Vederea Psihologului Asupra Singurătății

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Ce este singurătatea, de unde vine? Probabil, fiecare dintre noi cel puțin o dată în viață și-a pus această întrebare.

Singurătatea este un sentiment. Ca toate celelalte sentimente, depinde de percepția noastră asupra unei situații de viață.

Dacă privim sentimentul de singurătate dintr-un punct de vedere formal, atunci ar trebui să apară atunci când suntem în izolare, adică singur. Dar acest lucru este departe de a fi cazul. În fiecare zi suntem înconjurați de sute și, uneori, mii de oameni, mergem la muncă, la magazine, mergem cu metroul, comunicăm cu colegii, dar, cu toate acestea, acest lucru nu împiedică o persoană să se simtă singură. Desigur, în procesul de alergare și agitație de zi cu zi, uităm de el, indiferent de modul în care îl simțim, la fel cum nu experimentăm sau, mai degrabă, nu suntem conștienți de alte sentimente.

Este ca o glumă. Vezi un gopher? - Nu! - Si el este!

De regulă, sentimentul de singurătate este exacerbat în weekend și în sărbători, când agitația numită „TREBUIE” să se oprească și putem fi lăsați în seama noastră și a dorințelor noastre. Acesta este așa-numitul sindrom de weekend. Pentru a face față acestui lucru, mulți merg la cluburi, merg la vizită, joacă jocuri pe computer, beau alcool și toate acestea cu singurul scop de a ucide timpul liber și de a nu se simți singur.

Deși pe de altă parte în viață există momente sau perioade în care suntem singuri fizic, dar ne simțim bine și confortabil și nu avem singurătate. Aici este important să ne punem întrebarea la ce ne gândim, unde sunt direcționate gândurile noastre și cu cine suntem în suflet în acest moment. Creierul nostru produce gânduri 24 de ore pe zi, dar doar 1/10 din ele suntem conștienți și observați, restul fulgerează în capul nostru atât de repede încât nu avem timp să le înțelegem și să ne dăm seama. Dar aceste gânduri ne determină în mare măsură starea de spirit, sentimentele și starea emoțională. Acestea sunt așa-numitele gânduri inconștiente. De exemplu, s-ar putea să ne simțim triști și să dorim că ceva nu merge bine cu soțul sau cu partenerul sexual.

Acest lucru poate fi însoțit de un puternic sentiment de singurătate. Dar dacă putem privi în inconștientul nostru, de exemplu, prin analiza viselor, a curățării sau a rezervărilor, am putea fi surprinși să aflăm că gânduri și asociații complet diferite alunecă prin inconștientul nostru. De exemplu, amintirile copilăriei timpurii, în care ne simțeam singuri când părinții noștri se luptau sau erau ocupați cu munca și nu ofereau căldură emoțională. De regulă, acestea sunt experiențe destul de dureroase, deci sunt reprimate în inconștient și apoi proiectate în situații reale de viață. Când se întâmplă acest lucru, putem observa că aceleași situații se repetă în diferite aspecte ale vieții noastre. De exemplu, ne găsim dezamăgiți sau abandonați sau ne împingem pe oameni departe de noi înșine, explicând acest lucru prin anumite motive și circumstanțe externe. În psihologie, această explicație se numește raționalizare.

Dacă analizăm situațiile actuale de viață, de exemplu, la o întâlnire cu un psiholog, atunci aceasta ameliorează o anumită tensiune și acutitate a problemei, dar nu ne scutește de un conflict intern, ale cărui rădăcini stau în inconștientul nostru. În psihoterapia psihanalitică, aceste conflicte inconștiente sunt aduse la viață și procesate în transfer. De exemplu, dacă clientul a fost lăsat de mama sa în copilărie și nu a putut face față acestei anxietăți și s-a simțit deprimat, el dezvoltă anumite tipare de comportament care repetă din când în când situația traumatică pe care, în calitate de bebeluș fără apărare, ar putea să o facă nu face față.

