Dacă te găsești gata să închizi ochii, să faci o ureche surdă, să ignori, să încerci să nu. Fii politicos, generos, corect, dar nu fi maltratat.

Nu mergeți în cealaltă extremă, nu deveniți duri, pretențioși, nu înghețați peste fleacuri. Fii moale și deschis mai des și aproape doar ca răspuns la ceea ce este umilință și neglijare față de tine. Și vezi dacă persoana respectivă este pregătită să te scape de ea. Dacă el nu este pregătit, ci pur și simplu se învârte și te așteaptă să te săturezi să construiești o persoană puternică din tine și tu, ca o cârpă, ești de acord cu toate condițiile sale, nu ești de acord. Protejați-vă, nu există nimeni care să o facă în afară de voi.

Fii consistent. Voința ta este cel mai valoros lucru pe care îl ai, nu-l da nimănui. Dar nu cere prea mult, cere atât cât ai nevoie pentru a te simți normal și a te respecta. Dacă persoana nu este pregătită să o ofere, mulțumește-i pentru comunicare, înțelege și dă drumul. Pentru a face acest lucru, aveți nevoie și de voință, dar o aveți deja. Will apare imediat, imediat ce vă concentrați asupra ei și vă păstrați atenția.

Exercițiile sunt foarte dificile sau mai mult sau mai puțin?

Ați încercat vreodată așa ceva? Cum vă merge? Cum ești cu voință, în general?