Anatomia Iubirii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 15:52

Cuvântul magic „dragoste” încântă încă imaginația majorității oamenilor și a femeilor - în special. Și este folosit constant în diverse contexte: „Iert totul, totul! Aceasta este o dragoste atât de puternică!”,„ Nu știu de ce nu-l părăsesc, deși este umilitor să rămân după tot … Îmi place la fel, probabil …”,„ O, când mă uit la el ! Are un astfel de aspect, fascinant, nu înțeleg … Aceasta este dragoste! Se presupune că explică totul, chiar și uneori cele mai ciudate aspecte ale unei relații. Se presupune că este de neînțeles, se referă la sferele superioare și nu depinde de mintea și voința unei persoane - Iubirea a venit / a dispărut și „nu-ți poți ordona inima”. E chiar asa?

Aici nu ne prefacem să înțelegem dragostea ca fenomen al aproape-mitic și sublim. Mai degrabă, vrem să facem o încercare mai cinică de a înțelege natura acelor mecanisme mentale care sunt implicate în apariția diverselor emoții, dorințe și atașamente care primesc eticheta „Iubire” la ieșire. Nu vom ignora opiniile unor psihoterapeuți cunoscuți - „medici” moderni, și uneori chiar patologi ai relațiilor.

Prietena mea Natalya are 30 de ani și nu vrea doar să se căsătorească și să aibă copii. Nu, în primul rând, vrea să cunoască Omul și Iubirea vieții sale. Este inteligentă, foarte drăguță și știe să se prezinte. Nu a avut niciodată lipsă de prieteni. În același timp, aceeași poveste a fost observată de mulți ani la rând - Natalya începe să se întâlnească cu un bărbat foarte demn și interesant, iar relația se dezvoltă întotdeauna rapid. O lună mai târziu, își anunță prietenii că îl iubește și „cu el - ca niciodată și cu nimeni”! Relația lor este romantică, frumoasă, plină de pasiune și entuziasm. Dar în curând începe să se apropie „frontul de furtună”. Se pare că tânărul este legat într-un fel de relație strânsă cu o altă femeie, în rolul căreia este o fată constantă, dar enervantă, apoi o fostă soție, apoi o mamă sau chiar o fiică din prima sa căsătorie… Natalia începe să lupte pentru statutul de „principal și unic” în viața unei persoane dragi, iar gradul dragostei ei pentru persoana aleasă este în continuă creștere. Rezultatul bătăliilor obositoare este alegerea finală a unui ales obosit dintr-o relație cu cineva. Dacă aceasta este Natalya, atunci în acest caz fericirea aparent dobândită fără nori nu durează mult și, după certuri dramatice datorate devotamentului insuficient altruist al iubitei sale, care a devenit deja foarte nervos, bărbatul pune capăt relației, iar Natalya continuă să iubeste-l cu pasiune si doreste inapoi. Dar nu pentru mult timp. Câteva luni mai târziu, un alt prinț apare la orizont. „O, noul iubit este deja Serghei? Și ce, îl iubește la fel de mult ca pe Maxima? Sau Maxim era înainte de Vova? - cunoscuții obișnuiți sunt confuzi în analele vieții ei personale. „Fetelor, port o coroană de celibat, probabil”, oftă Natalya resemnată, „să merg la un ghicitor sau ceva …”

De ce relațiile de dragoste se mișcă adesea într-un cerc vicios? În ce se transformă o relație inițial grozavă? Este soarta, paguba sau rezultatul contribuției noastre inconștiente la organizarea unor astfel de relații, inclusiv? Sau poate „doar o astfel de iubire” este imposibilă fără probleme și drame? Să încercăm să ne dăm seama în ordine.

UN RĂU ÎNCEPE CU UN FLUOR ALBASTRU … Ei bine, dragostea începe cu îndrăgostirea.