În psihoterapie, atunci când clientul începe să interacționeze cu psihoterapeutul, se formează un transfer în care clientul începe să construiască o relație cu terapeutul ca și cu acel obiect semnificativ cu care a existat un conflict inconștient nerezolvat

De exemplu, dacă clientul avea o mamă care dorea să-l părăsească, era rece din punct de vedere emoțional și indiferent față de el, el va arăta răceală și detașare față de terapeut, oricât de cald și acceptant emoțional ar fi terapeutul, clientul va simți totuși indiferență, abandon și respingere, provocând uneori inconștient terapeutul la acest lucru. Sarcina psihoterapeutului este de a crea astfel de condiții astfel încât inconștientul clientului să primească o experiență substitutivă diferită, mai pozitivă și să existe o conștientizare (cunoștințe dobândite prin propria experiență) că, în realitate, de exemplu, într-o relație cu un psihoterapeut, acest lucru este diferit și relația de aici poate fi construită diferit, mai constructiv … Aceasta este o lucrare foarte lungă și dureroasă, care necesită multă îndemânare și rezistență.

Aici este important să creați condiții pentru schimbare și să nu explicați clientului ce este ce. Explicația și înțelegerea la nivelul conștiinței nu vor schimba nimic, majoritatea oamenilor care gândesc la viață și o înțeleg astfel și spun la recepție despre următoarele fraze: „- Înțeleg că nu este nimic de ofensat aici, dar, infracțiunea încă apare! Îmi place foarte mult aforismul unuia dintre colegii mei: Calificarea unui psihoterapeut este invers proporțională cu numărul de interpretări (explicații, sfaturi) date de acesta.

Desigur, o astfel de muncă cu reexperimentarea sentimentelor care se actualizează în transfer este dificilă și uneori dureroasă. Inconștientul nostru percepe orice schimbare cu neîncredere și înțelegere și aici apare rezistența, adică dorința de a acționa în modul obișnuit. De exemplu, dacă un client simte că este indiferent față de el sau este obișnuit (de exemplu, așa cum au făcut părinții săi), ofensează-te și pleacă, renunță la terapie, răzbună-te cu terapeutul, devenind și mai nefericit, cât de des copiii mici acționează în fanteziile lor cu părinții lor (aici voi muri și vei regreta cu toții). Deși vorbim despre relații psihoterapeutice, că nu există nimic personal, că există neutralitate, sprijin și acceptare, dar sentimentele care apar sunt foarte reale și uneori foarte puternice, iar conștiința noastră este întotdeauna gata să vină cu o raționalizare (logică explicație) a oricăreia dintre deciziile noastre emoționale. Putem observa cu ușurință munca conștiinței privind raționalizarea în ședințele hipnotice, când, de exemplu, o persoană este inspirată, după hipnoză, să urce pe scenă și să deschidă o umbrelă.

O persoană face o sugestie și, când o întreabă de ce a făcut-o, nu spune „nu știu”. Mintea lui vine cu o explicație. De exemplu: va ploua afară și am decis să-mi verific umbrela și, când am fost întrebat de ce are nevoie să urce pe scenă, a spus că sunt mulți oameni în sală și că îi pot face rău. Acestea. El explică pe deplin raționalitatea și raționalitatea acțiunii sugerate de el și o transmite ca dorință. Acest exemplu arată clar modul în care trăim și acționăm sub influența inconștientului și modul în care conștiința explică toate acestea. Acum să revenim la subiectul singurătății. Cum se formează și ce se întâmplă în inconștientul nostru când ne simțim singuri. În psihanaliză, există o teorie a relațiilor de obiect, pe care Melanie Klein a descris-o în scrierile sale.

De exemplu, pentru un sugar, primul obiect este sânul mamei și apoi întreaga mamă. Calitatea vieții și starea emoțională a unei persoane depinde de modul în care relațiile emoționale ale sugarului se dezvoltă în primele luni de viață, iar psihologii perinatali spun că in utero, începând cu momentul concepției și atitudinea emoțională a mamei față de sarcină, calitatea viața și starea emoțională a unei persoane depind. Dacă relațiile de obiect au fost perturbate din cauza unor circumstanțe, de exemplu, din cauza depresiei postpartum a mamei, a detașării sale emoționale sau a absenței fizice și a unui bun obiect intern „MAMA IUBITORĂ” nu s-a format, atunci persoana se va simți în permanență singură, nu va găsi un loc pentru sine, indiferent dacă este în public sau singur. El va încerca să găsească acea iubire lipsă, dar o va căuta pe baza ideilor sale inconștiente în aceleași persoane detașate și insensibile din punct de vedere emoțional, ca și mama sa.

