Formula Pentru O Relație Perfectă

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-07 22:21

Adesea femeile vin la un psihoterapeut cu o cerere - „Vreau ca relația mea să fie perfectă!”. Și apoi primesc imediat o întrebare contrară: „Și care sunt cele ideale?”

Apoi, apare o varietate incredibilă de opțiuni - astfel încât sexul să fie uluitor, astfel încât un bărbat să asculte mereu și să nu se certe niciodată, să ofere flori, și astfel încât interesele noastre să coincidă în toate, și astfel încât să nu înșele niciodată. Există o mulțime de cerințe pentru relații pentru a le „ajusta” la standardul celor „ideale”, de multe ori acestea vizează mai degrabă să facă un bărbat „așa” și „așa”, precum și relația, ca prin ea însăși, va ajunge din urmă.

Vă spun asta și probabil că vă voi dezamăgi, dar tot citiți până la capăt - nu există oameni, relații, tunsori și rochii ideale! Se lucrează pe sine și pe dorințele proprii, rezolvând conflictele și certurile „într-un mod adult” și acceptând o altă persoană în mod absolut și complet, cu toate avantajele și dezavantajele acesteia, fără a încerca să se schimbe sau să reeduceți. Va trebui să muncești din greu pentru a-ți da seama ce să faci cu relația ta și cu tine însuți. Dar intenționez să vă ușurez sarcina și să vă împărtășesc „Formula relațiilor ideale” - o ecuație simplă cu două paranteze.

(simpatie reciprocă) X (echilibrul limitelor)

În primele paranteze „simpatie” - trebuie să-ți placă persoana. Pentru tine, trebuie să existe ceva foarte atractiv în el - modul de a vorbi, de a te îmbrăca, de a te comporta într-un fel, de a alege o soluție într-o situație dată, dorința de a face ceva sau dorința de a nu face ceva în anumite circumstanțe. Este important să înțelegem că această imagine se formează atât în momentele pozitive, cât și prin experiența negativă - dacă experimentăm emoții rele asociate cu sexul opus, suntem ferm convinși că în alegerea noastră, astfel de calități de a fi Apropo, totul este simplu aici - dacă îți place o persoană - înseamnă că voi fi cu el, dacă nu-ți place - înseamnă că nu suntem pe drum.

A doua paranteză este un echilibru foarte delicat. Orice relație este construită pe capacitatea de a-și apăra granițele și capacitatea de a ceda. Ne simțim bine cu un partener atunci când putem renunța la ceva important pentru noi de dragul acestei persoane, dar nu în detrimentul nostru.

Un partener pentru noi ar trebui să poată face la fel. Și împreună știm să apreciem aceste calități unul în celălalt.

Căutați un punct de sprijin pentru echilibru

Tot ce știm despre granițele noastre, le-am adus cu toții din copilărie și din experiența anterioară. Se întâmplă ca o persoană să nu aibă o astfel de experiență, el este ghinionist - părinții nu au putut da această înțelegere pentru copil, o astfel de persoană nu știe ce este bine pentru el și ce este rău. Există doar un singur sfat aici - să consultați un psiholog, deoarece va fi extrem de dificil să dobândiți o astfel de abilitate pe cont propriu.

În orice alt caz, atunci când ne găsim într-o nouă relație, limitele noastre trebuie reglementate. Într-o relație, este imposibil să fii complet fără limite și este imposibil să nu te schimbi. Dacă crezi că poți rămâne cine ești, de la început până la sfârșit, că vei fi acceptat ca atare, atunci cel mai probabil va fi pur și simplu imposibil să fii cu tine. Partenerul tău va trebui să te asculte doar pe tine toată viața. Această relație este nesănătoasă.

Și aici suntem despre oameni sănătoși, în care este necesar:

• înțelege ce îți place și ce nu-ți place. Sentimentele vorbesc mai mult aici - ne fac semn. De exemplu, dacă ne strigă, ne putem speria sau ne vom supăra pentru că îl percepem ca pe un atac. Adică, în același timp, ai sentimente negative - aceasta este o încălcare a limitelor tale. Aici - „Nu pot fi învinuit”, „Trebuie să am încredere”, „Nu trebuie să mă înșel”, „Casa mea trebuie să fie curată”, „Soția mea trebuie să mă hrănească”, „Dorm noaptea” sau „ Mă duc la cluburi”,„ lucrurile ar trebui puse la locul lor”și așa mai departe.
• înțelegeți că nevoile partenerului dvs. sunt la fel de importante pentru el ca ale voastre pentru dvs. O altă persoană trebuie să poată auzi și crede că ceea ce spune este sincer și onest.
• respectă-ți partenerul - nu-i face nimic, după care nu îl vei respecta.

• respectă-te pe tine însuți - răspunde la întrebările: „Este acceptabil pentru mine ceea ce vrea partenerul meu de la mine?” "Cum te vei trata pe tine și pe el dacă vei face ceea ce ți-ar cere?" Răspunsul va fi ceea ce este mai important pentru tine - să obții ceea ce vrei sau să nu experimentezi sentimente neplăcute în legătură cu asta.
• separa ceea ce vrea partenerul tău de la felul în care încearcă să-l obțină. De exemplu, te îmbraci sfidător pentru muncă, iar partenerul tău încearcă să te restricționeze, să te interzică. Dacă nu ascultați, atunci prima reacție este o încercare de a vă controla. Dar dacă ascultați, atunci probabil că în spatele acestui lucru se află teama lui de a vă pierde. Îți spune cum să te îmbraci - îți rupe granița. Dar dacă vedeți frica de a vă pierde, puteți găsi o soluție comună. De exemplu, puteți spune unui bărbat că este foarte important și valoros pentru dvs., subliniați importanța lui pentru dvs., explicați-i de ce îl alegeți între alți bărbați și va avea mai multă încredere în sine. Apoi, problema decolteului va fi rezolvată pașnic.
• vorbește clar despre limitele, nevoile, interdicțiile și dorințele tale, astfel încât partenerul tău să aibă cunoștințe depline despre modul în care poți sau nu poți fi tratat.
• face compromisuri. De exemplu, permite unui bărbat să arunce șosete în jur, să aibă grijă de un bărbat, considerând că nu poate să nu-și arunce șosetele în jurul său, deoarece încălcarea acestui ritual îi încalcă limitele personale. Sunt de acord că nu le poate arunca decât într-o singură cameră, iar restul apartamentului va fi curat.

Astfel, avem o ecuație - un bărbat, ca tip, ar trebui să fie potrivit pentru o femeie (și invers), ar trebui să corespundă imaginii unui „partener ideal”. În a doua paranteză - acele situații în care mă pot mișca (uneori nedureroase, uneori nu foarte plăcute), dar numai în acele limite care nu mă rănesc sau nu mă distrug. Dacă în a doua paranteză și eu și partenerul meu coincidem, atunci ecuația este închisă.