Îndrăgostirea și dragostea - mulți folosesc aceste două cuvinte în mod interschimbabil. Și mulți oameni sunt siguri că nu există nicio diferență între ei. Părerea psihanaliștilor de frunte, de exemplu, Otto Kernberg, președintele Asociației Internaționale Psihanalitice și autor al cărții „Relații de dragoste. Normă și patologie”, mărturisește contrariul. Majoritatea relațiilor dintre un bărbat și o femeie, într-un fel sau altul numite „dragoste”, încep tocmai cu îndrăgostirea, care este, după cum cred analiștii, o stare specială de idealizare. Cel ales pare să fie o persoană minunată, cea mai bună, să fie alături de el - fericirea, există un val de energie, un sens special al vieții … Oamenii par a fi fascinați și vrăjiți unul de celălalt. Nu este surprinzător faptul că mulți oameni cred că exact asta este iubirea. Unde zboară „iubirea” de o asemenea intensitate?

Ideea este că idealizarea scade în timp. Deseori idealul este proiectat în întregime, fără a ține cont de realitate. Dacă scrie: amabil, fiabil, puternic, atunci este suficient ca un om să demonstreze cel puțin un indiciu de bunătate, astfel încât să fie deja înregistrat atât ca fiabil, cât și puternic … În timp, se dovedește că acest lucru nu este în întregime adevărat, și atunci idealizarea eșuează … Și cu cât era mai intensă, cu atât mai mare era dezamăgirea. „Au trecut câțiva ani, mă uit la acest bărbat și mă gândesc - este într-adevăr soțul meu? Cine este aceasta?! Nu-l cunosc deloc. Unde erau ochii mei când m-am căsătorit?!”,„ Nu m-a putut face fericit! S-a dovedit a fi un ticălos, dar am crezut că este atât de … diferit …"

De obicei, îndrăgostirea durează, în medie, aproximativ un an (prin urmare, anul unei relații este adesea înregistrat într-o perioadă de criză) sau până la trăirea împreună, apariția unor dificultăți grave, adică până la momentul sau circumstanțele care încep pentru a corecta această idealizare. De fapt, nu este nimic în neregulă cu acest lucru - contribuie la o viziune mai realistă a celui ales, iar relația, astfel, poate trece la nivelul următor sau poate fi finalizată în timp, din cauza incompatibilității reale a partenerilor. Cu toate acestea, idealizarea excesivă se transformă adesea într-o devalorizare la fel de intensă a unui partener, care este prins de neajunsuri ca trădare și înșelăciune. Iar iubirea pasională se transformă în ură nu mai puțin pasională.

Există, de asemenea, versiuni destul de dramatice ale scenariilor de relații, în care lucrurile nu merg niciodată dincolo de îndrăgostire - în timp ce obiectul oftatului este inaccesibil și trebuie cucerit, există o iubire pasională care dispare imediat ce trofeul merge la „câștigător” și euforia triumfului dispare repede. Recent, un astfel de obiect dorit provoacă deja indiferență cu un ușor gust de regret și gol (nu degeaba Pechorin a primit deja titlul de „erou al timpului nostru”). „Mi-am dat seama că nu mă îndrăgostesc de o persoană. Îmi place statul”, a spus un client narcisist. Teama care stă la baza relațiilor reale strânse și incapacitatea de a avea încredere în altul sunt evidente în special în cazurile în care întreaga viață este îmbrăcată într-o „dragoste puternică” pentru o persoană inaccesibilă (se întâmplă, iar decedatul deja), în care nu există niciun loc pentru a trăi relații umane cu cineva care nu atinge idealul păstrat în mod sacru.