Neavând ceea ce are nevoie, va simți un deficit și atunci nevoia lui începe să fie nesaturată. De obicei spun despre astfel de oameni: cât de mult nu dau totul puțin! Aceasta este așa-numita dorință de a fuziona cu o altă persoană, de a o absorbi, ca și cum de a-l absorbi în sine și de a-l face acel obiect „bun” de care are nevoie. Dar, în practică, dacă cealaltă persoană își permite să fie înghițită, este distrusă și scuipată și acel „obiect intern bun” rămâne neremediabil. De asemenea, de regulă, persoanele care suferă de singurătate, verifică inconștient cât de mult sunt iubite și acceptate de oamenii din jur, iar rezultatul unui astfel de test, de regulă, se dovedește a fi negativ, deoarece să comunice cu o persoană care expune conștient sau inconștient spini și demonstrează laturile lor inacceptabile, „întunecate”, nu chiar asta și dorința. Adesea, obiceiul singurătății și încercările nereușite de a restabili un „obiect bun” în sine duce la faptul că o persoană începe să devalorizeze toți oamenii din jurul său, și mai ales cei care se străduiesc pentru el.

În acest aspect, puteți auzi adesea termenii: aroganță, narcisism, egocentrism, mândrie …

Acest lucru se poate manifesta în viață în moduri diferite: în exterior, o persoană încearcă să fie bună și să facă totul pentru ceilalți, dar de fapt le face celorlalți ceea ce îi place să facă sau ce vrea să facă pentru el. Acestea. nu vede un alt obiect (dorințele și nevoile altei persoane) și, de exemplu, dacă îi plac ananasul, merge în vizită și poartă ananas cu el, deși poate cei cărora nu îi plac, și apoi așteaptă recunoștință! Dar poate obține recunoștință în această situație? Formal - da, dar sincer nu! Și apoi poate să creadă din nou că face totul pentru ceilalți și ei îl resping, așa cum a făcut în copilărie. Deși, de fapt, toate acestea servesc drept protecție împotriva durerii mentale interioare pe care o persoană a experimentat-o cândva în copilăria timpurie și se teme să o repete din nou în viața sa, evitând orice relație semnificativă pentru sine, preferând să sufere de singurătate, mai degrabă decât să construiască relații, partea inversă care poate fi durerea mentală pe care o suferă un copil în perioadele de pierdere a unui „obiect bun”.

Melanie Klein descrie aceste experiențe infantile după cum urmează: ANXIETATE, SENTIMENTUL UNUI FĂRĂ SFÂRȘIT CĂTRE ÎN LIMP, DISPIRATOR. Cum poate ajuta psihoterapia aici? În primul rând, în cursul psihoterapiei, se manifestă dinamica care duce o persoană la singurătate. De-a lungul timpului, devine clar ce relații de obiecte au fost rupte în copilăria timpurie. Dar aceasta este doar o mică parte a lucrării.

Partea principală a muncii are loc în transfer și nu este realizată direct de client, dar are efectul asupra inconștientului și duce la schimbări. De exemplu, un criteriu pentru astfel de schimbări pozitive poate fi manifestarea agresivității față de terapeut la un pacient timid căruia îi era frică să manifeste agresivitate în orice relație. Acest lucru indică faptul că inconștientul clientului a început să aibă încredere în terapeut și într-o măsură mai mare să-i atingă sentimentele, care erau izolate în cadrul personalității. Din punctul de vedere al psihologiei existențiale (I. Yalom), unul dintre motivele singurătății este izolarea părților interioare ale sinelui, atunci când o persoană ridică bariere din experiențele dureroase sau din dorințele sale. Când clientul capătă integritate și începe să se accepte pe sine, acest lucru contribuie foarte mult la sentimentul de a fi confortabil cu el însuși. O altă sarcină a psihoterapiei este de a crea condiții pentru restaurarea unor obiecte interne bune, pe care o persoană să se poată baza în momentele dificile din viața sa și să transfere noi experiențe pozitive în alte relații noi.

