2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52
Dacă tindem să construim și să ne apărăm excesiv, ne punem în ziduri, confundând securitatea cu libertatea. Pe de altă parte, dacă tindem să trăim fără limite - lăsând accesul către noi înșine prea deschis - plutim de-a lungul periferiei vieții întruchipate, confundând fuziunea cu intimitatea, nelimitată cu libertatea și răbdarea excesivă cu compasiunea. Frontierele împiedică răspândirea epidemiilor, dar ce face o astfel de izolare - ne protejează sau ne protejează dincolo de măsură, atrage sau servește, măcina sau cimenta, devine o casă sau o închisoare?
Cei care depășesc granițele sunt de obicei predispuși să rupă greșit granițele de dragul auto-expansiunii; și acesta este unul dintre capcanele.
Facem o greșeală similară idealizând perioada romantică a unei relații, în care dorința covârșitoare de unire este privită ca starea supremă a iubirii și nu ca o stare temporară de fantezie care trece inevitabil în timp. Putem recunoaște sau lăuda această eliminare a granițelor ca un fel de eliberare, ruperea legăturilor în numele transcendenței și realizării spirituale. Atâta timp cât percepem o asemenea expansiune ca fiind uimitoare, ne confundăm drumul în afara cătușelor cu deschiderea reală, nu ne dăm seama că există o capcană reală care nu extinde granițele, ci dimpotrivă - le neagă și le respectă. De exemplu, cineva care este aproape de noi începe să ne vorbească foarte lipsit de respect, trecând clar linia a ceea ce este permis și noi, în loc să ne apărăm și limitele a ceea ce este permis, lăsăm comportamentul lor nesupravegheat și fără a-l provoca, gândindu-ne cât de plini de compasiune suntem. Dar, procedând astfel, nu ne respectăm propria frontieră, care a fost încălcată.
Neglijarea granițelor noastre nu este un indicator al unei stări superioare sau mai nobile - indiferent de modul în care ne-am raționaliza. Este pur și simplu escapism și lipsă de voință, frica de a vedea, de a intra și de a trece prin durerea noastră. Disocierea în haine „spirituale” este încă disociere! Putem lua în considerare trecerea dincolo de ceea ce este personal ca o virtute, probabil gândindu-ne că o transcendem, dar de fapt alunecând în câmpul depersonizării (o binecunoscută tulburare psihiatrică care constă în pierderea conexiunii cu propriul nostru sentiment de sine). este doar o altă formă de disociere. (sau ramură nesănătoasă).
Și ce este de cealaltă parte a disocierii? Proximitate. Și apropierea necesită granițe sănătoase. Limitele sănătoase sunt protectoare, dar nu exagerate; ei păzesc, dar nu se leagă. Dacă ne apărăm excesiv, atunci încetăm să creștem și cădem în stagnare. Și, dacă devenim complet neprotejați, nu mai creștem, deschizându-ne fără discriminare, permițându-ne să cădem în stări în care absorbția este inevitabilă.
Luați în considerare, de exemplu, o persoană extrem de frumoasă și întotdeauna zâmbitoare, chiar și atunci când nu se simte bine. Poate arăta foarte deschis și receptiv, dar de fapt îl poate costa prea mult, poate pentru că această strategie de a nu spune niciodată nu l-a ajutat să facă față dificultăților la o vârstă fragedă.
A avea limite sănătoase nu înseamnă lipsă de receptivitate; dimpotrivă, este receptivitatea lizibilă, acea deschidere care este capabilă să spună cu ușurință și în mod natural atât „da”, cât și „nu”.
În acest videoclip, vorbesc despre beneficiile ascunse ale comportamentului de sacrificiu de sine într-o relație distructivă.
Recomandat:
De Ce Nu Ar Trebui Să Te Cuibărești Cu Un Psihopat. Semne Ale Unui Psihopat Emoțional
Relația noastră cu ceilalți este foarte dependentă de cine ne înconjurăm. Cu un bărbat iubitor, o femeie înflorește ca o floare, este fericită, veselă, este pace pe fața ei, un zâmbet calm pe buze, încredere în ochii ei. Cu răul - se transformă într-un cactus sau se usucă cu totul.
Despre Dragoste .. Despre Relații .. Despre Comunicare
Dragostea în sensul deplin al cuvântului poate fi considerată doar ceea ce pare a fi întruchiparea sa ideală - și anume, legătura cu o altă persoană, cu condiția să se păstreze integritatea „eu-ului” cuiva. Toate celelalte forme de atracție a dragostei sunt imature, ele pot fi numite o relație simbiotică, adică o relație de conviețuire.
Cum Să Spuneți Unui Narcisist și Unui Psihopat La începutul Unei Relații
Cum se face diferența dintre un narcisist și un psihopat la începutul unei relații. Când încă arată perfect, dulce și suav, și nu un agresor rece și crud și un monstru. Am fost prins într-un grup psihologic de o postare de la o fată cu stil - ea abia a ieșit dintr-o relație cu un narcisist, iar apoi a fost prins un băiat dulce și politicos și, se pare, nu pare să ofere nimic, dar par să mă îndrăgostesc, dar nu-l pot înțelege.
De Ce Să știi Despre Tine "Cine Sunt Eu?" și "Ce Sunt Eu?"
De ce să știi despre tine "Cine sunt eu?" și „Ce sunt eu?” Pe viata. Pentru a supraviețui, a nu muri prematur, a nu suferi de boală. Pentru a nu doar supraviețui, ci și pentru a trăi bine. Pentru a nu trăi bine după un anumit standard social, ci și pentru a trăi bine propria ta viață.
Cine Este Psihopat? Criterii Pentru Un Psihopat. Diferențele Dintre Psihopat și Sociopat
Care este cel mai important criteriu pentru psihopați? Nu au absolut niciun sentiment. Pentru viața socială este importantă manifestarea diverselor emoții și sentimente, principalele reglând comportamentul nostru în societate - frică, vinovăție și rușine.