La femei, îndrăgostirea este adesea mai dramatică decât la bărbați. Dacă bărbații de la începutul unei relații tind să evalueze mai sensibil situația ca fiind încă foarte nesigură, deși plăcută sau romantică, atunci femeile, mai supuse emoțiilor, se răsfățează cu fantezii în care colectează deja ghiozdane pentru copiii lor de rând. Aceste vise dulci sunt inofensive, cu excepția cazului în care încep să fie confundate cu realitatea. Apoi, așteptările femeii (și, uneori, presiunea asupra bărbatului) cresc proporțional cu visele ei, iar dacă relația se termină, atunci femeia plânge cu amărăciune în cele din urmă nu doar puținul care era, ci și acele numeroase planuri de fericire care erau ratat, așa cum i se pare, „practic din mână”. Prin urmare, la începutul unei relații, în ciuda anticipării magiei, este important să mențineți o parte sănătoasă a Sinelui vostru, care să vă amintească că este necesară o anumită perioadă de incertitudine și colectarea preliminară de informații reale.

Deci, sub presiunea realității, partenerii încep să se măcine unii cu alții, asociați cu inconsecvența așteptărilor lor reciproce cu privire la relație (care este inevitabilă într-un grad sau altul). Și dacă relația nu se destramă, atunci se va transforma în mod necesar. Și, în ciuda multor diferențe individuale, există două căi principale de transformare.

EU SUNT TU, EȘTI MINE ȘI NU AVEM NEVOIE DE NIMENI. Sau o melodie merge.

„Suntem împreună de puțin peste un an … Și impresia este că de mulți ani. Nu mai facem sex, dar ne suportăm tot timpul creierul celuilalt. Dar nici nu ne putem dispersa, probabil pentru că ne iubim. Pe de o parte. Pe de altă parte, acele sentimente care au fost înainte nu mai sunt acolo. Parcă eram blocați într-o mlaștină. Și relația nu se dezvoltă, dar certurile sunt din ce în ce mai dificile … "O poveste tipică și alte semne de încălcare a limitelor într-o relație, așa cum se dovedește curând, sunt evidente - verificări regulate ale telefoanelor mobile și controlul Facebook, o parolă colectivă din poșta reciprocă, interdicții de ieșire sau fără partener, verificări constante, unde și cu cine este acest partener, de exemplu, la locul de muncă și la ce oră și altele asemenea. Posibilitatea vieții private a celuilalt este refuzată: „Nu avem secrete unii de la alții”, „Suntem împreună - trebuie să știm totul unul de la celălalt”. Uneori, unul dintre parteneri insistă asupra tuturor acestor lucruri, în cea mai mare parte, iar celălalt se uită slab și se plânge cât de obosit de acest control și că această relație ar putea fi încheiată, dar, după cum se dovedește, acest lucru este imposibil. Baza unei astfel de relații este o dependență emoțională numită fuzionare - adică o stare în care granițele dintre sine și Celălalt sunt estompate. Partenerul trebuie să fie transparent și întors din exterior - în caz contrar, anxietatea crește și apare un scandal. Nu mai există o uniune de două I separate, două personalități separate, există Noi. Diferențele de opinii, interese, dorințe proprii sunt percepute ca amenințând relația. „Am decis, credem, vrem …” Și sacrificiul sporit, dorința de a gândi celălalt și eforturile colosale de control al celuilalt au loc dintr-un motiv. De fapt, viața fără partener în viitorul apropiat nu este posibilă. Motivul care stă la baza dependenței la un nivel mai puțin conștient este acela că Celălalt oferă ceva ce nu poate fi oferit singur din anumite motive - crește stima de sine, oferă liniște sufletească, salvează de singurătate, anxietate, știe să se calmeze - că este, protejează de emoțiile nedorite și oferă o parte importantă a funcționării vieții mentale. Un eșec complet și discordia acestuia pot fi observate cu pierderea neașteptată a unui partener într-o astfel de relație. Celălalt funcționează ca o parte a psihicului său și, într-adevăr, se poate auzi adesea că este perceput în viață ca o parte din sine. Încrederea este înlocuită de control - controalele nesfârșite, rapoartele și manipularea vinovăției sunt cauzate de necesitatea de a vă asigura în mod constant că partenerul nu pleacă nicăieri. Astfel, devine proprietate (unii cred că licența de a deține un partener este emisă la oficiul registrului), iar expresia „el / ea ar trebui / ar trebui” apare tot mai mult în discursurile despre aceasta. Sunt folosite diverse manipulări - așa se fac încercări de a-l forța pe celălalt să-și servească cu siguranță propria satisfacție psihologică și de a preveni amenințarea cu pierderea care este prezentă în toate relațiile umane. Relațiile în fuziune sunt de regulă reglementate de manipulări și acuzații, de exemplu, pentru dorințele nebănuite ale unui partener („Soțul meu mi-a făcut ceva drăguț ieri și m-am rănit ca un tort pentru el, deși m-am simțit rău, de seara stăteam întins într-un strat și el nu a observat … Ei bine, a existat încă un scandal! "), sau pentru propriile dorințe, inacceptabile partenerului (" De fiecare dată când vreau să mă întâlnesc cu prietenii mei, Cred - dar ce se întâmplă cu el fără mine? Ce va face? "). Șantajul prin despărțire este, de asemenea, folosit - teama de a pierde un partener este un instrument puternic care agită relația, amintind de posibile limite. Cu toate acestea, de fapt, astfel de amenințări nu sunt luate în serios, deoarece există un acord inconștient între parteneri că „totul este legat și relația nu se termină” și amândoi știu că un astfel de șantaj nu este altceva decât manipulare. Prin urmare, nu are loc o ruptură completă, precum și orice schimbări în scenariul general al relațiilor.