Pentru a clarifica acest lucru, puteți da un exemplu: atunci când am avut o relație bună cu o persoană apropiată și ne-a susținut în timpul vieții, atunci când moare, în situații dificile de viață ne putem gândi la el. Despre ce ar spune, cum ar acționa și devine mai ușor pentru noi, deoarece el există ca obiect intern. În general, din punctul de vedere al psihanalizei moderne, o imagine pozitivă a ambilor părinți este importantă pentru sănătatea mintală și bunăstarea emoțională a unei persoane. Acestea. Pentru noi, realitatea reală nu este atât de importantă ca ideile noastre interioare, inconștiente.

Cuvântul cheie aici este inconștient: pentru că, de exemplu, dacă un bărbat spune că își iubește și o respectă foarte mult pe mama și a avut o copilărie minunată, dar în viață umilește femeile și divorțează de a treia soție, atunci acesta este doar sine -înșelăciune sau vorbire în termeni psihologici - raționalizare.

Există un alt pericol în tema singurătății (nu degeaba psihologii moderni numesc singurătatea ciuma secolului XXI).

Singurătatea este moștenită! În creșterea copiilor, nu le putem transmite decât ceea ce avem. Ceea ce nu avem, nu putem da.

Dacă părinții au o relație de obiect tulburată, atunci nu văd și nu simt nevoile reale ale copilului lor. De exemplu, atunci când un copil este capricios și cere o batonă de ciocolată, nu pot simți că îi lipsește dragostea și căldura, ca să spunem așa, dulceața vieții din faptul că este iubit și acceptat. De regulă, părinții care nu au primit căldura ei înșiși încep să înlocuiască dragostea cu supraprotecție și anxietate pentru copil și reacționează la capriciile cu iritare, deoarece simți-te neajutorat și incapabil să ofere ceea ce le cere copilul. Acum există multe cursuri care vorbesc despre teoria educației, despre cum să educi corect. Dar văzând acest tip de sugestie, care sună foarte tentant, mă întreb dacă o abordare formală, cum ar fi o îmbrățișare formală, poate liniști copilul în sufletul său și îi poate oferi un sentiment de nevoie și sprijin și nu-și poate opri capriciile la nivel de comportament. Cred că toată lumea va putea răspunde la această întrebare pentru el însuși, deoarece îi va fi convenabil.

Așa cum a scris celebrul psihanalist american Donald Woods, Winnicott. Nimeni, cu excepția unei mame, nu poate ști mai bine cum să aibă grijă de copilul ei, cu atât mai puțin să-l învețe. Orice mamă care face față grijilor sale și își ajută copilul să le facă față este o mamă suficient de bună pentru copilul ei.

Ce este important de spus la sfârșitul acestui articol pentru a rezuma?

Probabil, vreau să spun o frază banală: singurătatea nu este o propoziție. Da, aceasta este o stare emoțională neplăcută care poate fi destul de dureroasă și poate însoți o persoană de la naștere până la moarte de-a lungul vieții într-o formă sau alta. Dacă ne propunem obiectivul de a învăța să construim acele relații care nu vor fi formale, dar vor putea să ne îndeplinească nevoia de apropiere emoțională, atunci cu ajutorul psihoterapiei putem găsi resurse interioare pentru a depăși acele traume inconștiente din copilărie, pentru a face față cu durerea emoțională a copilăriei din poziția experienței noastre și începe să construim relații astfel încât să ne aducă satisfacție. Încă vreau să finalizez acest articol pe o notă optimistă: oricât de singuratic și de greu ar fi pentru tine acum, dacă vrei și ești gata să lucrezi asupra ta, acest lucru poate fi corectat în psihoterapie, găsește resursele care te vor ajuta să te descurci cu toate greutățile și începe să trăiești mai fericit. Și ceea ce pot spune fără echivoc: dacă citești acum acest articol, înseamnă că ai supraviețuit și ai crescut, ai devenit o persoană, ai făcut față și ai resursele pentru asta, trebuie doar să le găsești și să înveți cum să le folosești.