DE CE ESTE O „SIMBIOZĂ” SAU FUSIONARE ÎN RELAȚIE?

Simbioza este o uniune reciproc avantajoasă a două organisme care vizează supraviețuirea. Maturitatea psihologică a unei persoane presupune capacitatea de a funcționa independent de alte persoane, supuse propriei capacități juridice, integrității mentale, la atingerea maturității și înainte de debutul bătrâneții. Prin urmare, un semn că cealaltă persoană este vitală pentru propria supraviețuire este un semnal că unele relații din copilărie cu un părinte, în care copilul era încă absolut dependent, au rămas incomplete și unele funcții psihologice care permit să se bazeze pe sine și nu s-au format, prin urmare, o „cârjă permanentă” în fața altuia la maturitate este absolut necesară pentru supraviețuire. Cu ce poate fi conectat?

MODELE DE SCENARE, CONFLICTE INTERNE ȘI DEFICITE PSIHOLOGICE

Cu ce operă dramatică ți-ai compara viața și în ce gen? - Această întrebare este adesea adresată de susținătorii abordării psihoterapeutice a lui Eric Berne. În cartea sa Games People Play, el a sugerat că oamenii își structurează adesea viața și relațiile în funcție de anumite scenarii. Într-adevăr, destul de des oamenii pot descrie natura ciclică standard a relațiilor lor, până la reacții tipice și remarci în timpul certurilor. Scorurile sunt previzibile și distribuite inconștient atunci când interpretul rolului partenerului se schimbă din nou și din nou.

Cum se formează scripturile? Cel mai adesea, pe baza observațiilor tiparelor de interacțiune familială, ca urmare a observării ce secvență de acțiuni este utilizată pentru a obține ceea ce doriți - adică „câștig” psihologic. Dar există și un preț de plătit pentru aceasta - anumite emoții negative. Să aruncăm o privire mai atentă la acest lucru.

Pentru a menține libertatea în relații, o persoană trebuie să fie autosuficientă, adică capabilă să „slujească” în raport cu majoritatea nevoilor umane. De exemplu, pentru a avea o stimă de sine normală, care nu fluctuează brusc în sus și în jos în funcție de părerea altcuiva, un grad suficient de autoreglare emoțională, care vă permite să nu vă plictisiți de voi înșivă și să petreceți timp interesant fără să vă agățați de ceilalți. Aceasta include și capacitatea de a avea grijă de tine în general. Astfel de funcții de „autoservire” sunt cultivate în familie: orice atitudine de sine a unui adult a fost odată atitudinea unuia dintre adulți față de un copil. Dacă această atitudine a fost denaturată - nu au avut suficientă grijă de copil, nu au știut cum să-l calmeze la timp, nu l-au respectat suficient sau pur și simplu au cerut prea mult și nu l-au lăudat (lista poate fi continuată pe termen nelimitat)) - atunci în viitor acest copil va căuta în mod constant o altă persoană care ar putea compensa această deficiență, spre deosebire de părinți. Nu puteți face acest lucru singur - structura psihică necesară nu a fost formată. Copilul învață, de asemenea, stilul de manipulare a familiei - modul în care puteți scutura ceea ce doriți de la o altă persoană. Drept urmare, de fiecare dată, atât problema, cât și interacțiunea despre aceasta sunt reproduse simultan - psihicul încearcă în mod repetat să rezolve vechiul conflict într-un mod nou.

În timpul analizei scenariilor relației clientei mele Anna, în principiu o femeie complet adecvată, ea a menționat o relație cu un bărbat care a umilit-o în mod constant și a înșelat-o. După o reflecție, Anna a spus: „Cred că a fost un fel de„ tribut”adus mamei mele, care a îndurat mult în relația ei cu tatăl ei. A fost important pentru mine, întreruperea unei astfel de relații, să-mi demonstrez că nu voi face ca ea! " Cu toate acestea, resurse noi nu sunt întotdeauna disponibile pentru a schimba vechiul conflict și mulți rămân în relații nesatisfăcătoare, încercând să refacă un partener, să facă o bomboană din „urâțenia”. Toate acestea amintesc de dependența copilului, obligându-l pe copil să suporte orice trucuri ale părintelui, sperând la un miracol și adunând amintiri despre cât de bun poate fi uneori. Așa se formează dependența de partenerul actual: fie îndeplinește periodic funcția de părinte bun găsit, care face pentru copil ceea ce nu poate face el însuși (soțul unuia dintre clienții mei o punea în pat în fiecare noapte și era un condiție prealabilă pentru gătirea ei a mâncării normale - în absența lui ea putea mânca doar Do Chirac), sau relația conflictuală cu el continuă în speranța unor schimbări în bine („Este bine că mă bate, nu este din răutate, nu Nu înțelege ce face, tocmai s-a confundat. Nu știi, de fapt el este eu care iubește, este amabil, uneori va spune ceva bun, dar în 8 martie trecut a dat flori … ")

Olga, o femeie atractivă de 32 de ani, crede că viața este nedreaptă - una iubește, iar cealaltă permite. În experiența ei de viață, așa este: atât timp cât tânărul este nestatornic și relația este imprevizibilă, ea este îndrăgostită pasional de el și, de îndată ce el se atașează de ea, ea își pierde curând interesul pentru el. Tatăl Olga, om de afaceri și jucător de joacă în viață, a părăsit familia la vârsta de șase ani și i-a acordat atenție fetei din copilărie doar în cazurile în care o altă amantă a căzut din favoare și a avut nevoie de consolare. Pentru o lungă perioadă de timp, Olga a reprodus acest scenariu în viața reală - a servit ca „salvator” pentru plăcerile doamnelor narcisiste și a întrerupt relațiile cu bărbații care au tratat-o cu adevărat bine de îndată ce elementul inaccesibilității lor și competiția pentru ei cu alte persoane femeile au dispărut. Și acum Olga își continuă romantismul cu un cetățean francez pentru al cincilea an - în fiecare an promite că se va căsători cu ea, dar nu își îndeplinește promisiunea sub diverse pretexte. Dar când ea se duce la el, el îi aranjează un basm. - Ca o fetiță! - exclamă Olga. Ea nu își pierde speranța. Și își cheltuie toți banii în călătorii la el.

A doua bază a scenariilor în jurul cărora se formează dependențele este modelul social asimilat de fată din copilărie. Nu există ideal social de femeie autosuficientă în Rusia. Dar există idealul unei femei, o mamă asexuată și jertfitoare. Masochismul feminin și inferioritatea sunt încurajate: „Trebuie să înduri, aceasta este crucea ta”, „Nu te gândi la tine, principalul lucru este să-ți păstrezi familia împreună!” Fata nu primește mesaje care să-i confirme valoarea în sine, indiferent de aprobarea externă a utilității sale. Dar acceptarea omnipotentă a responsabilității pentru toată lumea și pentru toate este încurajată: „Toată familia se sprijină pe o femeie” (Cine este bărbat atunci și de ce este el? Un apendice de materie primă? (Evident, dacă bărbatul este câinele lui Pavlov). Nu este surprinzător faptul că femeile suferă de sentimente cronice de vinovăție pentru tot ce s-a întâmplat greșit și fac periodic încercări disperate sub formă de isterice pentru a transfera această sarcină insuportabilă a vinovăției asupra unui bărbat.

Dar, după cum ne amintim, o femeie are un ideal de bărbat și familie, în adnotarea la scenariu este scris că ea stăpânește pe toată lumea și știe totul mai bine decât oricine altcineva, iar scenariul își dezvoltă. În Rusia, cel mai adesea este vorba despre următoarele: o femeie își asumă cu entuziasm sarcina de a-și reeduca partenerul sau, așa cum a remarcat Mikhail Boyarsky, „pentru tăierea cu un puzzle fără anestezie”: „Deci, acum ne vom căsători și voi face din el un bărbat.” În același timp, puțin se ia în considerare faptul că creșterea este un destin matern, iar apoi un bărbat se transformă într-un fiu pentru soția sa. În Rusia, unde bărbații din copilărie sunt adesea crescuți exclusiv de femei din cauza acelorași tați care au fost cândva adoptați de soția lor sau pur și simplu au băut lipsa taților, acest lucru se întâmplă foarte repede. Un bărbat, chiar dacă a încercat să-și afirme cumva masculinitatea înainte, renunță rapid la responsabilitatea unei femei care este plină de instrucțiuni și soluții gata preparate … foamea la un frigider complet, împreună cu plângeri cu privire la tipul de cârpă sau iresponsabilitatea cuiva drag este inevitabilă. Jugul unui cal de muncă este plata unei femei pentru un câștig - un sentiment al propriei competențe: „Totul se bazează pe mine”, precum și despre propria ei nevoie și valoare: „El și copiii se vor pierde fără mine”. Și responsabilitatea gratuită a unui om este înlocuită de educarea în el a unui sentiment de vinovăție și datorie. Deși inițial este ademenit, se pare, cu erotism și promisiuni de dragoste nepământeană.

Într-un fel sau altul, fuziunea se bazează pe scenariul de interacțiuni sau compensare pentru orice deficit mental din copilărie. De aceea se întâmplă ca partenerii să se schimbe, dar noua relație seamănă din nou cu „vechiul rake”. În plus, partenerul începe să fie perceput în timp mai degrabă ca o rudă și nu ca un reprezentant al sexului opus. La rândul său, acest lucru ucide atracția erotică, deoarece nu fac sex cu rude! Uneori, totuși, este activat sub presiunea anxietății de a pierde un partener (după un alt scandal cu colectarea lucrurilor) și de dragul afirmării controlului asupra acestuia („sexul ar trebui încurajat uneori, altfel va merge în lateral”). Astfel, sexul este folosit în scopuri non-sexuale.

Scenariul care stă la baza dependenței este adesea inconștient. Cu toate acestea, datorită repetării problematicii, acesta poate fi realizat pe deplin, motivele care stau la baza acestuia pot fi investigate, iar acesta este deja un pas spre schimbare, crede Eric Berne în cartea sa „Jocurile Oamenii Joacă”. Acest lucru permite unei persoane să nu mai fie sclavul scriptului său și să aleagă cum să trăiască, independent.

Ce altceva se poate face pe termen scurt (care nu necesită schimbări profunde și de durată)?

Orice restabilire a limitelor într-un cuplu servește la reînnoirea și modificarea relațiilor mult mai eficient decât orice manipulare. Unele interdicții ar trebui eliminate - trebuie să vă separați dorințele de cele care nu vă aparțin și să câștigați dreptul de a face, în cele din urmă, ceea ce doriți, indiferent de permisiunea partenerului dvs. - de exemplu, doar să fiți singuri, mergeți undeva cu prietenii fără el, schimbați-vă parola în căsuța poștală … Unele reguli care protejează frontierele, dimpotrivă, trebuie acceptate - de exemplu, nu ar trebui să permiteți insulte umilitoare în timpul certurilor, să mergeți în fața partenerului dvs. sub orice formă și să vă faceți toaleta în în fața ochilor, spuneți toate intrările și ieșirile din trecutul dvs. și ascultați cu curiozitate dureroasă tot ce își amintește despre al său … Limitele sunt cele care creează diferența de potențiale, ceea ce menține noutatea în relație și ne face să ne străduim să ne înțelegem reciproc din nou și din nou.

IUBIRE ȘI REALITATE MATURĂ

Și există un loc pentru iubire propriu-zis în dependența emoțională, întreabă mulți clienți. Nu există un răspuns gata, dar există câteva statistici aproximative. Conform studiilor psihoterapeutice, după ce au lucrat la problemele care cauzează dependență la unul sau la ambii parteneri, aproximativ 60% dintre cupluri se despart de cele mai puține pierderi mentale pentru a începe o relație mai satisfăcătoare cu un nou partener în timp și 40% își construiesc relația de la zero pe noi fundații … Cu toate acestea, multe cupluri refuză să continue terapia imediat ce relația de fuziune este amenințată - la urma urmei, obiectul părintesc este fundamental pentru psihic și teama de a pierde actoria. a acestui obiect depășește adesea perspectivele foarte vagi pentru mulți clienți a dezvoltării capacității de a se baza pe ei înșiși.

Ce se înțelege printr-o relație de dragoste matură? În general, nu respectă scripturile și, prin urmare, sunt mai greu de descris. În literatură și cinema, li se acordă puțină atenție - pentru dramă, suferință, dragoste nefericită și pasiune, cererea este mult mai mare. Cu toate acestea, cercetătorii în relația cuplurilor sănătoase au remarcat unele tipare.

Îndrăgostirea se transformă într-o relație matură cu începutul unei percepții realiste a unui partener ca persoană, cu propriile neajunsuri, dar, totuși, în ansamblu, suficient de bun, nu ideal, dar destul de potrivit.

Pregătirea pentru o relație matură este determinată, în primul rând, potrivit lui Murray Bowen, fondatorul terapiei familiale sistemice, de gradul de diferențiere al fiecărui partener - adică de capacitatea de a se simți confortabil unul câte unul și de a avea o mare cantitate de resurse care vă permite să nu vă „agățați” de alte persoane. „Mă simt minunat singur și o relație de dragoste este un super bonus, nu o necesitate absolută”, a remarcat odată unul dintre clienții mei. Mai mult, flexibilitatea cu care se modifică gradul de intimitate într-un cuplu este importantă, notează Otto Kernberg. Fiecare persoană rezolvă o dilemă eternă: cum să-și arate individualitatea fără a fi lăsat singur și cum să păstrezi contactul cu ceilalți fără să te pierzi. În relațiile de dragoste mature, partenerii pot scurta și crește distanța de contact, atât în funcție de propriile nevoi, cât și concentrându-se asupra Celuilalt. Relația lor este ezitantă - fie cuplul petrece mult timp împreună în răpire, fie fiecare acordă puțină atenție mai mult prietenilor, copiilor sau unei distracții preferate. Creșterea distanței provoacă următoarea rundă de eforturi pentru apropiere reciprocă, care crește atracția și asigură păstrarea elementelor de dragoste și pasiune în relație. În plus, datorită autosuficienței fiecăruia dintre parteneri, scăderea temporară a atenției celuilalt nu este percepută ca o trădare. Mai mult, nimeni nu se străduiește să devină singura persoană din viața iubitului lor. Fiecare partener este fericit să comunice cu prietenii săi, copiii din căsătoriile anterioare, rudele și colegii, primind resurse suplimentare de reîncărcare emoțională. În relațiile de dependență, există ideea că partenerii ar trebui să își dedice tot timpul exclusiv unul altuia, iar cuplul este din ce în ce mai izolat de alte persoane, protejându-și fuziunea - prietenii apropiați devin prieteni îndepărtați, iar contactele cu rudele se transformă într-o formalitate - și pentru fiecare dintre parteneri sunt supuse unei sarcini emoționale în creștere, respectiv.

Aceeași flexibilitate se observă și în schimbarea rolurilor - partenerii se pot întoarce în rolul unui copil sau uneori se iubesc reciproc, dar pozițiile principale pentru aceștia sunt bărbați și femei adulți și în niciun caz - nu rude, ci iubiți și aliați. Desigur, aceasta implică asumarea anumitor obligații, dar voluntar - nu sub jugul instrucțiunilor publice cu privire la modul în care „este corect și trebuie” și nu din vinovăție față de un partener, ci din dorința de a avea grijă de el.

Agresivitatea ocupă un loc important în orice relație și nu mai puțin de sentimente tandre. Din păcate, este destul de dificil să-l exprimi constructiv și să-l folosești pentru binele cuplului. Dar acest lucru este absolut necesar - deoarece agresivitatea se naște acolo unde nevoile umane importante nu sunt satisfăcute și este o afirmație despre ele. Dacă acest lucru nu se întâmplă în mod direct, atunci va fi exprimat în mod inevitabil indirect (bărbații aruncă de obicei agresivitatea în lateral sub formă de afaceri aleatorii, iar femeile îi fac pe bărbați să se simtă ticăloși, plângând, plângându-se și îmbolnăvindu-se). Să te certi în mod constructiv, deși cu voce ridicată, înseamnă a discuta problema, a o scoate la iveală ca un fel de subiect al negocierilor și nu un motiv pentru insulte și acuzații ale unui partener. Important este să încercați să înțelegeți motivația celuilalt și să nu-l „bateți” sau să vă prezentați doar reclamațiile.

De asemenea, este important să respectați limitele - nu doar la limitele partenerului, ci și la cele temporare și universale. „Prințul tău este aceeași persoană. S-ar putea să trădeze sau să moară”, notează celebrul psihoterapeut existențial Yalom în cartea sa„ Tratamentul pentru dragoste și alte romane psihoterapeutice”. La rândul său, Otto Kernberg crede că conștientizarea liberului arbitru a altei persoane, impermanența ființei, fragilitatea relațiilor în fața trecerii timpului și a morții sporește dragostea.

Desigur, relațiile armonioase care îmbogățesc lumea interioară a unei persoane, aduc mai ales bucurie și oferă sprijin celor mai îndrăznețe întreprinderi, nu sunt ușor de creat, dezvoltat și întreținut. Aceasta este o chestiune de mulți ani și eforturi și riscuri colosale. Este imposibil să faci o singură alegere corectă o dată în viață. Indiferent dacă ne dăm seama sau nu, trebuie să alegem în fiecare zi ce este iubirea pentru mine astăzi, cu care îmi împărtășesc viața, din ce motive și care este „costul problemei” psihologic. Dar jocul merită lumânarea. Așa cum este bine spus nu de către un psiholog, ci de o persoană foarte înțeleaptă: „Amintiți-vă că cea mai bună relație este atunci când dragostea unul față de celălalt depășește nevoia unul față de celălalt” (Regulile vieții: instrucțiuni pline de inimă din Dalai Lama).